赞美男生品格好、人品好、优雅的《诗经》有那些句子？
答案如下：
《淇奥（yù）》
瞻彼淇奥，绿竹猗猗有匪君子，如切如磋，如琢如磨。瑟兮僴兮，赫兮咺兮，有匪君子，终不可谖兮！瞻彼淇奥，绿竹青青。有匪君子，充耳璓莹，会弁如星。瑟兮僩兮，赫兮咺兮，有匪君子，终不可谖兮！瞻彼淇奥，绿竹如箦。有匪君子，如金如锡，如圭如璧。宽兮绰兮，猗忠重较兮，?善戏谑兮，不为虐兮！
译文
看那淇水弯弯岸，碧绿竹林片片连。高雅先生是君子，学问切磋更精湛，品德琢磨更良善。神态庄重胸怀广，地位显赫很威严。高雅先生真君子，一见难忘记心田。
看那淇水弯弯岸，绿竹袅娜连一片。高雅先生真君子，美丽良玉垂耳边，宝石镶帽如星闪。神态庄重胸怀广，地位显赫更威严。高雅先生真君子，一见难忘记心田。
看那淇水弯弯岸，绿竹葱茏连一片。高雅先生真君子，青铜器般见精坚，玉礼器般见庄严。宽宏大量真旷达，倚靠车耳驰向前。谈吐幽默真风趣，开个玩笑人不怨。
男生怎样幽默的赞美一个女生？
男生如何幽默地赞美一个女生，确实是个学问。不是每个人都能口吐莲花招人喜欢。
譬如这个女生身材很好，就是皮肤黑了点，那么男生一定要绕开这个“黑”字，千万别提“白富美”中的“白”，可以赞美女生若黑郁金香，比皮肤黝黑的女明星莫文蔚漂亮，至少眼睛水灵、身材棒、堪比模特儿。
譬如这个女生突出的优点就是“一白遮百丑”，那么就不遗余力地体现其“白”的美艳，冰清玉洁，若雪花飘飘欲仙，若冰山上的雪莲，若白莲花迷人眼。
譬如这个女生就脸蛋好看，身材不咋样，那就突出其美妙的容颜，假装一本正经、毫不夸张地信誓旦旦，比章子怡、巩俐这些大明星还夺人眼球、惹人喜爱……
总而言之，拍马要恰到好处，投其所好，既不肉麻还要到位，听上去很舒服很入耳。别在人家女生不开心的时候自讨没趣，该闭嘴时候得闭嘴。要学会察言观色，女生心情舒畅的时候，锦上添花，明明有献媚之意，人家也就愉快地接受了。千万不要哪壶不开提哪壶，自作聪明地说“虽然黑，但是黑美人”、“虽然肥，但是赛过杨贵妃”…
不管是谁，尤其女生，怕当面揭短。想献殷勤的男生们，做足功课、三思而后行哦。
如何夸男生？
男女两个人相处，如何夸奖男生？才会让他比较高兴！
其实夸奖男生是一门艺术，夸的好就皆大欢喜，如果没夸好就适得其反，反而会让别人生气。
首先我们从外表上来说，夸奖男生要看准对象，比如高大，长的比较好看的男生，我们可以夸他高大威猛，帅气，风度翩翩，潇洒倜傥。他听了就会很舒服，很高兴。如果遇到武大郎，你这样去夸他，他必然会跟你拚命，会认为你是讽刺他，打击他。
除了夸奖男生外表以外，也可以夸奖男生内在的，比如说男生很聪明，头脑灵活，会处理事情，温柔，善良，体贴，机智，勇敢，有同情心，有事业心，有爱心等褒义的夸奖，男生听了也会很高兴。
夸人要先了解人的喜好，掌握他的性格，投其所好，就会让他很高兴。古话说：逢人讲人话，遇鬼讲鬼话就是这个道理！
调戏老公的搞笑句子？
亲爱的老公，你永远都是我爱的，永远都是我在乎的，好想要你亲亲我抱抱我。没有你的每一分每一秒我都是一种痛苦的折磨，我多么希望你能够永远在我的身边，永远守护着永远永远做你的公主，也愿意你做永远的王子。人生这么短暂，你永远都是我重要的那个人。
夸奖男人以后越来越的句子？
夸奖男人以后越来越的句子，我个人认为当一个人问你的时候说，她说什么是夸奖男人以后越来越的句子呢，她说她也不知道什么句子比较贴切呢，那你就可以直接告诉问你的那个人说，如果夸奖男人越来越的句子，那你就说男人以后的发展是无可限量的！
发小视频经常夸老公好老公帅的人是什么心理？
是聪明睿智的女人，此女子了得！
