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搞笑又特自恋的说说【自恋说说大全,搞笑又特自恋的说说】

来源:心情句子 发布时间:2024-08-17 09:48:57 点击:59次
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【八度心情网】精选了搞笑又特自恋的说说、自恋说说大全,搞笑又特自恋的说说等优美的文案共100句,分享给广大文字迷们欣赏。

搞笑又特自恋的说说

嘴在逞强,心在投降没那么坚强,其实我们都在装。

你是偶的媳妇儿,谁也别想打你的主意。

每当我心情不好的时候,我就去照镜子。

女人是用来宠的,男人是用来抽的。

如果不能美得惊人,那就丑得销魂吧!

请上帝赐我一个能听懂数理化的脑子我愿用我同桌的美貌去换。

小时候,我们就是孙悟空:调皮捣蛋、惹是生非。青年时,我们就是猪八戒:为所欲为、跌跌撞撞。壮年时,我们就是沙和尚:工作勤恳、老实忠厚。老年时,我们就是唐僧:嗦嗦、麻里麻烦。

我已经掌握了36种,藏私房钱的方法,接下来只差钱了。

人不爱我,我不爱人,人若爱我,以身相许。

嘴巴那么毒,你是喝农药长大的嘛。

从律师题材变为了诈骗题材,每集的故事同样脑洞大开,主角达子犹如开了挂,每次总能化险为夷,实现大反转,但其实她犹如开了金手指,所有都在她的计划掌控,这部剧作为消遣看起来确实痛快。

我希望零点的时候,美猴王大喊一声俺老孙来也。

(简单的搞笑语录集锦100句

谢绝闲聊,若要强聊,每字六毛,标点符号,半价收费,千字以上,八折优惠。

在六七十年代,人们普遍认为法海是为了捉妖才会囚禁许仙的;在八九十年代,人们基本上认同法海是因为喜欢白蛇才会为难许仙的;但到了21世纪,大众几乎都觉得法海是因为想得到许仙才会与白素贞大打出手的!

我也曾青春逼人,可惜现在青春没了,就剩这么个逼人了。

我把情书卖了,卖了两块钱才发现,这是贱爱情。

我费劲千辛爬上梯子的顶端,却发现梯子搭错了墙头。

凭什么我没有一个帅得惊世骇俗的同桌,而我同桌却有。

远处看到了一个帅哥,走近一看原来是一面镜子。

自恋说说大全,搞笑又特自恋的说说

童言无忌,脱口而出的是不假思索的诉说,勾勒的是漏洞百出却至情至性的本我。

我一点也不酷,但是十分美。

别以为我长得帅就认为我遥不可及高不可攀,其实我是海纳百川啊。

好看的人拍张照片当头像丑的人只能当表情包。

前几天大四毕业了,有个孩子在宿舍楼尽头的窗户上挂了个床单,写着“轻轻的我走了不带走一个学妹”。宿管大爷上来了来了一句自己没本事带走还有脸写出来。然后大爷就把那丢人的床单收走了。

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出生的时候,上帝问我是要记性好,还是要长得漂亮,我已经忘了当时是怎么回答的了。

哎,为什么?为什么比我帅的人到现在我还没见到呢?

人生有两条路:一条用心走叫做梦想,一条用脚走叫做现实。

天气太冷了,刚刚去取钱一看我的银行卡已经被冻结了。

出生的时候,上帝问我是要记性好,还是要长得漂亮,我已经忘了当时是怎么回答的了。

在西藏,再努力也烧不开一壶水,说明大环境很重要;骑自行车,再努力也追不上宝马车,说明公平很重要;一个男人,再没女人也生不下孩子,说明配合很重要;所以有时候,我们光是努力是不够的,还要学会适应环境和迎合规则。你说对不对?

明目张胆的恭维,就是把“悍妇撒泼”说成是“贵妃醉酒”。

一女子走夜路,突然看到前方一男子伸展双肩,慢慢向她走来,一个拥抱的姿势。女子生气,突然一计“无影脚”,只听哗啦一声,男子沮丧的说:“这已经是第二块了,唉,我为什么连块玻璃都拿不走?

