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给老公说说我的心里话
生活很多时候真的很糟糕,找到让你破表的欢乐源泉。比如去吃顿火锅,去k个歌,甚至去跑一圈。生活再糟糕也要继续向前,那就不如快乐向前。
想要解决这个问题,夫妻双方首先需要真正理解并接受男女的上述差异,而不是一味站在自己的立场上,认为“直男啥也不理解,没救了”或“女人怎么这么矫情”。既然缔结了婚约,两个人就要为良好的关系共同努力。
我们自己如果不成长,对孩子的影响多到小学,进入青春期的孩子会越来越对跟不上时代的父母不服气。
“设身处地,感同身受”是解决这类问题的不二法门。在这个压力与日俱增的社会中,无论是丈夫还是妻子,都很不容易,如果妻子能易地而处,尝试感受丈夫担负经济重担时内心的压力、焦虑与恐慌的话,相信她内心自然会产生温柔体恤。而丈夫也要意识到,相夫教子、柴米油盐也并不是一件轻松的事,妻子负面情绪多也是很正常的,需要多关心与体谅。
终于有一次,我彻底爆发,和妞爸大吵了一架。导火索其实是件特别小的事——我咳嗽,但妞爸没有对我表示关心。
在这个案例中,引发丈夫强烈不满的原因其实有两层:一是自己的短处被暴露于人前的羞恼,二是个人界限被侵犯的不适。没有人喜欢自己的短处被放到别人面前展示、被人肆意评论,这会让我们觉得是在被他人攻击。
《三十而已》里的钟晓芹为啥会和老公陈屿离婚,也是因为有了“他不关心我”的预设,终于在生日那天老公爽约彻底引发了情绪泛滥,所以她已经不去想陈屿为她装好的夜灯、泡好的感冒药,其实是爱的表现。(陈屿的沟通方式是另一个话题了)
曾经,我就有这样的执念,不管什么情况,做饭给家人吃是应该的,出去吃又不健康又浪费钱。岂不知,当我们满怀一肚子怨气做好一顿饭时,家人看着你的脸色吃这顿饭并不开心,还不如给自己放个假,全家人出去吃一顿。
想让孩子成为更好的孩子,我们自己先成为更好的自己!
我们都知道事业是要用心经营才能做好的,其实婚姻也是需要经营才会变好的。
所以,有时不妨放下那些“我想”,去听听“他说”;去看看“前方”,而不是“差异”;多一些“我们”,少一些“你我”……
等女人噼里啪啦发泄完,客气的老公还能来上一句:“你怎么又开始胡思乱想了?”不客气的,干脆推门出去,一走了之了。
两个人生活在一起,如果彼此都把情绪发泄在对方身上,那么内心都会越来越匮乏。而如果我们能进一步交流自己在生活中的担忧、无力甚至失控,相互扶持、相濡以沫的温情才会有机会产生。这样的温情,是家庭坚实的基础,是抵御外部动荡的保护罩。
他们也有可能是大学生,急于找到一份兼职赚点零花钱,减轻父母的负担。他们可能会为了这个顾此失彼,荒废了学业。
(撒把狗粮,这是我和妞爸在加拿大班夫公园自驾的时候,偶遇一个无名心型湖泊时拍的照片。不知不觉,我们在一起也11年了~)
比如,面对无法达到自己标准的事、遇到三观不和的人,会更多去想自己哪里出问题了。
首先自己得确认自己正在遭受活寡的冷暴力,对于这种冷暴力,自己也做出了尝试解决的姿态,但是却无果而终,婚姻是两个人共同经营的游戏,有时候作为女人,自己也可以尝试主动去与对方沟通,说出自己的想法,让对方了解自己的心里想法,同时也要通过交流明白对方的心里想法,只有经过努力了,却还是没办法解决目前的困境,那么再谈下一步,否则真心不建议盲目放弃。
每个人都有情感需要,丈夫要明白妻子相比自己更需要情感支持,同时也更羞于开口主动表达需要。
这或许应该说是男女的区别,男的一般情况下不会轻易向女的诉说的。但女的一般会向男的诉说,这种现象其实很正常的,男的心理在允许的情况下不会表现出懦弱,你可以把这种情况当成是好强。
当然是初中的友谊,我和他共听一台收音机。。。。天津人民广播电台“点播音乐”节目,主持人王修志、王晓彤。。。一起怀念黄家驹、陈百强。。。。。
老公我想对你说说心里话
我脾气急,和妞爸吵起架来,还挺地动山摇的,不过我俩有一个好处,就是情绪发泄完之后,可以理性的沟通。一吵一沟通,倒是把我心里这个结给解开了。
钟表,可以回到起点,却已不是。爱情,可以回到原点,却也不像从前。
这就是婆婆心里的“有害想法”在作祟。这种想法,也许是某一次的小事埋下的种子,也许只是七大姑八大姨闲聊的各种故事给种下的假设。