有没有什么适合发朋友圈的搞笑文案语录推荐？
强扭的瓜不甜，但是很解渴 念了这么多年书，还是幼儿园比较好混 珍惜那个爱吃醋的女孩，因为她原本是爱吃肉的 有钱就败家，没钱就拜神 百因必有果，下一个富婆就是我 我原本可以很快乐，是没钱害了我 大家好，我是鳌拜的妹妹：熬夜 岁月磨平了我的棱角，通俗一点就是我被生活盘了 我三观很正，可是我五官不行 安慰别人的时候，都是一套一套的，安慰自己的时候，只想找根绳子一套 我每晚都对自己说，熬夜会死，事实证明我真的不怕死。 我保持年轻的秘诀就是谎报年龄。 双十一之前的我：千手观音，双十一之后的我：断臂的维纳斯 满脑子的智慧硬生生的撑大了我的脸 发财和发朋友圈，我总得发一个吧 大家好我是一只小绵羊，今天我剪毛了，我失绵了 我有一身肉，你有神马 天灵灵，地灵灵，再瘦十斤肯定性 一把年纪了，我还这么可爱，我真是一个罪人。 努力不一定有用，但是不努力一定很舒服 鱼和熊掌不可兼得，唯独穷和单身可以
终于找到一个适合自己身材的成语，肥而不腻
和异性聊天有哪些幽默的句子？
我猜你家肯定有镜子，然后你是不是每天下午在阳光照射进房间的时候，对着镜子托着腮帮子问自己，我为什么这么漂亮。有没有人叫你笨蛋猪头，说你涉世未深，天真浪漫的样子，特别可爱，就像一只傻狍子一样，特别吸引人。说实话，我也害怕你这只傻狍子轻易就被别人勾走了。
有哪些关于夫妻间的搞笑段子？
关于夫妻间的搞笑段子有很多，先给你来一波
我都成黄脸婆了
老公是个铁杆球迷，晚上熬夜看欧洲杯，白天睡大头觉。 我既干着繁重的家务，又每晚休息不好，再加上心情烦燥，皮肤又黄又粗糙。 这天，我终于忍无可忍，冲老公发火了：“你看看，我都成黄脸婆了。” 老公仔细看了看我，一脸认真地说：“老婆，不管你变成啥样，我都不会嫌弃你的。”
倒时差
这些天半夜看球很累，白天得空我就补补觉。 老婆抗议：“你一个劲地睡觉，什么家务也不干，像什么话！” 我找理由：“老婆，我在倒时差。” 老婆反驳：“你躺在家里还用倒时差？” 我继续狡辩：“这些天我出国到欧洲神游，你来就一块儿看球，不来就别打扰我！” 老婆气急，收拾东西就要走人。我急了，忙爬起拦住她：“你这是要去哪儿啊？回娘家？” 老婆愤怒地说：“这家都成了你的欧洲旅馆了！你接着倒你的时差吧，我不看球，我要‘回国’了！”
人能和猪一样么老婆：以后孩子和我，你都得养。 我：是是是，再加头猪我就成大户了。 老婆：人能和猪一样么？ 我：不都是一样要养么？ 老婆：那你跟人睡和跟猪睡一样啊？ 我：……
夫妻免费通话套餐丈夫脾气暴躁，动不动就骂妻子。 妻子就躲着他，他就打妻子手机骂她，后来，他想吵一架既伤心又破财，太不值了。 于是，他跟妻子说：“我们参加夫妻免费通话套餐，你把身份证复印件给我。” 妻子说：“能免多少分钟？” 他说：“三百分钟。” 妻子说：“坚决不能办，我不愿意你肆无忌惮骂我三百分钟。”
情趣太太抱怨先生一点也不了解女人的心，不会说她爱听的话。 先生问她爱听什么，叫她提醒一下。 太太说：“至少称呼改一改，不要叫‘老婆’，要叫三个字的，这才显得亲昵一些。” 先生说：“我明白了，老太婆。”
老公买虾老公没做过饭、没买过菜。 一次，老婆有事，叫他去市场买点虾，于是这货屁颠屁颠的跑到市场上转了一圈。 两手空空的回来，对她老婆说：“我到市场上看了，根本就没有咱吃的那种红虾！”
你老公简直就是人才丫有一晚上我跟老公睡觉，我睡不着觉，让老公讲故事，老公就想快点讲完睡觉，然后就给我讲美人鱼的故事。 有一天美人鱼爱上了岸上的王子，于是她就去找女巫，女巫说你可以用你美丽的声音交换一双腿，美人鱼为了爱情同意了。 我就着急的问老公，然后呢，然后呢？ 老公接着说，然后美人鱼见到王子，对王子说：啊吧、啊吧啊吧啊吧啊吧……
