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听说你的城市下雨了，不知道你带伞了没有，如果带了，这雨就白下了。
女朋友生气跟恐怖分子有什么区别，恐怖分子至少愿意沟通。
patience.RememberthehoursIspentteachingittoyou.If，whenIspeaktoyou，Irepeatthesamethingsthousandandonetimes…Donotinterruptme…listentomeWhenyouweresmall，Ihadtoreadtoyouthousandandonetimesthesamestoryuntilyougettosleep…WhenIdonotwanttohaveashower，neithershamemenorscoldme…
你知道就算大雨让这座城市颠倒，开学我也得滚回学校。
小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
当监考老师说，把与考试无关的，放到讲台上，我就很想，把自己放上去。
大哥，头盔不错啊，哪买的，够洋气啊。
现在这年代，要是女孩走丢了，其爸妈用她的自拍照发寻人启示，那估计这辈子都找不到了。
高中时，同桌爱放屁。有次，一股恶臭飘过。我问他：“你是不是又放毒气了？”前桌的MM回头说：“他的不是这个味。”
女生们宁肯做高帅富的备胎，也不肯接受属丝的行为，从基因上了人类的进步。
一口气吃了一屉小笼包，关键是不给卖半屉嘛，感觉要唤醒我体内的洪荒之力了!
每天晚上你都要做的几个动作。
和大家认识也挺久的了，也没给过大家什么福利。不如这样吧，评论里留下你想要的东西，然后你们自己攒钱去买，我监督你们。
室友A：“我新买的衣服好看吗？”室友B：“哇塞，这么好看的衣服，你不去整个容搭配一下吗？”室友A：“……”
当你不小心打开了前置摄像头……
中午吃饭，打算把前几天买的辣条吃掉，正想吃呢一闻，有点异味，就扔掉了！二货舍友突然嗷嗷喊着捡起来：“没发现你TM才是真土豪啊，吃辣条只闻味~~~，尼玛我吃！”
为了当年前男友的那句“保重”，这么多年我一直没瘦。
16落叶：开心吗？没想到吧，年轻人。
儿子拿了个iPad对妈妈说：“你瞧，可以在上面看书呢。”妈妈很是惊奇，拿过来iPad看了看，然后舔了舔手指去上面翻页
单身至今的原因：熟人不好下手，生人不好开口。
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开学的那天晚上有多少孩子在奋斗！
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其中有一个情节是：小新用箱子在上盖剪了个圆，刚好能人坐里面，头刚好通过这圆伸到外面，有点像断头台。然后小新就坐了进去，装很惨的样子，***妈看到骂了他。之后他妹妹也坐了上去，也被***妈说。***妈打发他俩后，居然自己也坐上去了~！呵呵~
那天看到你在大街上摔倒了，当时着急的要死，多希望现实能够像网络一样可以在右下角轻轻点个一下~
以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟！
恋爱时，我爸一直不同意我跟老公的恋情，直到老公第一次进门拜访，脱了鞋子。我爸憋了口气说：小伙子，就冲这个味跟我闺女是一样的，人你领走吧！
20句幽默搞笑的签名说说，笑死人不偿命
开学了腰不酸了腿不疼了就连心脏也不跳了耶。
以前喜欢一个女生，她对我说，喜欢会打LOL的男生，于是我苦练两个月……我特么连那女孩的名字都记不起了。
确认过眼神，不是对的人。
圣诞快到了，我们楼上的一户，在窗户上，贴了“圣诞快乐”4个字。舍友跟风，也在我们的窗户上，贴了很大的3个字“顶楼上！”过两天，回家，一看吓一跳！楼上那***把字改了，改成“楼下傻X！”4个字。。而我们还留着。。“顶楼上”。。
请善待身边每一个笑点低的朋友，说不定他哪天哈哈哈哈哈哈哈哈一口气提不上来就死了。
昨天晚上打车回家，路上见一美女挥手拦车，司机师傅慢慢把车停了下来，我一想能和美女坐在一起很高兴啊，只见司机转过头来对我说：“你下去吧，不要你钱了！”
我的情绪大致可以分为四类：吃太多，睡太多，想太多，花太多。
老师，我们能换一种授课方式吗？比如说……托梦
开学的那天晚上有多少孩子在奋斗！
超皮超搞怪的搞笑句子，不皮一下不快乐
每天都在上演的三件事：晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡得太晚。
有些人的思想真是没法说，自己以为长得好看就有男生喜欢么，以为有钱女生就都贴上来了么，以为有钱真的会快乐么，今天就在这里告诉你们：是的！
大街上，一对情侣吵架。女生一气之下抽了男生一耳光。男生大声嚷到：你有本事再抽我一耳光？女生毫不犹豫的又抽了一耳光。男生顿了顿，牵起女生的手，宝贝，既然你这么听话，咱不吵了，回家吧。有几个男生会这么做？
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我算是发现了，有的吃货之所以要找个人谈恋爱，纯粹是因为有些地方的饭不适合一个人去吃。
儿子，近压力大吗？这就尴尬了，不要什么都发朋友圈啊。
老师在和老师不在时的区别。
发朋友圈会被秒赞的搞笑句子，风趣幽默，笑到停不下来！
大家都是江湖儿女，本该同舟共济，以后谁没钱了和我说一声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么过的，我有丰富的经验。
尼玛，打雷就打雷了，闪毛电，老娘在洗澡，还以为有人在偷拍我。
你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。
遇到事情出问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人！
