有不少网友不知道经典搞笑语句有哪些?下面为您整理了不少经典搞笑语句的相关内容介绍，一起来欣赏这些经典搞笑语句吧!
再的身材，在不爱她的人的眼里，也是一种解调侃的作料。
小树不修不成材、小孩不打不成器。
积累久了，可能的导致爆发；而爆发久了，都可能导致崩溃。
对上要恭、对下要威、对同级要含而不露。
再难再苦，就当自己是二百五，再难再险，就当自己是二皮脸。
到了山顶才发现，错误的路和正确的路就差那么几步的距离。
乐观者在灾祸中看到机会，悲观者在机会中看到灾祸。
生气是拿别人的错误来惩罚自己。
没有权，再不对你好点，你能跟我？
上Google去百度一下。
宁和明白人打一架，不跟SB说句话！
大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱！
不是我不笑，一笑粉就掉－_－！
青春献给了房子，中年献给了孩子。
作弊的方式有两种：一种是抄在纸上的小抄，可能被发现，结果是退学；另一种是抄在脑袋里的小抄，不可能被发现，结果是拿到的是奖学金。
她父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅！长大后的某天，爸爸很专注地看着她，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧…”
班主任常开导我说：“美女多如过江之鲫，你现在只需好好织网！”考上清华后我想拿猴皮筋弹他家玻璃…
凡是在食堂、自习室、教学楼前当众疯狂接吻的——都是开不起房的！
毕业后有钱没事做，于是去美国麻省挖石油。后来还真挖到了，而且油质特别好，都不用提纯！两年后美孚石油公司起诉我们，说我们挖了他的石油管道…
毕业后揽一大活儿，完事后能挣三十万，拿图纸一看，盖一40米的烟囱。（经典语句www.mlbm.cn）都盖好了，人家来一看把我狠揍一通！靠，图纸看倒了，人家是让挖一口井…
大学四年没有一个女生问过我路，今天第一次开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路…
我总在牛A与牛C之间徘徊。
我本有心向明月，奈何明月照沟渠。
我是变态人里正常的，是正常人里变态的。
空白是白色的吗？
长得丑的女孩子我一般不甩她，但你是个例外。
人生没有彩排，每天都是现场直播。
儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾问题就是如此。
没有贱，只有更贱。
想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
打死你我也不说。
钱可以解决的问题都不是问题。
念了十几年书，还是幼儿园比较好混！
连广告也信，读书读傻了吧！
再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
拿份报纸上厕所，俺是读书人。
要我扫地就不刷碗，要我刷碗就不扫地，两样一起做？你当我是外星人啊！
下辈子我还找你，因为除了我，你是傻的。
争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和枪的区别。
爷爷都是从孙子走过来的…
女人拥有个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人…
不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！
银行收费时说：“这符合国际惯例。”服务时却说：“要考虑中国国情。”
没什么事不要找我，有事更不用找我。
天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻…
拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。
房价越来越高，所以，好男人越来越少…
怎么给MM过一个难忘的生日？先把她爆揍一顿，然后把广州贵楼盘的房证送上，既难忘又惊喜！
老婆看完几个我在大学交的女友照片后，一个劲地夸我不好色，555…
我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”
受不了这样的商家——牌子上写道：拆迁，给钱就卖！一件羽绒服我甩给她5块她就是不卖，太欺诈消费者了！
年轻时不懂事，经常拉着mm逛街，结果伤害了不少mm；现在不拉了，没想到又伤害不少…
帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！
没有人知道刚刚发生了什么，我已经习惯用微笑掩盖一切…
没有女人的日子里，我以调戏男人为乐…
女人会为感情放弃事业，而男人会为了事业放弃感情；女人会被为了感情放弃事业的男人感动，但会留在为了事业放弃感情的男人身边！
女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过…
现在看来，智商30就能看懂的电影受欢迎，而喜欢这些电影的80%又都喜欢看韩剧！
今天是3.14，圆周率节，所以要吃派～
韩国学者认为：孙悟空其实是韩国神仙，因为他用的是棒子！
华为一员工因在马蹄山嫖娼被公安抓获，成为公司年度丑闻。开除理由：去这么便宜的地方，让公司的颜面何在！
师弟形容他宿舍的卫生情况——“回到宿舍，我都不想睁开眼！！！”
清华大学又名“青蛙大学”——当你边吃包子边说时…
刚进大学时，我文弱的连蚂蚁都不敢踩死一只，而毕业后，我却成了一个残酷无情的杀手，而培养我的就是食堂里那些在我饭碗里爬的还有在碗上面飞的…
不吃饱哪有力气减肥啊？
是守门员把球踢进的。
当面夸一女同学：你真是清水出芙蓉！！
怎么死的？还不是穷死的。
花坛里有一个一元钱的硬币，可是花坛边的牌子上写着“踏入花坛，罚款三元！”，真是为难。
如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。
男人有外遇体现在工作越来越忙，女人有外遇体现在做的菜越来越咸。
女人对你说“讨厌”的时候表明她喜欢你，男人对你说“讨厌”的时候他是真的讨厌你。
传统的男人结婚前很清纯，结婚后开始乱搞；现代的男人结婚前乱搞，结婚后变得老实。
男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。
男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。
男人把女朋友托付给自己的哥们照顾，后女朋友成了哥们的老婆，哥们照当；女人把男朋友托付给姐们照顾，结果姐们成了男朋友的老婆，姐们也当不成了。
我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？
参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
一想到祖国没统一就忍不着想抽烟…
如果我做了皇帝，就封你当太子！
玫瑰真便宜，都可以送老婆了。
只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
QQ上多了，什么企鹅没见过？
下蛋公鸡，公鸡中的战斗鸡。
不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓。
站不稳！人不损，不标准！人不坏，死的快。
你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊。
天哪！我的衣服又瘦了。
叶子的离开是因为风的追求还是树的不挽留？
废话是人际关系的第一句。
要么好好活着，要么赶紧***吧。
男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。
烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫！
谁说我白，瘦，漂亮~我就跟他做好朋友~
人又不聪明，还学人家秃顶！！
一脚揣不出你屎来，算你拉的干净！
我很崇拜自己——通过Google找到一个分手12年的女友！
丢脸是和几个同学讨论薪水，原以为他们说的是年薪，后来才发现他们说的都是月薪…