离婚后孩子判给男方，作为妈妈，该怎样与孩子保持联系？
离婚以后孩子判给了男方，作为母亲应该怎样和孩子保持联系，只要你缴纳了孩子的抚养费用，心里真正有孩子，我坚信你是有办法的，因为法律并没有阻止母亲探视孩子的权利，而且对这个权利还有保障。
依照婚姻法的规定，离婚的双方必须履行对未成年孩子的抚养义务，对孩子有监护权的一方，不能以任何理由拒绝无监护权的一方探视孩子的权利，也无权拒绝孩子探视自己的母亲或者是父亲的权利。
你虽然只有一句话的内容介绍，说女方的父母不愿意离了婚的女儿频繁地去看望自己的孩子。说明你父母有封建思想，太不近人情。在这个世上就没有母亲不牵挂孩子的，孩子是母亲身上掉下的肉，母亲要有那个能力，再离婚，也要把孩子带在身边。
你的父母反对你频繁的去看望孩子，是因为怕瓜田李下，藕断丝连的闲言碎语。他认为女儿既然和丈夫离了婚，就应该果断的与前夫断绝一切联系，快刀斩乱麻与前夫撇清一切关系。平凡的去看自己的儿子，难免就有男女授受不亲的嫌疑。所以父母面子上挂不住，才会不惜一切的去阻拦你与孩子频繁见面。
这个事情容易处理，你已经是个成年的母亲了，就应该不藏着，不掖着，光明磊落的和父母亲摆明自己的立场，说通道理。父母觉得你能拿起自己的主张，自然就不会干涉你。否则，你只有偷偷摸摸的到前夫的家里，或者是幼儿园，学校门口去联系看望孩子了。
孩子每天回家基本不和家长交流，这种情况怎么办？
谢谢邀请。
这个问题不是什么"大惊小怪"的棘手问题,但也不能"轻描淡写"无关紧要地"凭空捏造"。因为"惊恐万状"会更加"恐惧",拒绝交流，"无所谓"会积蓄障碍。怎么办?
一，17岁的孩子正是即将过度18岁"成熟期"思维定势的适宜定位"夹缝线"上，性格外向的孩子与性格内向的孩子往往会出现一些"反差内敛"的反应,正好"接轨"高二升高三的思想波动与压力累计,不想与人接触，不愿与人交流。少言寡语，闷闷不乐。心情烦躁，精神恍惚。家长不必直接逼问，哎声叹气。尽量"声东击西"，装作未觉，引入宽松乐趣之感受，再带上一些"环境移动",散心舒缓的自然"解除活动"。可能出现意料不到的"转型态势"。
二，17岁的男孩如果突然出现"反弹性格"，特别是忧心忡忡，沉重负累的样子，还有其它不可预测的因素，家长在与孩子的"诚信交流"，沟通舒畅中，与学校老师取得联系，及时交流，汇总把脉，"找准病症"，"综合治理。这样做要"形成制度",作为常规，"各有习惯"。
离婚一个多月了，女方每个星期都要去娃的爷爷奶奶家接孩子，每次都要提前打电话，该怎么称呼？
堂弟的前妻，跟堂弟生有两个儿子，后来因为种种原因离婚了，前妻是外地人，远嫁到我们这边，离婚后，儿子给了堂弟，自己孑然一身回了老家。他们离婚时，两个儿子年龄还比较小，堂弟前妻偶尔会回来看望儿子。
这个前弟妹，除了对堂弟没什么好脸色，回来的时候，对其他人都客气，跟离婚之前没什么两样，喊公公婆婆依然喊爸爸妈妈，喊我们还是喊大哥嫂子，所有亲戚，还是按以前那样称呼，甚至，堂弟的家族群里，他的前妻还在里面，偶尔会跟兄弟姐妹聊聊天，公婆生日的时候，还会发个红包，说一声生日快乐。
离婚之后，女方回公公婆婆家接孩子，应该怎么称呼他们？我觉得跟以前一样，该怎么称呼还是怎么称呼。
既然两个人选择离婚，那么肯定有一方是有过错的，但也于此吧，除了极少数是因为公婆的问题。因此，虽然俩人离婚，大可不必把所有的关系闹得那么僵，除了那个过错方，其他人，该怎么样还是怎么样，该怎么称呼还是怎么称呼，这样反而显得女方落落大方，处事得体。
离婚之后，许多公婆，都会在孩子面前说前儿媳妇的坏话哦，正常称呼公婆，堵住了悠悠之口，对孩子将来的成长，也是有利的！
男女双方确定关系后，双方父母见面。男方家长该怎么讲话？
男女方家长第一次见面，双方表现非同小可。男方家长这样接待未来亲家，应该能帮助儿子加分不少。
一、见面是双方互相试探，互相了解的过程。
为了对这次见面表示重视，一般由东道主在饭店请客。如果去男方家，由男方父母请客；去女方家，由女方父母请客。如果去小两口所在的城市，应该由男方父母请客。
为了表示诚意，一般在比较的酒店宴请亲家，准备的烟酒招待他们。如果在男方家，借着天时地利人和的因素，还应该把“拿的出”的亲戚请来做陪客。
