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超搞笑的说说qq
不许你们在我面前说朋友的坏话，不然我也会情不自禁的，和你们一起说起来。
绝不要和愚蠢的人争论，他们会把你拖到他们那样的水平，然后回击你。
《海扁王》人人影视，电影天堂有很多好看的，你可以去找下(竭力为您回答，请给我一个好评，谢谢亲)
水至清则无鱼；人至贱则！
像我这种连都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到，只要看到有英文的就感觉好贵！
不用进空间直接进QQ秀就行啦扯不用进空间直接进QQ秀在空间发布说说,勾选了同步QQ,根据是否设置说说权限、对应是否生成秀:1)所有人可见:生成秀;2)QQ好友可见:生成秀,单向好友不...
我是蓝鲨的狗，蓝鲨现在不在，他一会儿就回来，如果你愿意，我可以陪你聊会儿！
笑到抽筋的笑话段子，笑死人不偿命！有本事忍住别笑！
世界上遥远的距离就是，我们一起出门，你去买苹果戴，而我买袋苹果。
你贱或者不贱，小三就在那里。不孕不育。你二或者不二就在那里，不三不四。
一恋爱就老婆老婆的。负责任的又有几个。
如果你觉得自己，整天累得跟狗一样。你真的是误会很大了，狗都没有你那么累。
这个季节对你不离不弃的只有蚊子大黄如今金毛可贵了哪天趁夏可不注意给你卖了去哈哈女人连自己的身材都控制不了,一辈子都没有出息嘿嘿永远不要和父母吵架,因为你吵不赢的时候只有挨骂,当你吵得赢的时候只有挨打。第一个知道牛奶可以喝的家伙,你到底对牛做了什么每次考试我都好想在卷子上写满“百度一下,你就知道”,气死阅卷老师。“小时候,我喜欢玩捉迷藏,等别人藏好了,我就回家吃饭等中国发达了。要老外来翻译文言文。以前把生米煮成熟饭后那女的就是你的人了,现在你就算是把生米煮成爆米花都不管用了。如果考试用QB做奖励,那么马上就会富强的
无论什么时候都要记得微笑，这会让你看起来像个不能随便惹的神经病！
“老师，我想拉屎”“小明同学，请用文明用语”“好的老师，我的屁屁想吐”
有喜欢的人一定要去告白，不被拒绝一下，你还真当自己是仙女了。
当你觉得你喜欢的人也喜欢你的时候，一般是你想多了。
虽然你脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，但你值得骄傲的就是：胃口好！
所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。霍金的故事告诉我们，学好物理是要付出代价的。待我长发及腰，我定要去烫个大波浪卷。每天很早来学校，表面是爱学习，可有几人知道，我们是来抄作业的。只要心中有课，走在哪里都不算逃课。
身边有一个懂你的闺蜜，是很幸福的一件事。
特别搞笑的说说
你好。这是腾讯服务中心自动回复。收到这条信息表明您的作业系统出了问题。请按ctrl＋shift＋del。
女人是制造人类的工具，但男人是使用工具的人类
暧昧就像“正在输入”，可能等了很久之后还是什么内容都没有。
还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了
小明和小丽一天在逛街，从边过去一跑车，小明：“我跟刚过去的那个富二代有一点沾边”小丽：“那一点？”小明：“二”
我要是个男的就好了，就可以追女孩儿，帮兄弟打架，千杯不倒，大晚上一个人在外面晃，我妈不会烦我，天天不用收拾就可以出门，短短的头发不用吹风机跑两圈儿就干了，没有大姨妈，不会经期烦躁，还可以搞男人。
“老公，换季了我想买衣服”“那你听话吗？”“不听话！”“不听话就不给你买！”“那我听话！”“乖，听话！咱不买。”
很多时侯，你觉得自己长得丑又矮矬，很恶心，跟畜牲没什么区别！不要埋怨不要灰心！毕竟你的判断准确！
你爷爷就用他的象象我，我就用士士你爷爷。你爷爷又用他的象象我，我就又用士士你爷爷。你爷爷象我，我士你爷爷。你爷爷像我，我是你爷爷。
我不找你，是我有骨气。你不找我，你就是死了！
你写不完作业的两大原因，旁边坐了个逗比，手里拿了个手机。我今天心情不好，只想说四句话，包括前面的两句，我的话说完了。收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧。有些人就是这样的，自己是个蛆，就觉得全世界就是一个大粪池。每天醒来的第一件事就是，想睡觉。梦想还是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。老师，你给我多少分，我就祝你活到多少岁。希望某些朋友明白，一口吃不成胖子这句话是劝诫大家做事别急于求成，而不是你再吃几口也不胖的安慰。很热对吗，到七夕就凉快了。发呆这事儿，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，那就很有可能睡着。
