1、女人不要以为长得好就可以不读书，男人不要以为书读得好就可以长得难看。
2、老师说："行，你行。
3、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
4、现在我的目标已经实现一半了：我已经三十岁了。
5、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始爆粗口；一月不读书，智商输给猪。
6、结果有一个孩子写：虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。
7、” 、刚工作的那年合租，隔壁的是小我一届的师妹，我房间有空调比她多钱。
8、我怀疑你是我男朋友，但苦于没有证据。
9、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
10、收过我分子钱的朋友，还利息的时候到了。
11、有关专家提醒青年朋友，不要在雾霾天尝试这样的游戏，以免发生不必要的误解。
12、 、 媳妇搞卫生，不小心把老妈心爱的花瓶摔破了，我知道肯定要闹翻了，媳妇惊慌失措捡起碎片，我怕她被割到手，便去帮忙捡那些小的。
13、和老公吵架，别急着去责怪他，而是先反省反省自己，如果真是自己错了，再好好想想怎么推卸给他。
14、第二天早上，他被妻子摇醒了。
15、我问你咋知道，他说：她是我妈。
16、就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
17、老板、我要买套~”老板说。
18、每次陪儿子去儿童游乐场，他都不开心，今天他又跟我抱怨：“爸，你到底玩够没?”拉尔辛嗜酒如命，医生建议他采取瑜伽法戒酒。
19、千万别跟我客气，早晚都是一个户口本的人。
20、护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝~”病人微笑着说：“小宝贝。
21、某天老子真的火了，在她的自行车后座上装了一个儿童座椅，后来再也没有人骚扰她了。
22、找女朋友别找我这样的，太多人追，给不了你感。
23、现在的同学都真不礼貌，上课都不和我说话。
24、” 一个人长的恋爱史，大概就是自恋了。
25、【笑到抽筋的笑话】今天去学校超市买东西。
26、某天晚上师妹穿着浴袍就冲到我房间里，大喊她屋里面有老鼠，问能不能和我将就一晚。
27、鱼的记忆只有七秒，怪不得在鱼缸里天天游泳也不会疯掉呢。
28、“我给你把伤口缝上了~~~”医生说、战国时，齐恒公被赵王软禁。
29、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
30、此时，从接到老板娘电话开始算只用了两分钟。
31、如果全世界都没有人要你，一定要记得还有我，我也不要你。
32、如果全世界都没有人要你，一定要记得还有我，我也不要你。
33、你永远看不到我寂寞的时候，因为在看不到你的时候就是我寂寞的时候~邀请女生出来玩失败的，一般有两种原因：一是她懒得化妆，二是你不值得让她化妆。
34、上课的时候我们应该保持安静，毕竟打扰别人睡觉是很不礼貌的。
35、上课的时候我们应该保持安静，毕竟打扰别人睡觉是很不礼貌的。
36、记住我是一个高冷的人，请不要被我时常的疯癫所迷惑。
37、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。
38、从前有一只漂亮的小鸭，之后它变成了一只漂亮的烤鸭。
39、一直不明白，电梯明明是站着的，为什么每次都说是坐电梯。
40、哼，让***们笑去吧~、长得丑但身材好是一种什么体验？背看倾国倾城，正看忧国忧民。
41、比如说我吧，上课时候盼下课，下课时候盼放学，放学时候盼放假，放假时候盼学校倒闭。
42、林熙蕾也结婚了，新郎不是朱孝天。
43、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
44、你无法叫醒一个不回你消息的人，但是红包能。
45、小区楼下，我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画，结果被车主撞见了。
46、“你的感情路不顺吗？”“很顺啊，一路上连个人影都没有。
47、收银的时候不是要刷条形码的么~会有“嘀”的一声~ 我买的一只卤蛋怎么也刷不出来…… 当时脑袋里也不知道在想什么…… 就这样悠悠地冒出来一句： “嘀~~~~” 全场石化~~~一村妇挎着一篮子鸡蛋、走在一树林里。
48、有的人就是不知足，都已经有了双下巴了，还想要双眼皮。
49、现在有你了，这钱就给你了。
50、别以为世界抛弃了你，世界根本没空搭理你。
51、考试前一个月，某同学的签名是“事在人为”；考前一周，改为“一切随缘”；考试结束后，签名为“重在参与”。
52、”知乎笑到抽筋的笑话精选，工作减压笑话段子真绝了，你笑了没? 、下雨天挤公交很不方便，我边上的美女腰细腿长皮肤白，看得我都呆了。
53、正确答案应是：＂张海迪姐姐虽然瘫痪了，但顽强地学习，不仅学会了多门外语，而且还学会了针灸。
54、嗯~丈夫说：上个月我借给他，说好今天一定还给我的。
55、就算失败了九十九次，也要再努力一次，凑个整数。