【八度心情网】精选了很晚才吃午饭的幽默说说、中午才吃早餐的幽默说说等优美的文案共100句，分享给广大文字迷们欣赏。
很晚才吃午饭的幽默说说
话说到此，两个人都安静下来，只有锅里的饺子还在翻滚着。
不是还没见面吗？八字还没一撇呢。岳东说。
宵夜然，食之，动人心弦。
饺子吃得还算不错，岳东摸摸肚子说，你收拾，我出去转一转。秀兰说，你的腰不疼了？岳东说，腰疼也得转一转啊，天天看老婆的“老阴天”，我也烦呢。秀兰说，你就会满嘴跑火车，今晚哪儿也不能去，一会儿我给你按摩一下腰。岳东故作惊讶地说，真的。秀兰说，不愿意拉倒。岳东说，天上掉下来的馅饼，谁会躲啊。
虽然已经过秋了，天气依然很热，岳东看见父亲脱了上衣，便说，你坐在一边看着就可以了，要是感冒了可是得不偿失。岳鸿儒看一眼儿子，他觉得儿子似乎话里有话。便说，看着你干，天黑了你也干不完。岳东知道父亲夸张了，却也不去反驳父亲，在农村摸爬滚打半辈子了，这点活儿还叫活儿吗？岳东使足了劲涂抹那些泥，泥点子溅了一身。
一直以来都是老公做饭，昨天，姐们心血来潮要做午饭，让老公边看电视边等。经过一番搏斗，午饭终于做好了。于是喊老公吃饭，本想说老公，坐着等吃的感觉不错吧？结果说成，老公，坐着等死的感觉不错吧？然后不管怎么劝他，他都不肯吃饭了！老公，你听我解释，我真没下毒！
直男尬聊让人笑出“猪叫”，大型尬聊现场，直男们长点心吧！
别人吃饭是吃饭。你吃饭是求生。
快中午的时候，向阳婶说，歇一会儿吃完饭再干吧。岳鸿儒说，干活就要一鼓作气，哪有中途停手的。岳东看看父亲身上的泥点子，密密麻麻的，像一片芝麻。岳东说，爸爸，你先去洗一下吧，后这点活用不了半小时了。岳鸿儒放下手里的工具说，那就你自己干吧。
别人的书桌抽屉里都飘逸着书本的墨香，而我的抽屉里却飘着各种各样的零食香——这就是吃货的世界。
一个人的午餐，很丰盛啊，荤素搭配，清炒西兰花，口蘑炒肉。
今天晚上自己煮顿夜宵吃，过程很曲折，结果也不美丽。
未来一定会很好，即使现在的生活艰辛，你要相信，糟糕的日子熬过去了，剩下的就是好运气。晚安！
姑娘别急，迟早有人举着戒指对你说，对不起让一让，你挡着我女朋友了。
儿子搬出了所有的小人书和玩具，想逗她一起玩，小姑娘还是一言不发，只是静静地坐在一旁听大人讲话。
晚上回家，听到巷子有哭声，靠近一看，原来是一衣衫不整的女子在哭。问怎么了，小姐答：“我被色狼侵犯了!”我：“没事吧?”小姐答：“他突然从背后抓住我的胸部，然后就把我放了……”我：“那还哭什么呢?”小姐答：“因为……那色狼居然说，真倒霉，竟然抱到个男的。”
秀兰收拾完碗筷，也上了土炕，她给岳东的脖子下面垫了一个枕头，然后把手放在岳东的腰上。秀兰说，劲大劲小，你吭声。岳东说，你能有多大的劲？话还没说完，秀兰的手就摁下来，岳东疼得怪叫了一声。小点劲。秀兰笑笑说，服了吗？岳东说，不服。
你说得倒好，人家那女孩就是看上了他在外面有个固定的工作，你说说这可怎么办？
“我在你心里像什么？”“星星。”“原来我在你心里这么明亮。”“不是啊，多一个少一个都无所谓。”
同事带着5岁的女儿来我家玩，小姑娘有点儿害羞。
中午才吃早餐的幽默说说
深夜放点毒吧，他们说晒美食会增加女粉，我试验一下。
半夜一男子潜入一有钱人家里，将男人敲晕后扫荡一空准备跑路，这时浴室传来女人声音，亲爱的，我洗好了，快进来吧，男子顿生淫念，冲入浴室，准备来个人财双收，推开浴室，看到自己老婆惊愕的眼神。
某精神病患在写信，护士问：“你要写给谁啊?”病人：“写给我自己!”护士：“信中写些什么啊?”病人：“你神经病啊!我还没收到怎么知道?”