我从来没有看到你的笑容，你会笑吗？让我觉得一切都是那么的伤感，你可能有伤心之事！
你穿错了嫁妆怎能有快乐再上一层胭脂也不美。
有了你，我什么都不缺，心再野，也懂得拒绝。
家家都有本难念的经，可是上天你怎么给我的是英文版的经呢？
人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
都说我脾气不好！开玩笑，长得好看，脾气再好，那还得了！
刚刚收到一同学的短信，“哈哈，刚和情人嘿咻完，她老公回来了，现在我拿着衣服躲在衣柜了，像演电影一样，感觉好刺激。”看完我默默的拨通了他的手机，让事情往更加刺激的方向发展吧。
曾经有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜，直到感冒了才后悔莫及，如果上天再给我一个重新来过的机会，我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。
看电视剧里主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。
超搞笑的说说文案
别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
刚才有人对我说“你会成为世界首富的”，感觉就好像人生被剧透了一样，烦死了。
每当我准备认真学习的时候，这个世界就变得好奇妙，任何风吹草动都能把我深深地吸引。
不合适就是穷，没感觉就是丑。张生碰着崔鸳鸯就是好看，深思熟虑就是有钱。这，就是现实。
今天跟老爸说想要考驾照想买车，老爸特激动！跟我说：闺女啊，现在撞人多贵啊，爸赔不起。
今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死。”但结果证明，我根本就不怕死。
有没有出国旅游过的朋友？比如去过塞班岛马尔代夫啥的，快给我说说详细的旅游费用攻略啥的，我近有个同学聚会，聊天时候可能会用到。
为什么睡觉可以美容？因为睡多了就胖，皮肤被撑起来，有一种紧致感。
真心爱一个人只要远远的看着她就足已。
笑死人的歪理句子，搞笑至极，笑到抽筋，让人笑开了花！
皮到没朋友的句子，专治你的不开心！有本事忍住别笑
中心广场一个穿校服的男孩向的女孩表白，女孩羞涩的接受后，他激动得和女孩热吻。这时一眼镜大叔在人群里起哄：“说出你的名字，让大家一起为你见证你们的爱情！”男孩大声喊道：“我XXX永远爱XXX！”眼镜大叔突然挤到眼前：“我记住了！二中的吧，我是教导主任，你俩明天到我办公室！”
决心离你而去的人，你就算用铁链子也拴不住。不过，你可以用金链子试试。
荣耀搞笑的qq说说网上应该有很多的，马可波罗在荣耀职业联赛里面已经是强C位了，赵云打野，刘邦辅助，快来看大神们比赛，get新套路，荣耀里面还有MVP根据你参团的次数，死亡次数，杀人次数，和战损值有一定的因素，当你获得MVP的荣耀的时候游戏内还会有MVP的图标显示，别人都可以看到哦，多么高大上
无论你转身多少次，你的屁股还是在你后面。
经典又搞笑的句子，心情不好的时候，笑一笑十年少
趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的。
老师，我们能换一种授课方式吗？比如说……托梦
原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成肉球。
超搞笑的说说语录2021精选
判断一个人心里有问题，不仅仅是外表的坏，而是他心里的痛有多少
每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。
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皇帝死了叫驾崩，平民死了叫去世，校长死了叫哦耶。
别扯那么远，谁知道你能活到那一天。
年轻人，人生路很长但也很多，你得坚持不懈的一直走下去，总有一天会成功的。如果碰到红灯，你就绕个道，总有一个路口适合你的。
猪年不能胖得像猪一样啊，不然以后穷的时候，去讨饭都没人信你是乞丐。