“拿的出”的亲戚或者朋友，是指比较大气不猥琐的所谓“场面人”，见多识广而且幽默风趣者，会适时控制场面的人。这样，一来陪客能够应付周全，调节气氛；二来显得气氛隆重热烈。
二、见面是双方确定交往，增进友谊的过程。
一般情况下，小两口坐一起，双方的妈妈和女亲戚坐一起，双方的爸爸和男亲戚坐一起。这样安排座位便于交谈，也免去有审查媳妇、女婿的嫌疑。试想一下，女孩旁边坐着未来的婆婆，如果两个人交谈少，会显得冷淡；如果交谈多了，不免会深入谈话，有盘问的嫌疑，对于双方，都不是太好。
大家落座。如果请客是男方家，由男方的父亲说简短的开场白。不能由男方的母亲或者其他人说开场白，男方母亲只要笑盈盈地看着丈夫，顺着丈夫的目光，向所有来宾点点头就好。
为什么需要这样做呢？一是向亲家表明，男方家的家长是父亲。父亲是一家之主，这是我们的传统习惯。二是向亲家表明，男方家庭关系很好，很健康，很正常，男方父母夫唱妇随。
这样，亲家才能放心，他们的女儿将来会嫁进一个和睦的大家庭，亲家对男方家有了初步的好印象。
开始吃饭，话题从吃开始。男方父母适当请女方父母和女孩吃菜，适当地劝女方父亲喝酒，不要过分劝酒。
介绍桌子上的当地特色菜品，了解女方家乡的饮食习惯。毕竟，吃的话题可以随便说，还可以延伸。
可以聊当地风土人情，历史掌故，还可以聊文学，聊绘画，聊音乐等等，如果女方父母对这些感兴趣，都可以谈谈。
男方家应该主动接下女方父母的话题，顺着他们的话题聊天，充分地尊重客人的想法，这样，才不会出现冷场的局面。
三、见面是双方表明态度，确定关系的过程。
酒过三巡，气氛热烈起来，适当地夸奖媳妇。什么叫适当夸赞？就是你满意的地方，就夸奖，不满意的地方，不要提及就行。
如果媳妇相貌很一般，你甚至不满意，那就不能说违心的话。如果她学历不如你儿子，你硬是说她学校好，不是故意给人家打脸吗？
真诚地向亲家敬酒，由衷地夸奖他们，而不是感谢他们培养了一个好女儿。这样，女方家长认为男方家很有诚意，很愿意接纳他们的女儿。
四、见面是展现家庭实力，接纳未来儿媳（女婿）的过程。
酒喝得差不多了，大家也比较放开了，气氛很是轻松愉快，殊不知，看不见的危险隐藏在一派祥和的表象下。这时，男方家长不能头脑发热，特别是喝了酒的，不能说一些过头话。
忌讳的话题：
一、尽量不要谈及双方的经济情况，亲家硬要说的，就轻描淡写地说说。说得太多，让人误会，好像在盘问人家的家底，炫耀自己家富贵似的，不太适当。
二、男方父亲对亲家母和媳妇不能热情得太过分，不能让人误会。
三、喝适量的酒，不能豪饮。一来不能给女方父亲造成压力，给女方母亲留下不好的印象。二来酒后容易吐真言，说不定会触及敏感话题。
喝多了酒，心里的不满容易往外倾倒。例如嫌弃媳妇相貌不好，学历不高，家境一般等等。有时候虽然嘴上不明说，但亲家还是听出了弦外之意，这就为将来的不和埋下了种子。
所以，这顿酒席，要作为“鸿门宴”对待，不能掉以轻心。
如果女方家带来了礼物，男方家很高兴地收下，同时准备相应的礼物让他们带回去。
准备的礼物不能太贵重，价值上远远高于亲家带来的礼物，这是不可取的，不能给亲家无形的压力。我们崇尚礼尚往来，今后相处的时间还长，细水长流就好。
结局应该是皆大欢喜。约定下次见面的时间，可以主动要求去女方家做客，这样，女方父母心里会很踏实，认为这个亲家肯定做成了。你们的儿子到了她家，他们肯定把儿子作为家庭成员来对待。
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自己和老婆是二婚，可是现在她想联系孩子的亲父亲，自己该怎么办？
作为一个离了婚的人，已经失败过了一次，在第二次的选择上，就会总结经验教训，绝不会在同一条路上第二次被摔倒，人生苦短，摔不起。慎重的考虑，慎重的选择，是很有必要的。
也不能一概而论，都是二婚重组的家庭就没有爱情。过来人都知道爱情这个东西是摸不着，看不见，需要培养才有的。它极具吸引力，如果一旦吸引力不存在了，就证明又一次失败相离的日子就差不远了。
二婚的夫妻特别要珍惜，从珍惜中慢慢的理解对方，要做到懂对方才是硬道理。同样需要包容，日子才能过下去。不懂对方，不理解对方，无端的猜疑对方的话，无疑是为自己挖了个坑，自己无可救药的跳了下去。再次使双方遭到伤害，剩下的只有痛苦和疲惫。
