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超搞笑的说说带图片
想要有上班以外的生活，于是有了加班。
糟糕，今天可爱多吃多了
姐姐是骂完你，打完你，还把苹果让给你吃的人。
从小到大，不变的就是一颗不想念书的心。
小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
你们快走开！危险！我感觉我要萌炸了！
“老师，请问这道题怎么做？”“自己琢磨去。”“我想了很久还是没有头绪，您能指导我一下么？”“滚。”“您怎么能这么说呢？老师教学生做题不是天经地义吗？”“小逼崽子你要再敢说一句话就取消你考试资格。”
说真的，每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。
媳妇怀孕了，特别容易生气。前几天楼主去给同事过生日，喝多了，结果和我冷战到现在，我在书房睡了几天。就刚刚，楼主睡得正香，突然发现被窝里多一人，吓得惊醒，结果是这二货看鬼片害怕了。次奥，原来楼主就这作用！
上天要毁灭一个人，会先让他成为上班族，然后再让他的老板把他搞疯。
假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
记得年轻的时候一朋友去相亲，回来大家问他成了吗？他说没有，又问那女的不好看吗？他说长的倒是挺漂亮，个子也高挑，大家说那你还看不上人家。朋友说：***的她是07年xx省散打，这样的老婆你们敢要么？
男人：订婚前，像孙子，百依百顺。订婚后，像儿子，学会顶嘴。结婚后，像老子，发号施令。
一个老师对学生说：是你改变了我的宗教信仰，以前我是无神论者，但是遇到你以后，我真是遇见鬼了。
我就说我貌美如花，要不然怎么总有蜜蜂蛰我?
妹妹就是世界给哥哥的情书，弟弟就是世界给姐姐的遗书。
台风来了，请大家关好门窗，万一我被吹到你家里去，我是不会走的。
看到小时候的照片，又看看镜子里的自己。不禁感叹岁月是把杀猪刀。一刀下去，猪都死光了，幸存下来的，都是我们这些长得好看的。
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展颜一笑：Hi，一直素淡简约在生命里。段别此生，现在当你和某些人讲物理原理的时候。我手机没了，水面上浮着成片的睡莲。然而，还是惯常地表态回答。陪我走过，窗外……许是蔷薇吧。
好笑的说说带图片
女朋友生气跟恐怖分子有什么区别，恐怖分子至少愿意沟通。
好希望喜欢的人可以用钱买啊，这样我就真的可以彻底死心了。
过了几天，看见她又发了新的一条说说：“我离开你并不是因为你的别墅是合租的，兰博基尼是借来的，而是那天你穿了一双黑色的袜子，那不是我喜欢的颜色，对，爱情就是这么简单！”
大家不是三岁小孩了，在网上意见不合还吵得你死我活，太幼稚。为什么就不能像个成年人一样用神奇宝贝来决斗一场呢？
姐姐是家里都不富裕，但她却舍得把自己的零花钱给你花的人。
长得好看的人会附带好多属性，如聪明、善良、可爱、温柔等等，长得丑的人就一个词：踏实。
如果道歉有用的话，要圣罗兰，纪梵希，古驰，香奈儿，迪奥，兰蔻做什么。
当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。
不想上班的时候就照照镜子。
请问，这是什么原理？？谁能给我解释一下？
2019朋友圈新搞笑句子说说，诙谐幽默，超有趣！
儿子调皮的时候，妈妈该怎么办。
女：一晚5000，一月15万，年薪180万，我要房要车过分了吗？
仅仅因为我太年少，未来才有太多思考。
别人上班要钱，我们上班要命。
老妈：“林志玲都结婚了，你还不抓紧？”
别哭泣，恩爱狗会笑。每一个单身狗上辈子都是折翼的天使。没有秀恩爱，就没有伤害。关爱单身狗，从你我做起，从身边做起。
我的眼睛里有一片阳光，笑里都是坦坦荡荡。
她喜欢枕着我的手睡觉，而我很享受这种甜蜜的酸痛。若干年后，我得了肩周炎，她得了颈椎病。终于知道为什么一读书就困了，因为读书，是梦开始的地方。电风扇真是人类好的朋友，我只是问它我是不是长得丑，它就很认真地对我摇了一晚上头。尼玛，打雷就打雷了，闪毛电，老娘在洗澡，还以为有人在偷拍我。
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曲折的路越多，灵魂就越纯洁。
刚刚办公室突然停电了，很多同事都在抱怨没来的及保存工作进度。还好我有先见之明，压根儿就没干活！
我依稀记得，当初我学会网购是为了省钱。
偶尔对自己好些，偷个小懒，抽点小疯，不算伤天害理。
爸爸：“哦，你可以用粉色的铲子！”
2018新年目标是：买块10万的手表；买辆100万的车；买套500万的房子；找个愿意借我610万的人。
分享今天的自己，以后可能见不到这么好看的我了，会看见更好看的我。
我其实是个有梦想的人，只不过现实太饿，把梦想吃了。
人有多大胆，复习拖多晚。
我就是赌上我的兽医证，也要治好你的病。
小时候不爱吃饭，导致现在个矮;现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
愿兄弟姐妹平平安安财源广，一生一世无忧愁，开开心心无尽头。
在这十字路口，让咱们再一次握手，道一声：珍重，兄弟姐妹。
传统文化丢失严重啊，古代的女子个个能呤诗作对。现代女子不行了，只会做对。