努力一点，好好干一男子把情人的电话在手机里设为了“老板”。 所以每次情人来电话，老婆看到后，都会说：“快！老板打电话来了！” 男子接过电话后说：“老板叫我去一趟。” 临出门，老婆叮嘱道：“努力一点，好好干！”
长得像你就完了逛街看到一个好可爱的小朋友。 我看看老公，叹了一口气说：“以后要是生小孩，长得像你就完了！” 老公愣了一下，恶狠狠地瞪了我一眼：“要是长得不像我，你就完了！”
请求维权的夫妻王先生下班回家，看到妻子没做饭，他骂道：“我养你这畜生去做什么？” 妻子说：“你真没良心，我帮你做牛做马你就高兴，我要告你。” 王先生说：“你去请动物保护委员会帮助你。” 妻子说：“你这么恶劣，晚上罚你跪磁砖。” 王先生说：“你敢，我会向消费者协会投诉你，请他们维护我消费你的权利。”
他们确实是你亲生的侄子张三临终前把老婆叫到身边。 张三：三个月前，有人告诉我两个孩子不是我亲生的，他们和我一点也没有关系，我不相信，现在我快要死了，你能不能告诉我事情的真相？ 老婆：不，亲爱的，你错了，他们和你有关系。 张三：我就知道他们是我亲生的。 老婆：是的，他们的确是你亲生的侄子。
小两口半夜玩电脑小两口，半夜不睡觉还在玩， 老公，怎么慢了？ 正在缓冲，正在缓冲， 快点地！ 别急，别急，多等一会儿就好了， 怎么不动了？ 卡，卡住了， 你就不能让这玩意儿顺畅点吗？ 我也没办法， 重做一下吧！ 好吧。 第二天早上拿电脑城去，重做了一个系统。
哥们的语文肯定一百分某大龄剩女在一次相亲上拐弯抹角地打听男方家底：“你经常用的交通工具是什么？” 男方回答：“飞机、动车。” 女方觉得男方属于商务白领，遂嫁之。 婚后却发现男方是个民工，骑一辆破自行车上下班。 女怒道：“当初你居然骗我！” 男茫然答道：“没骗你啊，我说的就是非机动车。”
真的能和假的一样吗老婆花了两个月的薪水，终于买到了梦寐以求的香奈儿香水。 老公：都不明白为什么你们女人总是追求这些不实用的东西，这不跟花露水一样吗？ 老婆：怎么可能一样，真的能和假的一样吗？ 晚上，老公想和老婆亲热。老婆甩给他一张自己的照片。 老公：你怎么拿张照片忽悠我。 老婆：这不是我本人吗？ 老公：假人能真人一样吗？ 老婆：嗯，说的很对，现在你明白为什么女人都追求香奈儿了吧？ 老公：……
大胆的去探险吧老公要去探险，出门时对老婆说：亲爱的，我会想你的！ 老婆：亲爱的，我也会想你，放心去吧，无限风光在险峰，别怕危险大胆的去探险吧！ 在老公拿起行李正要走的时候，老婆说：等等，先把银卡密码告诉我，还有你的保险收益人写成我！
家里有点小麻烦小王一大早打电话给经理：“经理，我今天晚点要晚上才能去上班，家里有点小麻烦。” “是什么麻烦啊？” “我妻子丢了500块钱，她正在找呢。” “她找她的，还影响你上班了？” “不是，那……那钱在我脚下踩着呢。”
有同感的老婆举手通常情况下我不支使老公做家务，不是因为心疼，主要是太过繁琐。 比如，跟他说：老公，你去把葡萄洗一下！他 会先问：洗多少？要不要泡一下？ 然后问：用哪瓶洗洁剂？ 再然后问：你说的绿色那瓶用完了，有新的吗？ 后问：葡萄在哪儿？…… 有费事解释的工夫，我早洗好了。