冬天就是吃火锅的季节，我要安安生生做个胖纸。
高中的时候，班里的倒数第一从来不来学校上课，整天泡网吧。但奇怪的是每次考试他都来，从来不旷考。后来我们才发现，原来每次考试之前班级的倒数第二都会到网吧给倒数第一充10块钱会员，求他来考试……
朋友送了一份名贵的咖啡，刚刚煮了一杯，我就趁机教育阿晕：“人生就像这杯咖啡，你闻着香，可我喝着苦。”阿晕说：“伟哥，要不你就闻一闻算了，咖啡我来喝。”
别人都是吃两口就饱了，我是吃饱了还能吃两口。
上班后，莉莉满脸通红地对大家说：“我今天太没面子了。”
有个人到河边钓鱼，先穿了个树叶，半天没鱼上钩。他又换了块面包，一样半天没鱼上钩。没办法他只好去换蚯蚓，一样还是半天没鱼上钩。他气愤之下，掏出一百元大钞摔入水中大骂：“要吃什么?自己买去!”
这世界上美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
营养午餐对身体有好处我们应该要多吃这样才会有健康的身体。
早晨外出，小区一老奶奶在背后喊:”哎哎，往哪里走？”我回头答道:”我去上班。”刚转过身准备走，前面草丛里钻出一只小狗，敢情您在叫狗啊！
岳东准备了醋，又拿了一头蒜，然后把饺子推到秀兰的面前说，生气也得吃饭，这饺子，我还没吃过这么好的呢。岳东说完，先自个笑了。
读书而不思考，等于吃饭而不消化。
你要藏好你的软弱，世间大雨滂沱，万物苟且而活，无人为你背负更多。你只需要做两件事即可，一是保持快乐，二是认真活着。晚安！
女孩子化妆了就要拍照片！想看电影就要去看！想吃零食就去吃！哪那么多为什么。
如果每天都是为了吃饭而吃饭，那么这个人成不了气候!
有一回，有个很坏的太监拦住纪晓岚，要求他讲个笑话。纪晓岚说：“从前，从前有一个人。”然后沉默了许久，这个太监耐不住的问道：“下面呢?”纪晓岚答道：“下面没有了啊!
贫穷时候的坚守，决定你的出路：一天三顿白水煮面条，真不简单。
大哥家的狗丢了，心疼，在外面张贴了寻狗启事：酬谢5万块。第二天到他家送狗的人络绎不绝，大家纷纷表示：“这条雪纳瑞肯定是您的。”马上有人打断：“别胡说了，这条哈士奇才是他丢的!”还有人附和道：“那什么，这条金毛也是您的吧?”
