1、小红报，那诸葛亮带着梁山的一百单八将在大观园吃唐僧肉呢~去医院做检查，医生拿着化验单说亏你来得及时。
2、难道我考了再一看，还是我还是很喜欢你，像得了斗鸡眼，聚焦只有你。
3、痛苦的不是半夜被尿憋醒，而是闹钟还有半小时响的时候被尿憋醒~人通常在三种情况下会说出真心话：离别之前，绝望之时，醉酒之后。
4、后来他们分手了，阿木去了泰国，于是他改名叫阿大。
5、我有故事也有酒，你愿意带点牛肉干麻辣烫小龙虾炸鸡排手抓饼两瓶可乐盐酥鸡东坡肘子酱牛肉糖醋排骨来看我吗?考试出了成绩，我一看，尼玛我完蛋了。
6、楼价如此虚高，引英雄竞折腰，昔秦皇汉武，见此摇头，唐宗宋祖，更是没招，一代天骄，成吉思汗，只好住在蒙古包~都说婚姻是爱情的坟墓，已经够惨了，更可悲的是，小三还要来盗墓~都说武汉夏天是火炉，去后还真体验到“热干面”的味道。
7、你开始背后说我的时候，你就已经输了，你把我当成议论的话题，而我觉得你不值一提。
8、这个天气，一约就能跟你出去的都是生死之交~、自己对老婆不好，就不要怪别人对你老婆好。
9、女人们，趁自己还年轻，赶紧折腾吧。
10、好好珍惜对你好的人弄丢了上百度也找不到~出门分钟，流汗小时。
11、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？我说早恋不是个好东西，但我们都喜欢它。
12、这时，我同桌说我试卷拿反了。
13、从前有个女孩儿叫小文，后来她有了男朋友，她就改名叫小六了。
14、余生不吹温柔风，不饮烈酒，不等不归人。
15、【想整容的搞笑说说】今天吃包子，掉了一小块在地板上，我捡起来，看了看离我两步之遥的垃圾桶，果断的塞嘴里了，反正地板挺干净的。
16、其实长相真的不重要，爱情在乎的是感觉，只是我对丑的没感觉而已。
17、在网吧上网，临检的、问我“身份证带了吗？”我开心的递过身份证问他“哥，你是看我长得像未成年人吗？”、回答“不是，我是看你长得不像好人~在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。
18、我们是好的朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
19、刚发完誓以后不登了，外面就打雷了。
20、别以为掌声就是鼓励，蚊子也是这个待遇~白天睡觉觉，晚上打闹闹，有事死翘翘。
21、很多人常说，钱不用多赚，够用就好了。
22、婚期将到，国内兄弟，有钱公寓，没钱蜗居，望长城内外，大厦高楼，工地上下，人浪滔滔，早起晚睡，达旦通宵，丈母娘说买个房子才达标。
23、我长舒了一口气，医生关切地说，“再晚点停尸房可就没位置了。
24、为什么猩猩鼻孔大?因为它手指头很粗……很多事情都是吃饱了撑出来的，比如减肥。
25、女人的一生——小时候淘气，长大了淘宝，工作了淘金，结婚了淘米，老了，淘汰。
26、老师如何用一句话形容自己读过四大名著？小明宝玉，你怎么拿着猴哥的金箍棒骑着关二哥的赤兔马到我水泊梁山来了。
27、别人都在假装正经，那我只好假装不正经。
28、别对我忽冷忽热毕竟我抵抗力不好容易感冒。
29、但是现在却连够用都赚不到。
30、我与烤肉就差一撮孜然了。
31、虽然你已经名花有主，但是我作为一名园丁，擅长的就是移花接木。
32、轻了就对自己说：瘦了。
33、有些时候在网络上聊得很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面没法发表情包。
34、她的男朋友叫阿太，和小文好上以后他就改名叫阿木。
35、须钞票，看人山人海，一房难搞。
36、我还是看到了我姐那鄙夷的眼神，还有那一声卧槽。
37、”你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？如果你想，不如跟我在一起，我们两个一起想。
38、。