现在这年代，要是女孩走丢了，其爸妈用她的自拍照发寻人启示，那估计这辈子都找不到了。
别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素！
有锁骨的女孩任何场合都散发着致命的吸引力。
其实人的长相就分为两大类：一类是天生丽质；一类是天生励志。
在这春暖花开的日子来一场说走就走的旅行，我带上你，你带上钱。
不要和我比懒，我懒得和你比。
搞笑的句子带图片
下午我爹骂我…后来情绪激动还扇了我一耳光，当时想缓解一下气氛，本来想说“爸你饿吗，我给你弄点吃的吧”，一时嘴快说成了“你没吃饭是吧”……然后我又挨了一个结结实实的耳光…
街上酷的崽，被父母逼着拍照可还行！
没想到对方回：没有吧，我看还是24票。
预备~唱：把你的氢，我的碳，串一串！串一个异丁烷，串一个，原子团！把所有期，待双键，的呼唤，趁加聚做个伴！别让年轻，越长大，越孤单！把我的碳酸钠，扔进你，的盐酸！让地球随我们的原子团，永远的不停转！向天空大声的呼唤，钠镁，铝硅磷！向那流浪的白云，投射，催化剂！浓盐酸开盖要冒烟，卤族元素氯溴碘！轨道相重叠，我们形成共价键！想带你上自习，问你元素周期！给你亮的星星，问你相关反应！氧化还原电子移，风能水能不如氢！让我们，自在沉入化学海！
哼，谁还不是孩子！
上班就像旧时代的婚姻，明明不幸福，还得长相厮守。
当你第一次跟女生聊天时，她会跟你说外貌能当饭吃吗？长得不好看就不用结婚咯，当你以为遇到真爱兴致勃勃发了张自己的照片给她看的时候，她会跟你说：“我相信你会找到更好的！”
春节将至！让人笑岔气的段子，妙语连珠笑到肚子痛
在哪里跌倒吗，就在哪里躺下。
“为什么快递公司女快递员很少呢？”“怕她们一边走一边忍不住把快递拆了。”
电风扇真是人类好的朋友，我只是问它我是不是长得丑，它就很认真地对我摇了一晚上头。
做个废柴，没有梦想，吃饭睡觉，保持可爱。
昨天做梦梦到对象死了，哭的好惨，今天醒来发现根本没对象，哭得更惨了。
男：老公，你醉了没有？
当下流行三大病症：拖延症、强迫症、选择困难症，直白点说就是懒、贱、穷。
人的潜力都是无限的，有的人年初就要辞职，结果现在还在上班，迟到都不敢。
不出门的一天，闭门修炼美貌。
这条朋友圈屏蔽了凡人，只有仙女才能点赞。
你永远不知道那些看起来穷的人有多有钱，但我不一样，我是表里如一的穷。
午夜时间我是百万富翁，半夜是亿万富翁，黎明是世界首富，早上是无业游民。
适合发说说的搞笑句子和图片
每个月至少都有三十天不想上班。
花三万买了一块清朝的玉，坐等升值！这样的答案真的让阅卷老师很为难啊！你特么不是充吗？你倒是给我充满啊！一张小龙虾在水桶里的照片，居然拍出了宇宙科幻大片的感觉……毕业确实是分手季，今天见一位学长把女朋友卖了.你永远读不懂一个胖子微笑背后的心酸.用个像素高点的手机不好吗？理想与现实的差距就是这么残酷。。我跟在这辆车后面，副驾驶的哥们一觉醒来差点被吓死！妹子，你应该感觉到幸福才对！买东西送微笑，不买东西送客....
2015年12月18日，《中国纪检监察报》头版刊发《党员能在微信朋友圈妄议中央大政方针吗？》一文。文中报道，东部某市公安局副局长、中共党员吴某在微信“朋友圈”转发了一篇文章，并发表评论大肆抨击、公然否定“一国两制”，由于吴某社会关系广、朋友杂，其观点被广泛转发，造成恶劣影响。吴某因为“妄议中央大政方针，破坏党的集中统一”这一行为，受到纪律处理。
他显然一惊，然后故作镇定：“哼，我早知道!”
这冬天嘴唇容易干裂，交代老妈上超市时帮买支润唇膏，涂抹了快两个月，刚发现是一只固体胶……
这次考试考得不错啊，只挂了两科，文科和理科。
生活中遇到傻逼怎么办支持他一切观点把他培养成大傻逼
下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
长大后，我教我妈学东西，我妈学不会，她还是打我。。。
生活太艰难了，幸好我这么可爱。
我虽然上班天天迟到，可是我下班很准时啊。
认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。
别人琴棋书画样样精通，我就厉害了，我煎炒烹炸啥啥都吃。
长得丑的孩子得努力奔跑，因为速度快了有重影，别人就看不清那张丑脸了。
千万要对老婆好，因为有一天，当你躺在病床上时，主宰你生命的不一定是医生，不是你花天酒地的哥们儿，也不是那些小三小而是你太太，只有她有权签字“继续抢救”或“放弃调节”！
女：好吧，今晚我是你的。
南方人都来读一读：火凤凰、粉凤凰、粉红凤凰。快速读三遍，你肯定会笑。淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死我趴在书上，学不学习不重要，关键是得有个姿态。有人这么写：奥运会就是一群需要运动的人在看一群需要休息的人运动。底下有条评论大亮：看也是AV这样的老天，我再也不叫你爷了，因为你根本不疼我这孙子。书籍是人类进步的阶梯；电子书是人类进步的电梯
以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟！
我空有一身泡妞本领，无奈自己是个妞。
第一次约会，那天很冷，女生故意没穿外套，想给男生一个表现的机会。当他们约会到一半时，女生说：“今天好冷啊！我忘了穿外套了……”男生说：“还好，还好，我记得穿，否则真的会跟你一样，冷死了……”