表示很晚才吃午饭的说说
每天都想着减肥的人，偏偏生了一张吃货的嘴！
有的女生别看外表很柔弱，但是有时候真的是心狠手辣啊，花一下午精心装满的购物车，说清空就能清空。
晒房晒车晒美食晒恩爱，那都不叫事，有本事中午出去晒太阳。
24句搞笑说说，句句让你开怀大笑！让人无法抗拒
中午的时候做一顿美味佳肴，让自己感受人生的美好，让自己感受美味所带来的味道！中午的时候做一锅好饭，吃一顿美味的中午餐，让自己的精神发挥到！中午做饭吃，让自己的中午可以饱腹一餐，让自己可以在中午的时候积攒力量，在下午的时候工作发挥的更加！
儿子很失望，在我耳边说：“爸爸，她怎么不会说话，是不是没电了？”
不死，必有锅粥。
一个士兵正在填写值班日志。
你真行，岳东叹口气，然后捏起一根咸辣椒放进嘴里，一股辛辣霎时就占据了他的口腔，岳东的眼泪都要掉下来了，岳东抹抹眼睛，无意中看见高高的天空上，挂着一小片云彩，好像越来越薄，随时都要分散了的样子。
从前天开始，岳东就发现秀兰的脸阴下来了。开始秀兰只是不说话，后来岳东再说话时，秀兰就一脸的不耐烦，后来干脆躲开岳东去干自己的活儿。岳东很纳闷，自己一没耍牌，二没做错事，干嘛给自己脸色看？岳东一赌气，两个人就飙上劲儿了，冷脸对冷脸，看谁能坚持住。
“因为只有超人才会把内裤穿在裤子外面。”
大数据表明：戒烟可以延长你近十年的寿命。所以反复戒烟后又抽烟再戒烟，你将会获得永生。
一天中惬意的时光，是坐在大大的餐桌前吃午餐，窗外有明媚的阳光，家里温暖的木质家具让整颗心幸福安定，随处点缀的绿植葱葱郁郁，愉悦每一刻的心情。与它们相伴，一个人的午餐也很怡然。
天天都想着减肥的人偏偏生了一张吃货的嘴。
今天去健身房，因为工作原因一直在室内，所以皮肤白白嫩嫩，又因为太瘦，所以一进健身房，就迎来了各种目光…这时一个肌肉男迎面走来，嘲笑着对我说道：你好娘。处于礼貌，我默默的回了一句：你好儿子～
所谓深情挚爱，就是你心中有我，我心中有你，原来，一个人吃饭没有两个人吃饭开心
我一直以为，吃饭男的请客是因为男生吃的多。直到遇到了我女朋友。
“我从小喜欢追根究底，长大后的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢?”“我从小喜欢玩，长大后的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。”
我承认我对美食的抵抗力几乎为零。
今天惹祸了。办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看半天，问我养的什么。我说：“虾啊!”领导一愣，走了......我也楞了，赶紧大声地解释：“虾啊领导!领导虾啊!领导真是虾!!是真虾啊!!!
中午吃的简单幽默说说
岳东说，你以为你是为孩子操心，可人家还认为你吃饱了没事干呢，所以啊，万事都有它的因缘，走一步算一步，高兴是重要的，人生就这么短暂，别亏了自己就行。
今天下班后，街上遇到一个老大爷带着一个小孩，路过小摊时，小孩哭着闹着要吃的，说爷爷给我一块钱我买吃的，以后我挣到钱了我就给你很多很多钱，这是大爷就笑着说：噢，那你给爷爷多少钱啊。小孩想了想：这个还不清楚，要看到时候我老婆能给我多少...
让我们红尘作伴，吃的白白胖胖。
吃货界的女王，请叫我女王陛下！
看了忍不住笑的句子，幽默调皮，有本事忍住别笑
来吧！一起快乐用餐吧！今日份进食。。
走在路上看到大爷躺在地上，我赶紧上去要扶，大爷看了看我说：“后生你别动，看你也是个打工的，你走吧我再等等。”我被感动了赶紧说“大爷，有个开路虎的停好车就快过来了。”大爷也激动了“你这后生还算实在，你干脆别走了给我做个证人，完事儿也买个车上班开。”
天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
舍友回来跟我说：“我刚在田径场看到个身影特别像你，都想去叫你了。”我说：“怎么不叫呢？”他说：“然后我看到那个人有女朋友，就确定那个人不是你了。”我。。。
老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故?老总：“昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我!”秘书：“您离开他老婆不就行了嘛!”老总：“可那家伙没有署名!”
