【八度心情网】精选了饿晕了的搞笑说说、被饿醒了的搞笑说说等优美的文案共100句，分享给广大文字迷们欣赏。
饿晕了的搞笑说说
妈妈说：“今天手气真好，跟你叔叔婶婶他们打牌，竟然赢了几百块钱呢！走，今天妈妈请你吃饭，咱娘俩喝点小酒！”
24个笑死人的幽默说说，精辟搞笑，值得分享到朋友圈！
我坐在床上看着眼前的男人，恐惧道：今天不行，来例假了。男人解开衬衫纽扣俯身压过来面无表情的说：少废话!...呜...混蛋!事后，男人靠床头抽烟，我趴枕头上虚弱道：哎，跟你说个事，我好像怀孕了。男人斜眼：你不是说来例假了?我卡壳：呃。。男人掐断烟头，转头狠狠的说：你再装女人我揍不死你!
1抬头见冰箱，空空如也。低头见肚子，空空荡荡。前胸贴后背，曲线超“”。面黄肌瘦者，就是这厢也(意思就是说是我的意思)。2天苍苍，野茫茫,，家中存粮全吃光。此时，风吹草低“饿得慌”，彼时，鸡蛋泡水馒头汤。生活真的很艰苦，两眼婆娑泪汪汪！
有句老话这样说，你饭都不吃想成仙啦，肚子好饿，被窝好暖和，真心想睡一天。
逗逼的老师捧着一杯豆浆走到我面前。我：“老师我吃过饭了”老师：“你怎么知道我要问你这个问题?”我：“因为我聪明呗!”老师：“其实我是想问你怎么这么黑。”
这汤能帮你减缓一下饥饿。
汉荀悦《汉纪·文帝纪上》：“生之有时而用之无度，物力必匮。且岁有饥饿，天之常行。”
吃货界的女王，请叫我女王陛下！
—— 前苏联作家 高尔基 关于饥饿的名言懒散是一个母亲，她有一个儿子：抢劫，还有一个女儿：饥饿。
儿子问妈妈啥时候去游乐场玩，妈妈说等爸爸回来了。
当初的小燕子成了导演，紫薇成了导演，五阿哥成了导演，金锁成了女神，只有尔康成了表情包。
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减肥是世界上反人类的事情，不吃饭饿得想打人，吃完饭又想打自己。
同学群是个尴尬的存在，本来是想久别重逢叙叙旧，发个红包乐呵乐呵的。却总有一两个不讲究的同学破坏规矩，只抢不发，导致游戏进行不下去。时间长了，聊天也懒的聊了。群里天天静悄悄，还都不意思退出去，好尴尬。
宋曾巩《叙盗》：“有饥饿之迫，无乐生之情。”
情若能自控，我一定会按捺住我那颗吃货的心。
《管子·重令》：“菽粟不足，末生不禁，民必有饥饿之色。”
“恭喜你！”医生说：“你的身体里有了新的生命！”
，下夜班吃一份美味的夜宵，给自己的生活带来一份美好，给自己享受舌尖上的美味！
被饿醒了的搞笑说说
妈，我渴了。妈，我饿了。妈，我那衣服呢？妈，买好吃的了吗......而跟我爸就一句话爸，我妈呢？
我说：“可我是男人。”
今天和老公一起逛超市，卖男装的女店员对我说，你老公长得这么帅，穿上这些衣服肯定很好看，我：你这么夸我老公居心何在?女店员：不是，我是说你老公长得不怎么样，穿上这些衣服会更好看!我：你***活得不耐烦了!敢侮辱我品味!我老公不是被你们看的，是被我整的!