那天吵完架后,妞爸跟我说:
这就是为什么我们吵完架回过头去想,往往会觉得是件小事,双方小题大做、反应过度了,但当时就是忍不住。
真正推动爱情的,不是浓烈的爱,而是琐碎的光阴。
焦虑从来不解决问题,只加重问题。保持心境平和好的方法,只和自己比,不和别人比。
女性往往对自己的另一半有着各种各样的期待,对婚姻也时时有着向往。但无奈,那些个猪队友,除了谈恋爱时能说说情话,结了婚就成了闷葫芦。
妞爸:“因为我计算过了,哄你用的时间比不哄还长,越哄你越生气,不哄才是结束争吵的短路径。”
我很幸福,因为我很知足,哪怕是拥有了一点一滴,我也感觉得到幸福的所在。老公,我相信爱要有你才,家是温馨的堡垒,幸福是有你陪着我的年年岁岁。
每每窝在老公温暖怀抱里,听着他那有力的心跳慢慢入睡是无比幸福的事。
“老婆,其实我是很爱你的,但是我工作压力大的时候,或者专心在思考一个问题的时候,真的想不到其它事,对很多事也少一根筋。我就是这么一个单线程工作的大脑,很难改变。以后我尽量注意,如果你觉得我有没有想周全的事,你就告诉我要怎么做,别生气,好吗?”
周末在二手网上挂了把旧木椅,有人秒回说要了,当天来取。随之就是一段挤牙膏式的商量:下午几点到?对方说不准,要顺路办别的事;在哪儿碰头?对方说到了再定。
儿子说不想上学了,父母的反应影响孩子一生!
曾记得:那年我不幸骨折,腿脚还没有完全恢复,临近期末,单位的事儿不等人,我不得不麻烦你天天开车送我到单位,每天你总是早早起床去买好早餐,照顾我吃完,然后先送我去单位,把我从一楼架到三楼,下午下班再舟车劳顿去单位接我。
在通常情况下,男性会被期望是高大、强壮、有力、可靠的丈夫和父亲,而女性则被期望是美丽、温柔、贤淑、包容的妻子和母亲。“嫁给你,你就要对我负责”“我为家牺牲了这么多,你对我好不是应该的吗”……女性也因此更容易依赖对方,并对另一半有更多期待。期待大,要求也就高。很多妻子会有上文中的表现:对另一半不满、挑剔、抱怨。
线上有约|曹公奇:关注新变化研究新中考
不要再说自由了,这点自由我有了吗?新年的快乐热闹是人家的,好像一切都跟我无关。此情只待成追忆,只是当时已惘然。觉来知是梦,不胜悲。
儿子稍微懂事一点以来每次我问他爸爸呢,他都会看着爸爸之前在空调上贴的那张他的照片。有时我都会哭,我觉得特别对不起儿子。他爸回来的时候都不会让他抱,一抱就哭,这刚好建立起感情又走了。今天他走了以后婆婆问他爸爸呢?他都还以为爸爸在家,小手指着我们的卧室以为爸爸在卧室,婆婆抱他去卧室看见没有又指着厕所,然后抱他去厕所看了没有,哇的一下就哭了。我知道可能他那么一点大不懂什么,但是在心里可能他明白,爸爸他看不见了,又不能陪他了。
后来我想,是啊,凡事都是有原因的。我们看到别人做的那些似乎特别讨厌的事,可能背后也是有原因的。
对老公说的心里话
我找“度娘”百度了一下,“先生”有多种释义:①同“老师”;②对知识分子和有一定身份的成年人的尊称;③旧指账房管账的或从事文书工作的人;④旧指以说书、相面、算卦、看风水为业的人;⑤对医生的另一种称呼;⑥称别人的丈夫或对人称自己的丈夫;⑦80年代后对所有男性都可以称先生,如:王先生、李先生等。
给您可靠而贴心的爱~~
我老婆是个体贴、顾家的人,她经常会在不经意间暖到我心坎里,但也经常让我很头疼。我是一个心里装不了太多事儿的人,有时候工作比较棘手或人情往来疲于应付时,就总想找个地方发呆、放空,喝酒、钓虾……只要不费脑子,我都喜欢。
每个孩子都是的,不要拿自己的孩子和别人比较。
他前一段时间他说在报名去wh问我要他去吗?我果断干脆的拒绝了。我知道在这里我是自私的,我不为我考虑,我为了儿子,如果没有儿子我一定支持他去,可是有了儿子我害怕了。我知道那意味着要面临多大的危险,所以我不愿承担那么可怕的风险,哪怕是一丁点儿都不行。这些年来我们在一起的时间我数都数的过来,可是我从来没有抱怨过一句。就算过的这么难,我也依然没有后悔过自己当初的选择。
宋伟琴:爱哭鼻子的小艾米
搬椅子下电梯时,我这委屈就像雨水一样越积越多,自从搬了新房,所有旧家具家电都是我一趟趟折腾卖出去的,耗时间、耗精力,他就好像看不见我的辛苦似的,半把手都不帮。
QQ:544545960
遇到难事儿了?找小婚家呀!
