1、随即，一群人冲进房间按住该人就打。
2、县官惊奇地问道：阿凡提，你真的用那张告示征来了这么多鸡？正是。
3、你猜我几岁？老板说：她好高兴：~接着，她去麦当劳。
4、无辜篇：有一天，馒头看见哥哥、肉团和生菜打架，它上去劝和，结果餐桌上多了一种食品，汉堡包。
5、一桌麻将四个人，两桌麻将八个人，七个老婆凑成一桌后还是三缺一。
6、走了一条路的时候，记得别回头看。
7、” 、 结巴“请…请…问…到…到…车站…怎…怎么…走”问了几遍，路人不答。
8、后，嘿嘿，有点不好意思咧，我想三不五时还好能吸点血。
9、——爱上了他,你有点怕他；爱上了他,你开始相信命运；是否前世你欠了他什么？谁知道,他治得了你。
10、车上一女客来例假，换纸后仍出窗外，纸迎面贴一农民脸上，农民拿下看道：乖乖，是快~飘张纸都能把鼻子砸出血来~、两个历史系老师结婚，且都是二婚；入洞房后，女出上联求下联：夜袭珍珠港，美人受惊；男巧对：两颗原子弹，日德投降；横批：二次大战~、晚上，傻子逛公园见情侣****,爱看。
11、老妈一脸莫测的说：你今年二十七岁了，属于花朵凋零，而果子又没有结出来的年纪，多和你弟弟学学吧…… - 女性朋友说家里地暖太热了，不会调阀门，让我晚上去帮忙关一下调节阀。
12、第二天清晨，此二人被宿舍同学紧急送往校医院，经校医询问后，诊断病例填写如下：女孩因脱水导致昏厥，男生因暴饮暴食导致消化不良~、列车员：您拿着二等车票怎么会坐头等车厢？犹太人觉得受了侮辱：难道我拿着二等车票就该去坐三等车厢吗？、一次结婚，新娘放一个屁，场面尴尬起来，一人说：新娘放屁，大吉大利。
13、好翻书~屠夫嫖妓被抓罚并开收据。
14、眼睛不好，看不出来。
15、- 妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
16、警察：后来呢？小姐说：教他如何使用，属于售后服务。
17、警察很生气，然后 他又问妈妈叫啥名字。
18、理由:、没房没车只有一根破棍、 、保镖职业危险、动不动打妖精,对女生不温柔、 、坐过牢,曾被压五指山下。
19、我就那么眼睁睁的看着那漂亮的折叠式手机分成两半儿。
20、医生曰：你这算什么？？昨天还来了一个里长脚气的呢~~男脱下衣服给女友看二头肌说：这相当于五十公斤炸药，又脱下裤子指着大腿说：这相当于一百公斤炸药。
21、特殊年代什么都有它的印记，就连结婚也不例外。
22、他把自己怎样受苦讲得那么真切动人，这位百万富翁受到从来没有过的感动。
23、我想关机吧，汗了，要关机密码，晕~我想等他没有电自己关机吧，响了个多小时还没用完一格电~闹糊涂了，我把电池拔了不省事了。
24、”女：“讨厌，是说我脸儿红又圆吗？”男：“我是说，我要削你。
25、在车上睡着了头敲到玻璃。
26、上帝将手中的魔术棒一挥，哗~变出了一大叠机票。
27、有一种寂寞叫想念，想念一个人，一段往事，一场相遇。
28、” 对易牙来说，儿子是拿来烹的；对吴起来说，妻子是拿来杀的；对皇帝来说，女儿是拿来卖的；对刘粲来说，庶母是拿来睡的；而你重情重义，是拿来寻开心的 据说，人在睡觉的时候，不知不觉中，会吃入种虫子和只蜘蛛，为避免这种可怕的事情的发生，你入睡前切记戴上口罩，并在鼻孔中插两根大葱~ 法律规定：男人才能结婚，可是就能当兵。
29、老师说：“好，现在请大家把书拿出来，我们来划一下非重点。
30、兔八哥已置有两房，今年“房交会”，准备买一套房，却被银行拒绝，说是禁止向第三套房放贷。
31、”红太狼瞪它一眼，说：“傻啊，神马羊肉，在我看来都是浮云？要抓就抓看短信这小子，现在流行吃猪肉~” 教官看着一个站军姿站得松垮的学生说到‘站军姿是体现一个军人的灵魂。
32、法官：你为何要偷这辆车？被告：因为它放在坟墓旁边，我想主人肯定是死了。
33、短语,朋友,人民币朋友就像人民币，有真、也有假个评论 喜欢这个指挥太有激情了，不知道是不是吃了兴奋剂~笑话,指挥这个指挥太有激情了个评论 喜欢今天第一天上班。
34、【工厂搞笑段子】碰到桌子或柜子的角，巨疼。
35、于是，查票员小心仔细地查看了每个人的票，但他查的旅客都有票，接着他看见报告这消息的孩子就问道：车上没有票的旅客在哪里？这孩子回答：他们在火车头，一个是司机，还有一个是火夫。
36、一日，老鼠来到发廊点名要包夜，猫誓死不从。
37、段子,恋爱,爱情一生只谈三次恋爱好个评论 人喜欢吃饭的时候咬到自己的舌头。
38、谈的太多会比较，无法确定；经历太多会麻木，不再相信爱情，行尸走肉，后与不爱的人结婚，无法发自内心的爱对方，日常表现的应付，对方则抱怨你不够关心和不顾家，后这失败的爱情，让你在遗憾和凑合中走完一生。
39、-在超市买酸奶，旁边一对小情侣。
40、搞笑段子：大学生们习惯了老师在考试前划重点，于是大家平时都不用心学习，就等着老师划了重点之后再“突击”复习。
41、几日后，觉脚痒不适，医生论断为梅毒，老汉连称稀罕。
42、小姐说：我猜她好高兴：不是，~于是，兴高采烈的她去街角的统一超市买包口香糖，忍不住又问那里的柜台小姐。
43、是我做的，这还有我装修公司的。
44、你们这广告什么意思兄弟结婚没有？没有。
45、塔台：好的，没问题，我马上呼叫引导车。
46、母亲发现其中一幅裸体人像酷似自己的女儿，便急切的问道：你没有光着身子给他画吧？女儿回答：啊，没有~母亲听后，终于放心了。