在吃货的这条不归路上，人类，从来都不孤单！
一块面包可以填饱饥饿，天下的财富满足不了贪欲。——佚名
我老婆说我比她小十六辈！我问她为什么这么说，她说我修了八辈子的福娶了她，她说她倒了八辈子的霉嫁给了我！
天下没有不散的宴席，但是如果你请我我可以多陪你吃会。
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看看体重秤上的自己，还好意思说是妈妈的贴心小棉袄吗，简直就是军大衣啊！
品位美食，而不是品位菜单，烧一锅好菜，也绝不是烧钱。
我能吃不代表我是吃货，只能说说明我好养。
—— 奥地利作家 茨威格我扑到书籍上，就像饥饿的人扑在面包上。
永远别问一个吃货吃了没，这对吃货来说根本不是问题，要问就问吃饱没？
同事姐们特别爱惜东西，别人开玩笑打她，没关系，人家一点不生气，你动她东西试试，比如拍一下她的电瓶车或者打闹时扯一下她的衣服，她准会大发雷霆！匪夷所思不？其实很简单，用她的话说，东西弄坏了要花钱买，人就没事，一点小伤自己就会长好。。。
我是个有原则的吃货，奇怪的人给我的还得经过消毒才吃嘞。
容易饿的人一般都是胖纸，因为有个成语叫作：饿身重…
老公，我看上了一个包包，觉得适合我;看到它，我仿佛找到了初恋的感觉，那么纯真，才一万多块钱，我值得拥有。”“您拨打的用户不在服务区，请TM不要再说了。”
别看我没什么本事，看不起的人可多了！
媳妇长得比较壮实，平时大大咧咧的女汉子性格。结婚那天，一帮哥们就笑我：结婚了，以后要听媳妇话啊，不然有你好受的！我觉得有个女汉子老婆也没什么不好呀，这不，今天家里爆水管，她一个人就修好了，维修钱都省了……
晒美食，是对平凡生活的热爱。近看别人晒美食特没胃口，是不是和自己控制饮食有关系？清断食，晒美食，没事找事呢，食欲被唤醒！在我下狠心减脂的时候才意识到朋友圈原来有这么多人晒美食！朋友圈里有的晒对象，有的晒娃，有的晒美景，有的晒美食，满满的都是幸福。我只能晒太阳，但也很幸福呀！在朋友圈晒美食，晒旅行，晒包包，晒车，然后......哭穷，真TMD虚伪。他们不懂吃货的快乐。世界上有两个我，一个吃货的我，一个真心想减肥的我。我一不高兴就喜欢吃东西，一吃东西就发胖，一发胖我就很不高兴。
饿的头晕的说说
女儿拍着手喊：爸爸爸爸，你真厉害，一下就投进去了……
我现在觉得只放点盐的炒鸡蛋都是人间美味，快撑不下去了，我想吃肉，想吃辣的，想吃鱼虾螃蟹。
我们是平凡的人，我们也是特别的人，所以我们是特别平凡的人。
病情分析:身边这么重要的亲人去了肯定是受不了的意见建议:首先你们作为他的同学应多多开导他只要他肯和你们讲话就说明没有事情的所以还是靠同学的帮忙了
“返校都带啥?”“一颗勇敢的心。”
两情若是长久时，又岂在猪猪肉肉。
传统文化丢失严重啊，古代的女子个个能呤诗作对。现代女子不行了，只会做对。
吃货高境界，眼见为食。
儿子：爸爸，你小时候打针勇敢吗？父亲捏捏小脸蛋：当然，爸爸可勇敢啦，爸爸小时候打针一声不吭，眼睛不眨一下。儿子一脸崇拜问奶奶：奶奶，是真的吗？奶奶眯眼笑：嗯嗯，确实是一声不吭，也不眨眼，因为你爸一看见针就晕了……完蛋玩意，这你也能和你儿子吹，也不害臊？
儿子又问那爸爸啥时候回来，妈妈说可能很快，也可能很久。
记得不要低头，双下巴会很。
傻B就傻B吧，只要不影响国人的整体素质。
儿子终于忍不住了说，怎么都要等爸爸回来，那不行咱下楼找个新爸爸吧。
每当我遇上你的时候，我的心总是跳个不停，不知为什么你总是点头向我微笑。
秦牧《长河浪花集·中国红场的旗帜》：“年年闹荒，逃荒的农民像一支饥饿洪流似的，时常穿州过省地跑动着。”
饿的前心贴后背了。
她说：“你要是能把戒指找回来，就说明你真的爱我，我就嫁给你。”
饥饿的男孩将饭狼吞虎咽地吃了下去。
要说我妈妈赢钱，那真是难得一见，每次都是输给邻居大婶，前两天，竟然没去打牌，我想，应该是输得不少！
—— 美国实业家、科学家、社会活动家、思想家和外交家 富兰克林从来没有例子证明好话能安慰饥饿的胃。
特别饿的搞笑说说
一个小伙子帮一位老奶奶把行李背到了3楼，正在缓着，老奶奶说：谢谢你啊，小伙子，你抽不抽烟？小伙子：是的，我抽。老奶奶：怪不得呢，年纪轻轻上个楼梯还喘气。小伙子看着快到200斤的老奶奶，一脸懵B……
同桌的你，我想对同桌的你说：如果时光可以倒流，我希望坐在我身边的还是你。
今天和女朋友手拉手上街，遇到一同学、他说你俩真恩爱。我轻轻的对同学说：我怕我一松手她就去乱买东西，伤不起啊!
这两天何止是倒霉，简直是倒霉透了。前两天坐车晕车，差点吐了。大前天把腮帮子咬破，前天发烧，昨天碰头碰到疼死了，今天又把手碰破了，近是个什么情况啊。
本集已结束，请看下一集.....
有一次，我坐在妹妹车子上，小外甥坐我旁边。我看见他咬手指头，便打他的小手，以示警戒。几天后，我再乘坐妹妹的车子，发现小外甥又打算咬手指头。他看见我瞄他，犹豫了一会儿，然后把手指头伸过来，对我一脸讨好地说：大舅，给你先吃……看着他可爱的样子，我真不忍心打他了。
没有一点点防备，也没有一丝顾虑，国庆就这样完了·
我现在觉得只放点盐的炒鸡蛋都是人间美味，快撑不下去了，我想吃肉，想吃辣的，想吃鱼虾螃蟹。
才第六周，天天难受的跟晕车似的，肚子又饿又没胃口，又想吐，还要喝这么腥的奶。
还是现代人文明，古代说：此山是我开，此树是我栽，要从此路过，留下买路财。多么野蛮多么霸道。现在多好：一车一杆，砸车自负。多么温馨的提示。
我朋友送他儿子去技校，安排好宿舍，放好行李，吃了饭，父子情深，离别依依不舍，两个人哭的稀里哗啦。告别了他儿子，他出了大门想着开车一天，浑身酸痛，找个沐足店解解乏。人生地不熟，好不容易打听到一个店，进到店里，两父子重逢了..
