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嫁人就要嫁给唐僧这样的，能给自己买得起保养品就好，买不起就把他当保养品吃了。
刚有个帅哥发消息说晚上来我家我直接把他删了!笑话还想来我家吹空调，我自己都舍不得开!
尼玛，打雷就打雷了，闪毛电，老娘在洗澡，还以为有人在偷拍我。
昨天去练车，教练告诉我前面有个水坑，不知当时脑子怎么了，居然手扶着方向盘把脚抬起来了。
这小虎牙好可爱啊，萌萌哒。
小萨博尼斯:别赖我不是我干的真的不关我事。
“你喜欢我什么我改还不行吗”“我就喜欢你不喜欢我，你改阿”
她喜欢枕着我的手睡觉，而我很享受这种甜蜜的酸痛。若干年后，我得了肩周炎，她得了颈椎病。终于知道为什么一读书就困了，因为读书，是梦开始的地方。电风扇真是人类好的朋友，我只是问它我是不是长得丑，它就很认真地对我摇了一晚上头。尼玛，打雷就打雷了，闪毛电，老娘在洗澡，还以为有人在偷拍我。
女：“你为什么对我这么好？”男：“我敬你是条汉子！”
养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒。
“当初父母为了防止你早恋，都用过什么丧尽天良的方法？”“给了我这张脸！”
一只兔子调戏了一只老狼，狼紧追不舍，眼看就要追了，兔子连忙急转弯跑到树下，拿起报纸，又带上墨镜，狼追过来，不见兔子踪迹，便问:你刚才有没看到一只兔子从这里跑过？兔子顿了顿:阿，是不是一只刚调戏过狼的兔子，老狼大惊:我艹，有没搞错，这么快就上报纸了
4克里斯·卡曼:兄弟小心啦，死神来啦！
给你买了个礼物，戴上应该很好看，怎么感觉有点怪啊，哈哈。
燃烧你的卡路里，这样会快很多啊。
牛哥，慢吃，我给你加个餐吧。
我算是发现了，有的吃货之所以要找个人谈恋爱，纯粹是因为有些地方的饭不适合一个人去吃。
大街上，一对情侣吵架。女生一气之下抽了男生一耳光。男生大声嚷到：你有本事再抽我一耳光？女生毫不犹豫的又抽了一耳光。男生顿了顿，牵起女生的手，宝贝，既然你这么听话，咱不吵了，回家吧。有几个男生会这么做？
传统文化丢失严重啊，古代的女子个个能呤诗作对。现代女子不行了，只会做对。
电风扇真是人类好的朋友，我只是问它我是不是长得丑，它就很认真地对我摇了一晚上头。
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然后我们来看看：老牛吃嫩草
以后你在外边要被人揍了，就说你大哥是我，反正他们也不认识我，挨揍前装个逼。
看看体重秤上的自己，还好意思说是妈妈的贴心小棉袄吗，简直就是军大衣啊。
不办健身卡你就永远不会知道，原来你的懒惰可以打败爱财。
这么多年，能虐到我的只有没钱
展颜一笑：Hi，一直素淡简约在生命里。段别此生，现在当你和某些人讲物理原理的时候。我手机没了，水面上浮着成片的睡莲。然而，还是惯常地表态回答。陪我走过，窗外……许是蔷薇吧。
当你不小心打开了前置摄像头……
底部右下角点亮，就是好的支持！
于是从癞蛤蟆想吃天鹅肉变成了癞蛤蟆吃到了天鹅肉。
这是什么鱼啊，怎么长的这么奇怪。
去年纹了个蝎子在肩上，结果一年胖了40斤，现在人家一看见我的纹身就会说：哥们，你这龙虾挺不错啊。
现在有些人有点成就就沾沾自喜，觉得自己很厉害，我不一样，我什么也不做也觉得自己厉害爆了。
安东尼:哎呀太惨啦，都毁容啦，快上医院吧！
而这就像渣男在诱哄美女一样。
狗子：跟着我一起嗨起来，不要停。
老牛吃嫩草也是一句俗语，本来就是一头老牛吃了长得比较嫩的草，后来被用来形容成男女关系。
一口气吃了一屉小笼包，关键是不给卖半屉嘛，感觉要唤醒我体内的洪荒之力了!
