【八度心情网】精选了这个点才吃午饭幽默说说、等吃晚饭的幽默说说等优美的文案共100句，分享给广大文字迷们欣赏。
这个点才吃午饭幽默说说
身材苗条的吃货是吃货中的精品。
谁说吃货除了吃就什么都不会了，她们还知道饿。
谎言有三宝：天长、地久、爱到老；韩剧有三宝：车祸、癌症、治不好。
嫁人就要嫁给唐僧这样的，能给自己买得起保养品就好，买不起就把他当保养品吃了。
3月份朋友圈奇葩搞笑的说说，金句频出，段子手的爱
早睡觉，多运动，烟不抽，酒不喝，养成早睡早起的好习惯，久而久之，当你心烦意乱闹心睡不着时，就一个陪你的朋友也没有了。
看到一个老爷爷提着很重的东西上楼，本想说：爷爷我帮你拿东西吧!张口变成了：老东西爷爷我帮你拿!
老婆问老公：“我要是疯了，你还会爱我吗?”老公坚定的说：“爱!”老婆沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表!”
数学老师说：我在上面讲的这么开心，不知道你们听懂了没有。一二货同学头都没抬头说：没事，只要你开心就好。
到了下午再吃饭，工作总是这样忙忙碌碌，让我抽不出吃饭的时间，每次都是饿的前胸贴后背！
吃饭是为了生活，但生活并不仅仅为了吃饭。
没错这个点，又来晒美食啦~你们饿了么？
高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。
有一孩子问妈妈：当年你为什么嫁给爸爸呀?妈妈说:“当年妈眼睛瞎了，才嫁给你爸!”孩子又问爸爸:咱家怎么这么穷啊?爸爸说:“咱们家的钱都给***治眼睛了!”
一个吃货的遗言：别的什么都不要了，给我烧一份海底捞和两个服务员。
刚才看了个新闻，说母女两代都是空姐，不知道这有什么好牛的，才母女两代而已！我们家祖宗十八代都是农民，我也没有拿出来炫耀过！我骄傲了嘛？我膨胀了嘛？
我有一个梦想，梦想有一天，全世界所有的饭店都会免费…
中午做饭吃，让自己的中午可以饱腹一餐，让自己可以在中午的时候积攒力量，在下午的时候工作发挥的更加！
对吃货来说，这世上不能吃的就是亏。
吃饭不知饥饱，睡觉不知颠倒。
等吃晚饭的幽默说说
这里可轻松的回答、提问就像独孤九剑一样越随便越好以这样方式回答的问题反而容易被采纳问的问题容易被推荐不像其它的栏目都要认真回答来赚分来爱问就是要放松幽默栏简直就是让我们放松的一个好去处
每日佳就是有人陪你吃早餐，陪你吃午餐，陪你吃晚餐，陪你吃宵夜，陪你长胖……
上学时比成绩，工作了比收入，好不容易退休了又开始比步数，突然想做一堆与世无争的垃圾，可垃圾还要分类！
幽默是种口才……“幽默是种睿智…在生活中…每一句幽默的语言都是一个可贵的闪光点……幽默是一种爱…能使这个充满矛盾的世界变的轻松些…使人们变快活些……”来自《幽默的力量》
我警告你，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑老子就会跟着笑，这样显得我很没有面子"。
每天闹钟响时，午饭吃饱后，周末休息时，自己的雄心壮志就变得那么微不足道。
兔子钓鱼，第一天没钓到，第二天还是空手而回，第三天眼看就要过去了，一条鱼跳出水面说：“你再是用箩卜来做诱饵，小心我扁你。
热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
到银行汇款，车临时停路边上。为了怕交警罚就把朋友留下看车，跟他说有查车的过来了告诉我一声，进去几分钟果然有交警来了，那个朋友风风火火地闯进银行大声吼到：大哥，警察来了，快走啊!尼玛，偌大的一个大厅几十号人，顷刻间寂静无声，然后人潮像洪水一样涌出银行，接着我就被五六个保安按在了地上...真***冤!不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友!