让你再骂丈夫脾气暴躁，动不动就骂妻子。妻子就躲着他，他就打妻子手机骂她，后来，他想吵一架既伤心又破财，太不值了。 于是，他跟妻子说：“我们参加夫妻免费通话套餐，你把身份证复印件给我。” 妻子说：“有多少分钟免费通话？” 他说：“三百分钟。” 妻子说：“是不是所有的话都免费？” 他说：“粗话、脏话、好话一律免费。” 妻子说：“我不办，我不愿意你肆无忌惮骂我三百分钟。”
全家都是神经病丈夫和妻子吵架。 丈夫：你简直是个神经病。 妻子：你神经病，你是神经病，你全家都神经病。 丈夫：是啊，我全家都是神经病，你不属于我全家吗？ 妻子：……
你现在必须做一件事夫：从明天起，我来做饭。 妻：好的，但你现在必须先做一件事。 夫：什么事？ 妻：记住火警和急救医院的号码，当然你的防火意识一定要强。
大王一样的女生中午接机，旁边站了一对情侣。 女生穿得很花，蓝白条的裤子，紫色高跟鞋，亮片T恤搭一件粉色西服。 她跟她老公撒娇：“你看我今天穿得好看么？” 她老公很淡定的回：“恩，挺好，西服换成红的就更像扑克里面的大王了。”
婚前婚后的区别老婆冲我抱怨：“我们恋爱那会儿，你天天接我上下班，还带我看电影，晚上还打电话哄我睡觉，整天甜言蜜语的。现在呢，哼，连话都懒得和我说。” 我一边看电视一边说：“这和我的工作有关，我是搞销售的，这恋爱的时侯就像推销产品。现在嘛，是售后服务时间，这个不归我管的。”
结婚后成了无神论者“老公，结婚前你不是常对我说，我是你的女神吗？” “老婆，现在你总该看出来，自从结婚后，我成了一个无神论者。”
老公的理由一对结婚多年的夫妇，一天老婆质问老公：“咱两个谈恋受的时侯，你说我要是嫁给你，就算我想要天上的月亮，你也会摘给我。现在我已经嫁给你了，可你答应给我摘的月亮呢。” 老公忘了忘窗外，道：“不是我不给你摘，问题是月亮它老在夜里出来，而你晚上又不让我外出。”
你也太不公平了夫：我刚看见你儿子搂着一个女孩。 妻：很正常，这个年纪的男孩不都这样吗？ 夫：你对你儿子还真是好。 妻：那是，我儿子嘛！ 夫：噢，你儿子十几岁就可以在外面搂女孩，凭什么我四十岁就连看都不能看，你也太不公平了，太歧视！
是儿子纵的火妻子问吴明：“你抽烟的烟灰把裤裆烧了一个孔。” 吴明说：“我的消防意识很强的，不可能失火。” 妻子说：“难道你的身体会火山爆发，让裤裆起火。” 吴明说：“是我们的儿子纵火，他用放大镜反射阳光到我裤子烧起来的。”
谎报年龄70岁富翁，近日娶妙龄女郎为妻。 朋友问诀窍，老汉一笑：“我谎报了年龄。” 朋友：“你说自己只有50岁？” 老汉：“不，我说我已经90了。”
我要一所大房子一天睡午觉醒来，看到老公在晒衣服，还很开心地哼着歌。 当他哼到“我要一所大房子”的时候，突然转过身来看我，发现我醒了。 他很幽怨地哼了一声，说：“我就知道你要大房子，听到大房子你就醒了！”
用这个方法搭讪不错那年，他坐在咖啡店等朋友。 一位女孩走过来问：“你是通过王阿姨来相亲的吗？ ” 他抬头打量一下她，正是自己喜欢的类型 心想何不将错就错，于是忙答应道：“对，请坐。” 结婚当天，他坦白当时自己不是去相亲的。 老婆笑说：“我也不是去相亲，只是找个借口和你搭讪”
我要不是蠢怎么会娶你男女吵架。 男：我当初怎么就和你结了婚，你不做饭，不做家务，天天就知道买衣服打扮，你简直一无是处。 女：你也不照照镜子，看看自己是什么样子，蠢的像头猪。 男：对，你说的很对，对，我要是不蠢，怎么会娶你！！
贤妻良母的幽默句子？
1、天使的容貌，魔鬼的身材。千万不要说反了。
2、你这出去不用带钱，直接刷脸就行了
3、在风吹干-你的散发时，我简直着魔了：在闪闪发光的披肩柔发中，在淡淡入鬓的蛾眉问，在碧水漓漓的眼睛里，你竟是如此美丽可人!
4、世界上好看的人在我眼睛里，不信你看。