我多么希望开学第一天进班时，老师对我说："来就来嘛，还带什么作业，真是的，这么见外。"
开心吗，一打开朋友圈又看见我这个可爱迷人又缠人的小可爱？
而如果是男方父母可能会说，养了二十多年的猪，终于会拱白菜了。当然了，还可能会说，养了二十多年的猪，被一颗白菜骗走了。
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外面风这么大，我好害怕，不敢出门，万一别人都刮走了，就我刮不走，那多丢人
然后我们再来看看：猪拱白菜
你以为有了钱就会像你想象中那样快乐吗？不，你错了。有钱人的快乐，你根本想象不到。
忽然明白了什么叫“重要的事情说三遍”，大致是说：微博说一遍，空间说一遍，朋友圈再说一遍。
那些说七夕出租自己的，别傻了好吗？平时免费都没人要，现在还收上钱了？
如果你要炸学校，那么，请记住，你不是一个人在战斗。
皇帝死了叫驾崩，平民死了叫去世，校长死了叫哦耶。
猪拱白菜是形容男生和女生了，猪是形容男生的，而白菜也是女生。
我独一无不管多少缺点，我只有一个，无法订做，无法，你爱不爱看着办。
公主都是被王子吻醒的。而我，除了饿醒就是被尿憋醒的。
现在的女孩子都是：亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。
女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。
这组图加头像的果如下
在不疯狂我们就开学了，再不做作业我们就完了。
说不定下期就能看到了哦~
一天，愚公快要死了对儿子说：移山，移山。儿子说：亮晶晶，满天都是小星星！爸比，你有跑调哦。愚公，亡。
▶搞笑小故事逗人开心，搞笑，笑死人不偿命哦。
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做个废柴，没有梦想，吃饭睡觉，保持可爱。
你知道我怎么认识你的吗？记的上幼儿园的时候老师说：尿床一次罚3块；尿床两次罚5块；尿床三次罚7块。你突然站起来说：老师，包月多少钱？
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每当有对恋人诞生，我们都会调侃白菜都被猪拱了。
当监考老师说，把与考试无关的，放到讲台上，我就很想，把自己放上去。
7皮尔斯:你大爷终究还是你大爷，小子唉！就算让你两只眼睛也休想从我身边过去！
今天去超市买了益达，给了妹子找了钱，我拿着钱就走，妹子大呼：“你的益达！”哥转头淡淡的一笑：“是你的益达。”妹子脸一片小红晕，哥果断头也不回的走了。艾玛，吓死我了，那100块假钞终于花出去了，瞬间感觉自己好机智！孩子，你的自信是哪里来的？在这春暖花开的日子来一场说走就走的旅行，我带上你，你带上钱。这个是真的坑爹，坑的是真爹！QQ搞笑说说大全有一次老婆驾车，我坐副驾驶，眼看就要撞墙，我大喊一声：快踩油门！车在墙边戛然而止，我真的太机智了！！女人难受时，用一句话来安慰！中国哪里的菇凉漂亮？说得好有道理，竟然无法反驳！
哥，你赢了，原来角长还可以这么用。
现在这年代，要是女孩走丢了，其爸妈用她的自拍照发寻人启示，那估计这辈子都找不到了。
你好！当你写说说时，在右边你可以看到一个像相机的东西，鼠标放在上面就会出现四个选项，你可以从本地电脑选择照片，或者在空间里的相册选择，或者截屏，你也可以用美图秀秀。希望可以帮到你。谢谢，望采纳
以前喜欢一个女生，她对我说，喜欢会打LOL的男生，于是我苦练两个月……我特么连那女孩的名字都记不起了。
男朋友不给你买礼物？你可以为他准备的呀！
就像这张，你渴望力量吗？，我们在和朋友们聊天的时候，说到某种事情，而朋友觉得不可能做到的时候，便可以用这张。
兄弟，这助攻打得不错，等下请你吃大餐。
那天看到你在大街上摔倒了，当时着急的要死，多希望现实能够像网络一样可以在右下角轻轻点个一下~
巴特勒:不好他要起飞，看我铁鼻子功！