当你的频率变了,自然会吸引和你现在频率相一致的朋友。
加强沟通和了解吧,这些可是婚姻的桥梁哦,恋爱结婚应该是生活中很顺其自然得事情,不要把自己搞的那么累,祝你能幸福。
小红书也是这样的母婴博主可真的太容易变现了,我之前做了个账号,一两百粉丝的时候就变现了,因为后面违规了没有流量,就没做了。
但是渐渐地发现,自己的付出开始并没有得到家人、爱人、孩子的认可,甚至这一切在家人、爱人、孩子那里变得理所当然,自己就开始委屈、伤心、抱怨。
然后就是进行情境的重构和沟通——或许他不是这样想的,或许他有什么原因。
在这种情况下,我现在又得带娃,根本没有多少时间聊其他的。所以也就会"冷落"他。
只有双方都怀着善意去理解包容对方,差异才不会成为尖锐的刀子,刺伤亲密关系。
说到“先生”一词,你可能也嫌我肉麻,慢,慢,慢!且听我给你说道说道。
永远要懂得爱满自溢,我们要去爱家庭、爱孩子、爱爱人没错,但我们能给出爱的前提是我们自己先爱好我们自己
不过,今天之所以我尊称你为“先生”,一则是因你“先”于我早出“生”两年,故曰你是我的“先生”;二则是虽说你学历不高,但在促我成长方面你的的确确是我的“先生”(同释义①“老师”)。值此一提,可能熟悉你的人都不认同,就如同至今还有人不理解咱俩能“结成夫妻”一般。
正在忍受这种活寡冷暴力婚姻的女人或许有很多,迷茫和绝望是她们的共同心态写照,其实要解决这种婚姻状态,需要的是理性和勇气。
心里话对老公说说
来世上一遭,我们生不带来死不带去,能带走的是生命的体验。
什么的人能永远不老?有自己热爱的事情,能坚持并从中得到快乐。有热爱的人不容易被掏空,越热爱分享的人心态越年轻。
我希望50年后,陪在我身边的那个老头子,还是你。你还愿意将我揽在怀里,就像现在一样,不嫌弃。
所以,妈妈们,不管自己今年几岁,都不要放弃好奇心、不要放弃勇敢的尝试、不要放弃自己的爱好、不要放弃自己的生活。
尤其是我姐姐,她总说自己不会写作,而且看一会电脑就头晕,那其实不一定我们非要写作,我们也可以拍视频对吧。
有人问:好的婚姻状态是什么样的?当我在百度上输入该词条,有上百种回复。其中我认可那句话:好的婚姻就是你可以坦然做自己!
两年前你们也许还是无话不谈的好朋友,但是,今天,你们已经不在乎联系。
这些胸口里柔软的地方,被爱人伤害过的伤口,比那些肢体所受的伤害来得犀利,而且只有时间,才能够。
我知道,迟早有一天我能被你卖了,还帮你数钱,呵呵。
不用伤感,每一个时期的朋友,都是与你那个当下的频率相符合的那个人。
一定要有自己的爱好和生活
宋伟琴:公爹,已不再年轻
抱怨和犹豫解决不了问题,愚蠢的女人只会抱怨问题,聪明的女人却会寻找解决问题的方法,守不守活寡并不在于对方,而是自己有没有解决目前囧境的智慧和勇气,既然想改变,那么就请迈出第一步,人生仅有宝贵的一次,如果我们自己都不珍惜,那么幸福的婚姻又会如何眷顾我们呢。
面对夫妻间的思维与模式差异时,我们需要主动理解与磨合,而不是把对方当作“问题”来除之后快。婚姻关系是靠两个人共同维系的,没有哪个人必须完全改变自己来适应对方。
比如,就在5年前一条牛仔裤可以过冬,现在得穿羊毛打底裤
曾记得:当初从乡下往城里调动工作,需要缴纳七千块钱进城费,当时我们刚买过房子,所欠债务还没有还清,可是,你依然全力支持我的决定,至今,我也不知道那笔钱你是从哪里借到的?