媳妇生孩子，医生说一个坏消息一好个消息，我怒吼……在医院心急等老婆生孩子，一个医生出来说有一个坏消息和一个好消息，问我先听哪一个。我说坏消息吧，他说：生了，是个男孩，不过这个孩子不是你的。我顿时就蒙了，强忍着不让眼泪掉下来，低落的问：那好消息呢？他说：这个女人也不是你老婆！
两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕，反而柔情的说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”
一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：“过了七点半就好了”!
大理石牌鞋垫，要脚不要脸。
若要小儿安，常带三分饥和寒。
中午在一酒店门口巧遇比我小几岁的女发小，如今也老大不小了，身材保持的很好。我们到餐厅坐下，聊起了童年点点滴滴，她说我还欠她一个手表。我听完一愣，她说小时候我俩用牙在手腕上互相咬手表，她给我咬完我就跑了，还没给她咬。我看了看她的手腕说:你手腕已经戴上了，我给你咬个怀表吧。这姐妹儿反应真快，抄起菜单照我头上抡了好几下。
一个人吃饭会孤单，但吃零食就不会？
一名吃货的人生就像一列火车，总结起来就是逛——吃，逛——吃，逛——吃。
这世上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，只有无缘无故好端端的我，啥也没干为啥又胖了。
原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成肉球。
初中时，都觉得大学好，只要考试及格就行。可是一上了大学才知道，还是初中好，考试不及格TM都行！
这个点吃午饭的说说
吃货的思路是什么？好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。
我是两点半吃的哈哈也很是晚啊,觉得现在自己吃饭时间特不靠谱全凭感觉饿了就吃,不饿不吃。。。。呵呵收起
别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。
虽然你脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，但你值得骄傲的就是：胃口好！
谁要把你从我身边抢走，除非从我碗中央上踏过去！全天下所有好吃东西都该属于我，包括你在内。你为我扫屋子，我为你去吃天下！吃你是我的专利，看谁敢做非法的勾当？你要的，只要我有就一定给你，你还在外面转什么呀，老实在我身边好好吃。听说现在结婚很便宜，走，咱们结婚去，我请你，让你做个吃得好好的新娘！一辈子那么短，吃你几十年算什么？我要亲手给你幸福，给你做吃的，别人我不放心。你们谁也不准欺负她，只有我才可以！我要让她只爱吃我煮的东西。你等着吧，总有一天你会是我儿子的妈妈，厨艺超棒！
当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。
这顿午餐十分丰盛，飞禽走兽全在盘子上了。
不知不觉，自己忙碌到下午才吃饭，每次都是这样，自己的胃已经饿成了常态！
老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故?老总：“昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我!”秘书：“您离开他老婆不就行了嘛!”老总：“可那家伙没有署名!”
早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是你只好边追边喊：“师傅，等等我!师傅，等等我呀!”这时一乘客从车窗探出头来冲你说了一句：“悟空，你就别追了。”
都说我脾气不好！开玩笑，长得好看，脾气再好，那还得了！
现在年轻人吃饭“度日如年”，这到底是怎么回事呢？
吃货匹克精力：吃得更多，吃得更饱，吃得更好!
昨晚做了一晚上梦，杀了四个人。惊醒后满身是汗，舍友拍了拍我肩膀对我说，“唉真没出息，做梦都拿不到五杀。”
所谓隐士，就是别人已经吃完中午饭，他还在洗脸的那种人。
其实世界上不忠心的就是钱，说好的一起出门，但它后却不跟我一起回来，真是枉费我掏心掏费的对它！
今天一女同事和我一起从厕所出来，她用手碰了我一下头。我怒了我问她:“你洗手没就碰我头。”她说:“你以为我和你一样啊，还得用手扶着!”
都在一个锅里吃饭，你怎么就那么固执呢?
和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好?”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝?”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好?”我：“……”
天天都想着减肥的人偏偏生了一张吃货的嘴。
这个点才吃饭的说说
后来终于在眼泪中明白，有些人一旦胖了就瘦不下来。
吃货的座右铭：Just eat it !