有时候，我们难免遇到一些本来很轻松的话题，可是，如果你也以一种轻松的心态去说，那可能会没有什么果。但是，如果你能够严肃地去说，那果就会大不一样。
从小到大厉害的谎言：压岁钱存妈妈这，等你长大了给你。
今天走在街上一小孩对我吐口水，我不但没有骂他反而摸摸他的头说：真懂事！给了他5块钱，告诉他对别人也要这样。等我逛一圈回来看到他脸已经肿了。
一场名叫爱情的龙卷风，把我吹送到你身边。
超厉害的搞笑说说，句句幽默，发朋友圈好了！
别偷我的说说，来偷我的心好吗。给你一个机会，向我表白，如果你不好好把握，我再给你一个。能叫我声老婆吗？反正你的嘴闲着也是闲着。上帝是很公平的，他让你过了光棍节，就不会让你过情人节。什么时候你的岁数是我的两倍了，我就不爱了。什么时候想嫁人了就告诉我，我娶你。说那么多暗语也敌不过，我喜欢你。听着，我允许你喜欢我。除了白头偕老，我们没别的路可选了。玩了几十年的石头剪刀布原来的意思是5我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！
你身上的专属味道，是我确认你存在的目标。
很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。
也许我真的无法逗你开心，你会笑吗？让我感觉我从来没在你的脸上看见过音容笑貌！
只要你努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。
我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了。
每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。
人倒霉，喝凉水都塞牙，水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在牙里。
搞笑的说说
我以前很瘦的，未来也很瘦，所以我现在先胖一段时间，不然人生不圆满。
单身至今的原因：熟人不好下手，生人不好开口。
坏话要光明正大地说
考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。
终于知道为什么一读书就困了，因为读书，是梦开始的地方。
再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
我要让所有人在我面前低头，那么你需要足够矮。
世界上有个***，他叫考试，他的儿子叫成绩，父子俩经常挑拨我和爸妈的感情。
当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。——刘同
刚才被老爸打了一顿，回到房间看到你们发的朋友圈，没忍住笑出声来，老爸以为我不服，又把我打了一顿。
现代女人三从四德：三从，从不温柔，从不体贴，从不讲理；四得，说不得，打不得，骂不得，惹不得。
现代的婚姻是情感的产物，更是竞争的结晶。
科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”我竟无言语对。
“穿什么裤子显得人年轻？”“我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了！”
一个乞丐端着碗走到我跟前说，求求你，帮个忙吧。看他的手一直在抖，我犹豫了一下，就帮他端了一会儿。
活得很丧的，又不止你一个。自从买了保险后，过马路都随随便便了。这世上所有的久处不厌，都是因为用心。我不敢拿爱情当赌注，我输不起。家花不好月月有，野花再好不长久。时间笑我不成长，我笑时间太猖狂。我去宇宙了，回来摘星星给你。山盟海誓死胡洞，一路愁来一路愁。给你的东西你得珍惜，特别是脸。没有人可以打倒我，除非我自己先趴下！
数学成绩永远超不过我的体重，也不知道是我太重，还是我数学太无能。
刚才准备睡觉，老公从背后抱着我，结果由于一下午的肚子不舒服，排了个气，有那么一点大，老公来了句，你把我兄弟的发型吹成三七分了...
小李子回家的路上，不小心把拿到的小金人掉进了河里，焦急万分时，一个河神浮出水面：“这个小铁人是你的吗？”？小李子摇摇头。“这个小铜人是你的吗？”小李子摇摇头。“这个小银人是你的吗？”小李子又摇摇头。河神说：“你真是个诚实的孩子，拜拜。”
男子追赶公车一直到家都没赶上，回来后对老婆说公车没赶上，不过也好，锻炼了身体又赚了1元钱，老婆当时就怒了说：“你傻啊，要追也追出租车啊，至少赚个起步价。”