1、” 父亲：“是吗?” 小明：“是的，因为老师让我留级了。
2、直到下课我也始终没有勇气把她脸上粘着一大块鼻屎的事情告诉她。
3、我爸：“我看你今年有。
4、我说，嗯是没啥意思。
5、” 小时候的一个雨夜，哥哥和弟弟在床上聊天，越聊越亲，我俩感觉应该更亲近一些，然后我俩就结拜成把兄弟了…… 哥哥买了一桶酒，用封条封住桶口。
6、?那你为什么还要邀请朋友回来吃晚饭? 、因为那个可怜的笨蛋正考虑要结婚呢。
7、一家超市半夜失窃，小偷除了洗发水和保险套外，全部洗劫一空。
8、×××十回头，哈雷彗星撞地球。
9、 爆笑男女 赞阅读 不按套路出牌 今天逗一个女孩说，假如世界上只有两个人，一个叫我爱你，一个叫我不爱你，我不爱你死了，那另外一个人叫什么？只听那女孩淡淡的说了一句：幸存者。
10、” 教练道，“你心理素质太差，我发现你在场上注意力不够集中，踢得太随意。
11、一男生答：“杀鸡取卵。
12、”“他也怕我？”“是啊，他以为把你打死了。
13、参考书是中国除了钞票外抢手的印刷品。
14、其实之前也考虑过劳斯莱斯和宾利，到后还是选择了公交，因为人多热闹。
15、老爸：翻滚吧，牛宝宝~我：这么爽快就把钱打过来啦？老爸：我让你滚犊子~朕也爱喝冰红茶冰红茶货架前：爸爸，是谢谢惠顾。
16、文章中大肆渲染了这里的风情和民俗，介绍了它的城市和首都，甚至总统的名字。
17、二货女友突然插嘴说：不然你就等着抱孙子吧~~我。
18、复联首映第二天，一个损友对我说：我刚刚去看了复联四，要不要给你透露些啥?我大怒，剧透死全家~你说吧。
19、今天又是这样，吵完后她过来拉住我的手对我说：老公，求求你以后能不能别这样，你哭声音这么大整个楼道都听见了。
20、男：怎么了？其实我想说的是刷牙。
21、不如把号给我，我还小，有时间。
22、史上爆笑英语笑话现在尾巴到哪里去了 、 , : --- , ?教进化论的老师已经滔滔不绝地讲了快两个小时，他的话题又来了：让我向进化论者提个问题如果我们曾经像狒狒那样长着尾巴，那么现在尾巴到哪里去了? , 、 、我来试试看，一位老太太说。
23、生物课老师讲到耳朵的结构，开始提问耳朵由哪几部分组成? 小学生们踊跃回答：耳膜、耳鼓… 突然课堂上冒出一句：还有耳屎。
24、扑满里有张纸条：“亲爱的妹妹，我希望你能够理解，我的资产现在已被冻结。
25、” 、局长带车到太原开会，和司机到五一大楼买东西。
26、×××四回头，吓得玉兔缩成球。
27、” 、老师：作业为什么没做呢? 我同学：今天天太冷，我爸用我的作业生火取暖了。
28、忽然老师提问一个什么翻译来着，结果悲剧的点到了他。
29、” 、有个秀才想买一匹马，骑着进京赶考。
30、见柜台上有一倒扣的杯子,拿起来看了看，奇怪地说： “这花瓶怎么没口?”将杯子翻过来看,又说： “怎么连底儿也没有？~ ” 、猴山管理员：现在正值交配季节，猴子们都到洞里去了。
31、“没看到我忙得要死，你就不能说得具体一点，铅笔究竟夹在哪只耳朵上了？”教授有些生气了。
32、当你用手指指着别人的时候，请不要忘记，你自己的三根手指正在指向自己。
33、弟弟在桶底站了一个洞，天天偷酒喝。
34、“时间：读： 经典搞笑的夫妻夜话吃饭不准说恶心话~ 夜里九点，老婆觉得有点饿，拿出根台式香肠，在微波炉里打了一下，老婆举着香喷喷的 香肠，走到躺在床上的老公身边，无比温柔~ “想吃吗？” 老公：嘿嘿，不想吃。
35、那我给你讲讲吧大上自习遇一美女，搭讪：同学，打扰一下，请问这题怎么做？美女看完摇摇头：不好意思，我不会。
36、‘却’是小转，像转一个小弯，‘但是’是大转，像转个大弯。
37、” 共有 条评论 共有 人参与 大河网笑话既尴尬又冷的笑话 、老师：“各位同学，觉得自己很蠢的请站起来。
38、我能说我们一帮人差点笑断气么？还有俩罚站的学生呢。
39、总是有这么一种人，把刻薄当作耿直，把嘴碎当作坦诚，惹得我们心烦焦躁，肝火上升。
40、您看这样办，还不错吧？” 、某俱乐部招兵买马，一球员前去试训，试训完后他向教练询问情况。
41、拆除的时候只要轻轻一拉。
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47、朱元璋找了个人， 建立了大明王朝；耶稣找了门徒，建立大宗教之一的基督教；马云找了人，建立了大的电子商务帝国；孔子找了门徒，建立儒家思想影响全世界~ 我找了三个人，你猜怎么着？ 喝的两天下不来床~~~一天小孩上山放羊，大呼，狼来了。
48、谁知道到县衙后，桌面上的字早被风吹干，字迹全无。
49、几天带男友回家见家长，带他参观家里，到二楼我爸妈的屋子，我说：你看，这床可软了~然后呈大字蹦到床上弹起，随后我说：你也蹦一个吧。
50、【笑话幽默大全 爆笑】第二天小孩又以同样的方法骗了村民，村民不再相信小孩了。
51、别人的老婆受气了还能回娘家，我老婆却只有我，我如果还欺负她，那还是人吗？、详情>>>体育运动爆笑笑话_经典搞笑大全一个笑话,关于运动品牌,其中有一句是说,特步,非一般的感觉,一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。
52、” 老师：“对极了~我们应该怎么做才能使兔子不睡觉呢?” 小刚：“把乌龟换成狼。
53、老师：你的理想能不能更高些? 小学生：吃得更好，穿得更好。
54、有次喝醉酒他说出了原因：我老婆是外地人，爸妈出事都离开了她，她跟我来到这个陌生的城市。
55、靓女：假如我丢些花生米，它们会出来吗？管理员：若换成你，你会出来吗？ 、一个刚刚到公司工作的小伙子抱着一搭文件站在碎纸机前犯愣，这时老板的秘书经过，看到后就说：“真是菜鸟，连这个都不会用” 说罢抢过文件，放到机器里按动了电源,很快文件就被切碎了。
56、” 、老板指笼里漂亮黄鸟说：这鸟老实，不乱飞。
57、他说要不我打电话叫俩女的来？我瞬间同意，几分钟以后他老婆带着他女儿来了。
58、-------------------------------- 具某某大学年度调查统计显示，本校计算机系的女同学，都嫁给了该校的男性老师。
59、我就说嘛~好好的南方不待，非到跑去北方，这回知道错了吧~那开个钟点房吧朋友喝多了我送他回家，刚进家门他就倒在床上了。
60、班主任愤怒了你干什么？他说有蚊子班主任有蚊子你吐舌头搞什么？他说你又不给我动，我就吐下舌头，模仿下青蛙吓吓它~沉着造句小学时用沉着造句。