有一种期待叫等外卖,有一种依赖叫拧瓶盖,有一种心爱叫高富帅,有一种伤害叫丑八怪。有一种淘汰叫感觉好山寨,有一种失败叫出了点意外,有一种悲哀叫搜不到wifi,有一种无奈叫周末过得太快……

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回家路过步行街,一个小姑娘,牵着一只和她差不多高的大金毛,确切是狗狗牵着她,走着走着狗坐在地上不走了,小姑娘拉了半天拉不动。然后她蹲在狗旁边开始给狗讲道理……讲道理……道理……

别干了,太难了!工作干好了威胁领导,工作干不好领导威胁;工作干多了同事嫉妒,工作干少了同事气愤,工作干不了自己倒霉。不如改行做豆腐吧!做豆腐保险:做硬了是豆腐干,做稀了是豆腐脑,做薄了是豆腐皮,万一卖不出去搁臭了还可以做臭豆腐。

昨天的语文作业中,出现这样的造句:还是C虽然C。小明写完作业了,也交了作业,但还是被老师处罚,因为小明的作业上写着:老师还是丑的,虽然她已经化妆了!

大学里学风不好,都不爱上课,到了期末更没人去。一哥们听话,去上课,结果可容纳100人的教室就去了他一个。老师一感动,要给他画重点。结果这哥们来了一句:老师,我没带书……

有点自恋的说说

多想代表月亮消灭你,可是这样太阳会生气吗?

妈妈带去小明去舅舅家做客,小明问舅舅:舅妈怎么不在家?舅舅:她周六不休息,上中班去了。”小明:“怎么舅妈这么大了还上幼儿园?还上的是中班?我这么小都上大班了!”舅舅:“……”

给我一张床,我可以睡到世界灭亡。

宝贝不坏,女人不爱,宝贝不流氓,就是发育不正常。

当兵的时候,有一次吃饭,我们一个班坐一个大圆桌,当时在新兵连,训练量比较大,而且饭菜都是素的。菜刚上来,我们就拿着筷子就开始猛吃,我旁边一个人突然站起来,筷子夹起来一块肉。就喊:班长,发现一块肉!班长一筷子抢过来,说:很好,交给我处理,你继续侦察……

"又一次和一个朋友出去玩,地上有只狗她就没看见一脚踩狗尾巴上了,那狗嗷一声跳起来了,她连忙说:“对不起对不起。”一下子觉得不对劲又说:“sorry,sorry.”结果旁边一老大爷说:“唉说啥语它都听不懂,它不咬你就代表他原谅你了”."

你给我一个微笑,我也会还你一个微笑,也不是善意的招呼,只是让你知道:老子笑起来比你好看。

"上初中还很萌的时候,有个女同学叫许一竹,拼音简写就是""XYZ"",她一直引以为傲,觉得自己名字的缩写很帅气,就在自己的所有文具上都写上花体的XYZ三个字母。直到有一天,班长拿起她的一支铅笔,看着上面刻着的三个字母XYZ,慢慢念道:""小…淫…贼"""

考试考这么多年了,怎么不搞个周年庆,比如考四十送过两科送一科,任选两科免考。

我好怕被台风吹到别人怀里去,毕竟像我这样的,别人是肯定不会还的。

交话费的时候,才发现自己的话那么值钱。

你应该找个可以逗你笑的人,而不是我这种把你帅哭的。

一个真正喜欢你的人怎么舍得不联系你。

这个世界太没天理了!没事,有地理就可以了。

也就只有你觉得钟爱他是个秘密,提起他你的眼睛都放光了,你这个傻逼。

新学校里的搞笑语录集锦

学会做个彪悍的娘们,不矫揉不造作不发嗲不懦弱,怎么骄傲怎么活。

我是一根葱,站的路当中,哪个拿我蘸大酱,我骂他老祖宗。

你的长相,影响了我滴健康成长。

有些人真恶心,知道别人有对象还往人身上贴,像傻子似的,能不能来找我,我没对象!

自恋自嘲的说说

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今生大的遗憾就是不能亲吻自己漂亮的脸。

女人不是葱,男人不是姜,命运不是那花椒,却熬成了一碗汤。

武功在高,也怕菜刀;智力再好,一砖撂倒。

只暖一个女生的男生才叫暖男,暖所有女生的男生叫烧锅炉。

老中医对我说洗脚水可以让人力大无穷,不知疲倦。回家我就试了一下,老中医果然没骗我。这不,我刚给我爸喝了一口,他已经没日没夜的打我两天了!