在我下狠心减脂的时候才意识到朋友圈原来有这么多人晒美食！
这顿午餐十分丰盛，飞禽走兽全在盘子上了。
这大概就是我人生当中无奈的时刻，下午三点才吃得上午饭，为了自己的工作，真的是一种无奈呀！
初中时开家长会，班主任跟朋友家长告状说她上课总跟同桌讲话，让家长管管。正巧那天班级变成单人单座，朋友坐在墙边。朋友回家之后，***大发雷霆，问之：“你同桌是谁！”朋友说：“我同桌？我同桌是墙！”***一巴掌上来：“强是谁？特么的还叫的那么亲！
一觉醒来头重脚轻，晕得厉害。“妈，我头疼，好像感冒了。”“快快快，把药吃了！”老妈火速端水拿药“等会儿你表姐她们要来咱家玩，还指望你做饭呢！
我和男朋友吵架到分手的地步，双方情绪都很激动，我气愤的发过去一句，我自己会拿包裹滚，情绪一激动打成“我自己会拿苞谷滚”我男朋友发了一句“仓鼠再见”。
问世间情为何物，直教人吃饭想吐。
在工作当中的艰辛，下午三点才吃上午饭，让我饿的的已经前胸贴后背了！
冬天就是吃火锅的季节，我要安安生生做个胖纸。
出去吃饭的心情说说吃饭的说说心情搞笑
一个人吃饭的时候，你都在胡思乱想些什么。
据说吃货都不会挂科。。。因为吃货太重，高数挂不住。
不思进取，思很多顿烤串世上无难事，只要能吃饱。吃货往往是在餐桌上炼成的。我承受了这个年纪不该有的饭量晒美食，是对平凡生活的热爱。每天吵着要减肥只是吓吓肉而已。人是铁，饭是钢，吃货总比痴货好。吃货不是在吃，就是在去吃的路上。吃货就像一列火车，狂吃。狂吃
实时证明，我的钱虽然不是大风刮来的，但是很像大风刮走的。
结婚就是这样，找对了人，一辈子浪漫变老；找错了人，一辈子华山论剑！
一群人要好好吃饭，一个人更要好好吃饭，因为这是守护自己的重要的防线，也是生活美学的重要来源。
一漂亮女同事，她老公给她送午饭，没说话放下就走了。新来的男同事问:刚才那是谁啊?她回答:送外卖的。新来又问:怎么沒给钱?她说:不用给，晚上陪他睡一觉就好了。男同事沉默了，第二天，给她带了四菜一汤的午饭，整个办公室轰然大笑...
艰难的面对自己的人生，真的是无法是从，五点了才吃自己的第一顿饭，让我觉得我的生活完全是人没有给，完全让我投入到自己的工作当中，无法给自己的生活一份思虑的安排！
这个点才吃晚饭的说说
空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。横批：身不由己。
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空有一颗想减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。
女追男隔层纱，除非那男的本来就对你有好感，不然隔的基本都是铁丝网，还是带电的那种。
我啊！一个人吃饭……我啊。
晚上回家，听到巷子有哭声，靠近一看，原来是一衣衫不整的女子在哭。问怎么了，小姐答：“我被色狼侵犯了!”我：“没事吧?”小姐答：“他突然从背后抓住我的胸部，然后就把我放了……”我：“那还哭什么呢?”小姐答：“因为……那色狼居然说，真倒霉，竟然抱到个男的。”
“我从小喜欢追根究底，长大后的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢?”“我从小喜欢玩，长大后的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。”
吃货匹克精神：吃的更多，吃的更饱，吃的更好！
每天都想着减肥的人偏偏生了一张吃货的嘴！
吃货，多数不是什么坏人!!他们拼命追求美食，没有时间去害人。
别人找对象像报警一样，几分钟就找到了。我找对象像TM破案一样，一点线索都没有。
你不要误会，我不是在吃，只是在去吃的路上。
这辈子没什么野心，不过就想发个财而已。
现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。
一个人吃饭，吃的不是寂寞，是情调啊！
有一天上课，老师问小丽：“祖国是什么?”小丽说：“老师，祖国是我的母亲。”老师说：“回答的很好。”接着老师又问小明：“小明，祖国是什么啊?”小明说：“老师，祖国是小丽的母亲。”
两个人能否长久在一起，三观很重要，但对于吃货来说，三餐更重要。
晒美食，是对平凡生活的热爱。
朋友送了一份名贵的咖啡，刚刚煮了一杯，我就趁机教育阿晕：“人生就像这杯咖啡，你闻着香，可我喝着苦。”阿晕说：“伟哥，要不你就闻一闻算了，咖啡我来喝。”