只有填满肚子，人才不会空虚。
永远别问一个吃货吃了没，这对吃货来说根本不是问题，要问就问吃饱没
许久不联系的同学突然加你好友，你别想太多了。除了借钱，就是她开始做代购了！
我保持年轻的秘诀：谎报年龄。
五十年代来订婚，有支电筒无光棍;七十年代来订婚，手表单车把俩捆;九十年代来订婚，家电全套乐晕晕;廿一世纪来订婚，一房三层加四轮。
清晨散步已使我们感到很饥饿，结果我们都狼吞虎咽地吃了一顿早饭。
饥饿的人群在楼下吵着要食物。饿的前心贴后背了。饥饿的男孩将饭狼吞虎咽地吃了下去。吃过饭，还是觉得肚子里掉个枣。饥不择食.饿得肚皮贴脊梁.饥饿,就是你生命中被遗忘的悲伤,趁着人少稀疏时,像空气侵入鼻孔,风轻轻吹过脸庞,不知不觉得来临,把上辈子欠下的宰款一下子全部扔给你,背着黑锅.肚子里的大肠和小肠联手在唱戏。行途中，饿得想起了长征。饿的在床上蜷缩成了蜗牛。天再转，地在转，我的肠胃在打转儿。
肚子好饿，但是现在吃东西太有罪恶感，还好拉了两个垫背的！
肚子里的大肠和小肠联手在唱戏。
饿死了的搞笑说说
朋友圈让人爆笑的一句话说说，笑到满地找牙！
《汉书·高帝纪》：“民以饥饿自卖为人奴婢者，皆免为庶人。”
肚子好饿，好想吃肉，吃火锅，吃酸菜鱼，吃酸辣粉，我越想越饿，越饿越想，恶性循环。
如果毛豆以后找对象结婚对方是个不睡午觉还会晨跑大周末都不睡懒觉的人我会用过来人的血泪史告诉她趁早拉倒因为你会生一个精力无比无比旺盛无比无比不爱睡觉的孩子然后跟着她被熬到筋疲力尽基因的力量真***的强大不爱睡觉的人招惹不起。
配给他的一点点米并不能使他免除饥饿。
这个嘛很简单呀，他就是和你说饿了嘛这个就是让你做饭吧，那么很简单呀你可以多多关心他呢，祝你好运哟
《海扁王》人人影视，电影天堂有很多好看的，你可以去找下(竭力为您回答，请给我一个好评，谢谢亲)
这年头打工真心的不容易啊！用一句通俗的话说就是，我们想要老板的钱，老板想要我们的命！
《东观汉记·邓禹传》：“军士饥饿，皆食枣菜。”
小学时，老师上课编了一道题，讲的是：一只乌龟掉进了一个100米的大坑，然后向上爬，每小时爬10米，同时每分钟下落10厘米，这只乌龟啥时候能趴倒顶！我不会，就和他理论说乌龟爬不上来，老师生气了，就让我叫家长，我爷爷来后看了看题目，气急败坏地对老师说：你真逗，别说是鳖了，你给我掉进个100米的坑试试，摔死你个狗pi玩意，还往上爬？
哎呦我的天，没想到我妈妈这么幽默，不过人没事就好。我也不由得笑了起来！
她说：“小霞，你在哪里，快来，妈妈要晕了！”
狗主人，我想对你说，如果是因为没有狗粮而把狗狗饿死了的话，你太失败了，我养狗有九年了，如果狗真的饿了连树皮它都吃，你就给它煮牛肝煮饭(煮成粥那种)，看它吃不吃，如果不吃那就建议去看医生，可能生病了······
十年瘦骨无人问，一朝变肥天下知。
几个美女一起吃火锅，因为包厢温度太高，吃了不到一小时，个个满身流汗，脸上的妆全花了，实在忍耐不住，大伙儿匆匆去卫生间洗脸，然后全部素颜回来坐好。服务生进来上菜傻眼了，紧张地哭着问：你们什么时候进来的，刚才那桌人啥时候跑的呀，单还没买呢？NM这个月白干了……
我真是被我妈妈笑到了，这真的是一个活宝妈妈呀哈哈哈！
别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
10岁的时候，我的目标是法拉利。20岁的时候，我的目标是奥迪A25岁的时候，我的目标是吉利熊猫。现在的目标，能挤上公交车有个位置坐着听音乐就好。
我说：“妈妈您别着急，我在路上了，马上就到！”
医生：“男女都会长蛔虫的。”