太阳当空照，美女在拍照。夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。想不到文案但是p了好久，硬着头皮也要发出来的自拍。想变美就多睡觉睡懵了就觉得自己美了。
不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！在公交车上司机在老人的强烈要求下，终于无奈的让出了自己的位置。你个小学上了18年的货，不要在这里乱叫。当我把蚊拍拿出来时，所有蚊子都沉默了。真正的勇士敢于直面银行卡上的余额，敢于正视磅秤上的数字。你说你一直在我身后，那我上次掉的钱是不是被你捡了。仅凭聊天内容就爱上一个人是如此幼稚可笑，成熟睿智的人都知道还要翻翻相册。其实我是想给你点面子的，可是你却犯贱的说你不要脸。据说，你太爱一个人，那个人就不会爱你。既然失恋，就必须死心，断线而去的风筝是不可能追回来的。
终于知道为什么一读书就困了，因为读书，是梦开始的地方。
昨晚喝多了打车回家，结果把快车选错成代驾。等那哥们来了，我们对望30秒后，同时问道：“你车呢？”
夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。
6字母哥:看我力拔千钧！
很多人在今天开启了大学生活，六字箴言在此，足以概括你接下来的四年光阴！
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要开学了，如今看课本的的感觉就像这样：“啥?啥?啥?，这都是些啥???”
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我："医生，我近总是睡不好、吃不好、玩不好，是得绝症了吗?"医生："不，是因为你快开学了。"
我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了！意思就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。羡慕有故事的人，不像我，活了这么久，一个帅字竟贯穿一生！爱笑的女生一般运气都不会太差，一般都是成绩差。当你觉得孤独无助时，想一想还有几十万亿的细胞只为了你一个人而活。有一天晚上我悄悄的问魔镜：我是不是世界上黑的人。过一会儿，墨镜发出惊恐的声音：谁？谁***的在说话？？！！来自隔壁老王的人生格言……当有人又想当然地对你说“你变了”时就要这么回答：“变美难道是我的错？！”
单身并不可怕，可怕的就是周围的朋友全都是成双成对，就你一个人是单声狗，没人陪没人爱，真够可伶的
看韩剧里面女主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。
肖战：你这也太搞笑了~
谁给它穿的衣服，笑死我对你有什么好处。
开学前为什么要下雨呢？渲染了一种悲凉的气氛；暗示了人物的悲惨命运；揭露了凄惨的社会环境；为去学校被老师批评埋下伏笔；与美好的假期形成鲜明的对比。
早安|晚安|成语|禅语|哲理
去那边钓吧，来，跟我走吧。
那么横幅一般是宣传一些政策法规或者一些警示教育什么的。往往放到醒目的地方，让人能够很清晰的看到。但受到篇幅影响，往往寥寥数语，就能让人印象深刻，记忆犹深。
世界上远的距离，不是生与死，而是开学后，你认不出长胖的我！
一直以为她喜欢我，直到她矢口否认，我才明白她暗恋我。
情侣之间应该是平等的，两人意见一样时听男朋友的，不一样时听女朋友的。
快到七夕情人节了，刚才我去楼下买完东西，老板问我：“先生买花么？”“买花干什么啊？”“买花送女朋友啊”“哦，买多少花能送个女朋友啊？”然后老板默默的把花收回去了。。。
告诉大家一个惨绝人寰，惨无人道，昏天黑地，惊天地泣鬼神，后无来者的恐怖消息：开学啦！
五一是一个节，六一是一个节，七一是一个节，八一是一个节，而九一却是一个“劫”。
背不出书就跟拉不出屎一样让我有种无法言喻的痛
开学了，该收拾一下书包了。