然后老板默默地把花收回去了……
没几天就要考试了，小明开始默默在纸上写着：“孔子啊，保佑我的语文吧！祖冲之啊，保佑我的数学吧！牛顿啊，保佑我的物理吧！阿伏伽德罗啊，保佑我的化学吧！达尔文啊，保佑我的生物吧！司马迁啊，保佑我的历史吧！哥伦布啊，保佑我的地理吧！”
早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是你只好边追边喊：“师傅，等等我!师傅，等等我呀!”这时一乘客从车窗探出头来冲你说了一句：“悟空，你就别追了。”
货来说，这世上不能吃的就是亏。
不要着急，所有的伤痛终将结束，你将比过去更加坚强，幸福。晚安！
生活的愿望其实很简单，不期望有突如其来的惊喜，只希望不会有突如其来的烦恼，就已经很好了。晚安！
吃货不是在吃，就是在去吃的路上。
曾经沧海难为水，鱼香肉丝配鸡腿。
(幽默笑话)感冒后期，咳嗽一直不好，白天咳，夜里也咳，扛不住了，去医院挂号，迷迷糊糊的也不知道挂的啥，进门一看是个大胖子医生，一边咳一边说，我还没说完，大夫药都开好了，我说不抽血，拍个片子啥的？大夫说费那劲呢，后还不是到这里开药！吃了我的药，包你咳嗽好一半。拿完药一看，自费，一盒药400多就3片，在医院就赶紧吃了一片，坐车到家，不知道是不是心理作用，咳的不难么厉害了，3片吃完，果然咳嗽好一半，夜里不咳嗽了，大哥你还给留一半不管治了！
谁说吃货除了吃就什么都不会了，她们还知道饿。
等吃晚饭的幽默说说
唯美食与爱不可辜负。
现在有四种男人受女人欢迎，他们是：高富帅、矮富帅、高富丑、矮富丑。
我和男朋友吵架到分手的地步，双方情绪都很激动，我气愤的发过去一句，我自己会拿包裹滚，情绪一激动打成“我自己会拿苞谷滚”我男朋友发了一句“仓鼠再见”。
人是铁，饭是钢，饱的就比饿的刚。
(幽默笑话)我是单亲家庭，男友也是单亲家庭，但是男友是个富二代。我妈很开心，一直说我要嫁入豪门了。后来双方家长聚在一起商量婚事，回家后我妈列举了男友的很多缺点，让我分手。她独自一人抚养我长大很辛苦，我不想忤逆她，就分了。现在，我妈再婚了，再婚对象就是我男友的爸爸。那次家长见面，我妈和他爸看对眼了。我妈说：总有人要嫁入豪门，为什么不能是我？
人家说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得自己身边的朋友都越来越好看了呢。
若要小儿安，常带三分饥和寒。
大家忙了一天了，面临这样的可口佳肴，算了吧，吃了再减。
士兵恍然大悟，然后再值班日志上工工整整地写下“5月32日”。
自从一个月前辞了城里的工作回来收秋，岳东就一刻也没清闲过。都说农村人现在比以前种地轻松多了，可是再轻松，庄稼不得播种，成熟了不得收割？风里来雨里去，即便天气再热，不也得去做吗？农村人没有城里人温度高于多少度就可以休息的制度，一切都得自己去安排。秋收一天一个变化，晚一天可能就会影响一年的收入，所以一切都得向前赶，什么时候粮食都堆到院子里了，那颗心才会安稳下来。
睡不着肚子好饿，想吃火锅！
不必着急，等等看吧，终会有人把你捧在心尖上，喜欢你喜欢的像个傻子，终会有人保护好你的少女心，让你再次相信爱情，好梦。晚安！
第一次做包子，丑是丑了点，但是味道很好，很成功，我咋那么呢。想不到我现在的日常不是打扫卫生，就是开发一下新技能——做包子。我觉得蛋糕还好了，第一次做包子的我，面发了一下午都没发，等着晚上吃包子，结果变成了饺子。第一次做包子，第一次做南瓜丸子，有模有样的，今天中饭随便炒了两个菜也好吃。今天蒸了半天的红糖馒头和牛奶馒头，昨天蒸了半天的包子，终于尝尽了做面食的乐趣。我妈正在努力做包子那么问题来了，我明天可以吃到吗。
老婆买了一只仓鼠和一个笼子。我问她多少钱，她说仓鼠多少多少，笼子多少。我听后抱怨说这笼子比仓鼠还贵啊?二货回答说：“难道你认为你会比现在的房价高吗?”
那天下雨，就找了个小店边吃饭边等人。吃完了人也不见来，正好洗碗池在边上，就把里面的盘子、碗都洗干净了放桌上！洗完以后老板过来了，阿姨非得给我塞20块钱，说以后没吃饭就来这吃……
除了吃美食、还有比这跟美好的事么。
是福，多多益善。
许多一名吃货能边做减肥运动，边吃东西，结果肥根本减不下去。
去邻居家借东西，他们家在吃西瓜，当他把东西借给我时，我却说：我不吃...当时丢的脸现在还没找到。
一名吃货的思路是什么？好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。