老婆想和前夫联系，你又是怎么知道的，可得防着好心办坏事的人。你就应该摸清楚老婆为什么要联系前夫，是为了他们共同孩子的问题，那就太正常了，你就不要瞎猜疑。只要她和前夫不是藕断丝连，你怕什么，说明你没有自信。
如果是你和老婆发生了矛盾，老婆的心已经不在你身上，千方百计的要想和前夫联系的话。这就证明你不够，把你和前夫一对比，你还差着一截呢。命中注定不是你的人，你也留不住她的心。你还不如像个大男人样，大大方方的就让她走，给自己留下后一点尊严。弄不好老婆一看你像个男子汉的作为，又不走了都有可能。
在农村，夫妻回娘家能住在一起吗？
结婚之前我睡了我丈母娘家8年的偏房。那是严格不能住一起的！结婚之后，再回娘家就可以住一起了。
在我们那里就是这个规矩，我第一次去丈母娘的时候，那时候还在农村，她们家是三间正屋，三间偏房，有一间偏房就是单独留给我的，每次我去，丈母娘就提前给我收拾干净。
我老婆告诉我，***说，不许她晚上到我房间来。说被别人看到，会说闲话的。所以结婚之前一直都是这样。
之是快结婚那两年，我老婆偶尔会跑到偏房来坐会，再回她和她妹妹的房间睡觉?后来结婚了，再回娘家，***主动说，结了婚就可以住一起了，然后没拆迁之前，偏房又成了我们俩的房间。
后来拆迁了，装修的时候，小书房又成了我们回娘家的房间。
说到这里，就要回头说一下，如果儿子带媳妇回家，是不是父母都会想方设法的让儿子和女朋友住一起吧？
父母在家吵得不可开交，母亲打电话给我诉苦，我该怎样安慰？
我爸妈天天吵架，但又互相分不开。只要我爸出去了，我妈就会到路口去等，嘴里还一直念叨，怎么还没回家？爸爸也一样，一刻也离不开我妈。见面就互掐。。。
吵凶了，也会找我告状。我会认真听，告诉她不要生气，老头能这样陪着你吵架也算不错了。如果不在了，你连个跟你斗嘴的人都没有。再有就是，爸爸那里我会说他的。。。爸爸那里也是这么一套！
我也挺难的，如果我帮着一方说另一方不好的话，他们还是会统一战线，共同对敌的！所以要让她们团结一致，只要我努力说某个人的不是，他们立马就把矛头指向我了！
老人啊，吵架就是他们的日常，斗嘴就是他们的沟通方式！
离婚后，孩子归爸爸，妈妈没管过。孩子和妈妈联系，爸爸心里很难受，怎么办？
什么叫“母爱”？什么叫“母子”？在你的脑海里概念可能有点模糊。否则的话，你儿子与母亲联系就不用偷偷摸摸。你知道以后心里就不会难受了！你认为孩子从你跟前离婚后都是你在抚养，妻子从未管过。就有足够的理由阻挠他们母子联系？你一个人带了孩子两年多就可以斩断他母子之情？那在两年前的曰子里孩子是谁带的呀？十月怀胎，艰难分娩的是谁？古话说：“一日夫妻百日恩！”难道你对前妻一点感情也没有了吗？非要隔断他们母子关系来惩罚她？男子汉不应该这样小肚鸡肠的，大度一点吧！对人宽容就是对自己宽容。不管你怎么反对都无法阻止小孩与母亲相认相聚的，说白了你没有这个权力。何不顺水推舟支持鼓励孩子去接触母亲呢？这样孩子与前妻都会高看你的。孩子父爱母爱都在，更加有利于健康成长。你也可以心安理得的当个的父亲，做个有担当有境界的男子汉，何乐而不为呢？
夫妻两人过年各回各家，陪各自的父母，你们能接受吗？为什么？
说起这个，我有一肚子话说，我想像我这样也代表了部分家庭吧！我和老婆不在同一个省，但同在广东工作，以前没有在广东买房，每到过年我们都是提前好久约定好了，每家轮流，今年我父母家，明年她娘家，就像AB选择题一样。但随着我父母年纪越来越大，身体也不好，意味着回家陪父母过年的次数是过一年就少一年了，老岳父年纪小一些，身体也算好，我就向老婆提议，春节回我父母家过年，其他节日去她娘家过年，但老婆强烈的反对，为了这件在哪里过年的事，每年都会吵，真的很烦。现在好了，在广东买房了，就不是以前一样AB选择题了，现在是ABC的难题了。人家说买了房子的第一个新年一定要在新房子里过，但是我们没有，恰好这年轮到去我父母家过年，我不愿放弃任何一次看望老人家的机会，还是没有在新房子里过年。有人说把父母接到身边过年，说的轻松，老人家十万个不愿意，宁可在老家过着艰苦的日子，也不愿意来城里下馆子。特别是像春节这种浓郁感情的节日，老人家更加不愿意离开自己生活几十年的地方。唉，我每到过年就发愁，顺了老婆，感觉对不起父母，顺了我自己，又感觉自己太自私了，老岳父也是没有人陪。头条告诉我应怎么做？