关心一个人成本太高,须掮着热情,担着失望,耗上时间和精神,是件稳赔不赚的事。

半夜睡不着,爬起床来走到阳台去抽支烟,发现一只蟑螂,于是跟它聊了很长时间。把我对老婆的不满,对上司的不爽,对老板的压榨通通发泄给它听。烟抽完了,于是我狠狠一脚踩死了它,睡觉了……没办法,你丫知道的太多了。

我喜欢透明纯净的东西,因为我内心纯洁。

经典人生搞笑语录集锦

风格是不用保持的,要保持的就不是风格了。

骂骂你就算了,非要让我打你一顿,你才知道我是文武双全的人才。

和《legalhigh》一样,这部剧也是出自编剧古泽良太之手,主角也是极具戏剧特色的人物,而这一次演这个角色的是此前走知性路线的长泽雅美,随手一截都可以当做表情包,堪称“女版古美门”。

(斜眼瞟着老天)打什么雷,我又没干坏事,你吓唬谁呢赠人玫瑰手留余香,如有帮助请给好评,谢谢

街上那么多小狗,我始终找不到那个是你。

33分侦探,意为破案时间一定要控制为33分钟,因为只有这样,才能拍成一集电视剧,明明就是很简单的案件,5分钟能解决,他也要凑足33分钟,人证物证齐全,甚至凶手都坦白了,也要满33分钟才行。

我发誓再到网上买东西就剁手,现在我正在网上看假肢。

分手后,你当我牺牲了我当你驾崩了,完事了。

你要是再逼我,我就给阿基米德一个支点,让他撬动地球我们同归于尽。本人的长相,如果美丽是时间的话,我就是永恒。哥(姐)的长相若是天下第就没人敢称天下第一。青山绿水多可爱,漂亮姑娘人人爱,了祖国下一代,我们必需谈恋爱。好黄昏。二年三度负东君,归来也,著意过今春。临高阁,乱山平野烟光薄。烟光薄,栖鸦归后,暮天闻角........***就是***,就算金融危机了你也贵不了!我喜欢我喜欢的人不喜欢我不喜欢的人,我不喜欢我喜欢的人喜欢我不喜欢的人。

姐不是蒙娜丽莎,不会对每个人都微笑。

搞笑自恋的句子

我希望在本人有生之年,赶上看新闻联播的大结局!

叫人还钱,就像是暗恋一样,你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了,又变得像是表白一样,搞不好连朋友都没得做。以前别人说我眼睛小,我还总不信,终于有一天,我躺在沙发上看电视,突然我妈回来把电视关了,然后默默的帮我盖上了被子。

当我们老子,是否会成为一个空空的蝉壳,是否挂在岁月的枝头,张着口面对黄昏,却忘记唱歌。

我谈过长的恋爱,就是自恋。

阿妹坐船头,阿哥水下游,快游快游,鲨鱼在后头。

你要再不理我,我就变成天津有名的包子。

每集结尾例行套路:结婚书→逮捕书→戒指→手铐,虽然不是特别正经的刑警片,但是搞笑他们是认真的!

去买水,老板说两块,我说瓶子上写着建议零售价一块五啊?老板说:“我不接受他的建议!”

小两口闹别扭,两人冷战半天,一句话不说,睡觉时,丈夫忽然听到被窝里噗的一声,然后只见媳妇把被子往上一拉,蒙住头,大喊:“我要跟你同归于尽......同归于尽!”(www.siAndian.com闪点情话网)

每次有人凶我的时候,我都觉得这个人有毛病,对着这么可爱的我,他居然还能发脾气,无语。

别看姐不美,姐照样把你耍的找不着北。

“我是一个脾气好的人,如果有一天有人踩了我的底线。”“那会怎样?”那我就会把底线再降低。”

“像旧巷子里的猫我很自由但没有归宿。”“第一次见人把单身说得这么清新脱俗。”

每次别人问路我都是瞎指的,第一是因为我根本不认识路,第二是为了给世人一个教训,不要随便相信长得好看的。

你存在我婶婶的脑海里,你不怕我叔半夜掐死你。

吃光用光身体健康,赌光嫖光精尽人亡。

前几天看到朋友微博特伤感,就问另外一个朋友:“他怎么了?这微博写的跟绝笔似的,咱们去逗逗他吧?”朋友说:“你别闹,心情不好,你别火上浇油,这么多年朋友了,咱们还是看热闹吧。”

我问禅师:我有很大的梦想,如果实现了,世界将再无纷争。我需要很多钱,大师能帮我吗?禅师拿出一个小孩的帽子和一双小孩的手套让我穿上,问:你有什么感觉?“手,头有点紧。”“我也是。”

我们的爱,还没凝固,就已成灰。

考语文鲁迅附体,考数学高斯附体,考英语李阳附体,考物理牛顿附体,考化学道尔顿附体,考历史哆啦A梦附体,考政治附体,考生物达尔文附体,考地理哥伦布和郦道元附体。

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