请大家一定要记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中便宜的一顿饭！
朋友圈说了一句：“别说话”。下面有人回复：“吻我”。
这真的是蹦极吗，怎么看都像长颈鹿上吊啊。
一个男人真的爱上你时，你会发现：咦！多了一个爸爸；男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。
我空有一身泡妞本领，无奈自己是个妞。
警察叔叔，你听我解释啊，我真的没叫人开他家门啊。
有没有发现，其实唐僧也挺色的。碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
我跟你讲啊，我有着几个亿的资产，有着我自己的大别墅，几万平方千米的大花园，我的一个衣橱就是你整个家，还有我的农场，牧场，我的专属餐厅，巨大的超市……后来我QQ空间被封了，这些全没了。
搞笑说说配图：搞笑的一句话，个个奇趣横生！
对于这种丧心病狂的骗局，只想说一句，请联系我不要伤害其他人！
看韩剧里面女主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。
如果全世界的人都讨厌你，你要记得还有我，我也讨厌你。
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在花一样的年纪里，有的人长成了玫瑰，有的人长成了百合，而你长成了多肉。
以后你在外边要被人揍了，就说你大哥是我，反正他们也不认识我，挨揍前装个逼。
我以前玩的时候天天被队友骂，慢慢的我提升了战斗能力，现在都不骂我了，因为她们已经骂不过我了。
室友和面条哪个先来，这是个值得思考的问题。
小时候我们把玩具当朋友、长大了朋友拿我们当玩具。
女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。
女孩小的时候都会有一个公主梦，希望以后陪在身边的是王子，没想到长大了才发现，原来陪在身边的不是王子，是王总。
小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
数学老师我给你说，这就是甲乙两队同时修桥的结果
明天开学了，我5天作业没沾怎么办。
有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。
口干舌燥，大概是欠吻。
你的票为什么那么硬，因为下面还有张身份证啊，哈哈哈。
从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
你要是怕长胖，那就说明你是猪，因为人怕出名猪怕壮。当然即使你不怕长胖，你也是头猪，因为你的体型会跟猪一样！
当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
咳咳，这是一个有逻辑性的朋友圈。
小明热爱植物学，幻想着自己有一天能变成植物，后来一场车祸让他愿望成真。
结婚挺好，不结婚的人，人生再绚烂，说白了也不过是一个人孤独的等死。结婚就不一样了，结婚不是一个人等死，是互相盼着对方死。
虽然你脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，但你值得骄傲的就是：胃口好！
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她喜欢枕着我的手睡觉，而我很享受这种甜蜜的酸痛。若干年后，我得了肩周炎，她得了颈椎病。终于知道为什么一读书就困了，因为读书，是梦开始的地方。电风扇真是人类好的朋友，我只是问它我是不是长得丑，它就很认真地对我摇了一晚上头。尼玛，打雷就打雷了，闪毛电，老娘在洗澡，还以为有人在偷拍我。
你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己，没事，你大概是死了。
真正的勇士，胖还贪吃，困还熬夜，穷还追星，丑还颜控。
让人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉真是不好意思说，当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做。
心情不好的时候，就去超市，晃晃可乐，捣捣米缸，掰掰德芙，捏捏方便面，扎扎套神马的。
回想这半辈子，当过大的官也就是qq群管理员了。
专家说边走路边玩手机不，吓得我开始跑着玩。
要开学了，童鞋们赶紧潇洒几天。
老板，这包子你卖的都不会心痛吗？
背不出书就跟拉不出屎一样让我有种无法言喻的痛
午夜时间我是百万富翁，半夜是亿万富翁，黎明是世界首富，早上是无业游民。
今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
传统文化丢失严重啊，古代的女子个个能呤诗作对。现代女子不行了，只会做对。
矛盾的是，过着猪八戒的生活，却想要孙悟空的身材。
男人：订婚前，像孙子，百依百顺。订婚后，像儿子，学会顶嘴。结婚后，像老子，发号施令。
“老师，我想拉屎”“小明同学，请用文明用语”“好的老师，我的屁屁想吐”
公主都是被王子吻醒的。而我，除了饿醒就是被尿憋醒的。
年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。
别偷我的说说，来偷我的心好吗。给你一个机会，向我表白，如果你不好好把握，我再给你一个。能叫我声老婆吗？反正你的嘴闲着也是闲着。上帝是很公平的，他让你过了光棍节，就不会让你过情人节。什么时候你的岁数是我的两倍了，我就不爱了。什么时候想嫁人了就告诉我，我娶你。说那么多暗语也敌不过，我喜欢你。听着，我允许你喜欢我。除了白头偕老，我们没别的路可选了。玩了几十年的石头剪刀布原来的意思是5我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！
教练：怎么不来练车？就因为我没有吗，也是神回复啊。