在那里等拖车的一个小时里,不停有车子和行人经过我身边,抱怨:“怎么这么停车,没公德。”我不停的解释:“车子故障,没办法,不好意思。”解释了几十遍之后,终于我也开始不耐烦,对一个抱怨的人甩了一句:“骂什么人,凡事都是有原因的!”
孩子觉得自己很糟,和她这样聊天后,她好多了
为此,我哭过、闹过,更无休止的和你吵,可是,你倒好,无论我如何撒泼使性子,始终就是不睬不理,该咋的还咋的——这边我暴风骤雨,那边你闲庭信步。
乍一听来“亲爱的”三个字,你肯定会羞得满脸通红,我理解,你就是这样一个人!不善言辞,更不会表白。结婚三十三年,当初没有,现在没有,将来你可能还不会有。不过,也请你理解,我不是“作”,这是“官称”,嘻嘻,哈哈!
和老公说心里话的说说
46了,没有事业有成、没有功成名就、更没有大富大贵,但岁月仍然给了我很多很多,今天想跟大家分享几点岁月馈赠的感悟,与妈妈们共勉!
特别是全职妈妈,虽然暂时不能出去工作,但并不意味着我们就此放弃成长,相比经济独立,我认为一个女性更重要的是要保持思想的独立。
两个人首先需要充分信任,然后慢慢弄清楚自己在什么样的情境下需要怎样的对待,同时也尝试去理解对方需要怎样的对待,然后坐下来好好商量出一个双方都能接受的模式。
这些我都可以忍,但夫妻俩一闹矛盾,不先找我交流沟通,而是先找闺蜜吐槽,然后听信闺蜜“他这么做就是不够在乎你”“男人结了婚都这德行”“你下次看他给你父母多少钱,你再给他父母多大红包”……我请问,这是娶了个媳妇还有个“军师”当赠品吗?
老公,我不需要太多的承诺,只想你一辈子爱我,永远不离开我,那我就便是世界上较幸福较快乐的人。老公说每天看你闹,看你笑,哄我睡觉是较幸福的事情,陪伴是长情的告白,陪我、宠我、无须多言幸福满满,爱老公。我很幸福,因为我很知足,哪怕是拥有了一点一滴,我也感觉得到幸福的所在。老公,我相信爱要有你才,家是温馨的堡垒,幸福是有你陪着我的年年岁岁。生活真美好,老公的疼爱,亲人全心全意的支持,好友永远给予的后盾,感觉自己像是这世间较幸福的人。每每窝在老公温暖怀抱里,听着他那有力的心跳慢慢入睡是无比幸福的事。老公,只要和你在一起,我什么都不介意我真的希望和你执子之手,与子携老。
关于在全国范围内开展“新时代家校沟通”有奖征文活动的通知
婚姻不是爱情的坟墓,不用心经营的婚姻才是爱情的坟墓;
曾记得,订婚后你去俺家商量结婚事宜,我当时不情不愿,但是又苦于没有借口推托,就气哄哄的给你说:“你回家给恁家人说,我还年龄小(也的确是年龄小,刚十九岁),家务活啥都不会干!”你说:“某事,我会干!”
亲爱的钱先生,几十年的婚姻一路走来,我深深感受到,你就是那个让我随时随地都可以坦然做我自己的那个人!
但人生走过了46年,确实在时光的打磨下有了很多的改变。
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你也是知道他是你老公的话就不要在意那些,他只是累了单纯的敷衍你罢了,因为女生通常总会问这些问题,而男人也总是不耐烦的回答有,时间久了,男人厌烦了就会很随意的回答没有,但也有特殊情况,找到足够的证据证明他在出轨,这时就是厌烦的好表现,否则你没理由怀疑你的老公
我大早起来烧好早饭,让儿子起来吃过早饭,然后他自己走到学校,我就赶紧赶到厂子里面上班,中午回来提前做好午饭等儿子,晚上也是如此,忙起来就让儿子就着中午的剩饭剩菜将就将就,这便是我的个人生活。
宋伟琴:四十年后,再做您的学生
结果3点拖4点,4点拖5点,5点40分,我搬着椅子准备下楼,老公在客厅打游戏,随口问我:“要帮忙吗?”我心里有点儿生气,说:“不用了,你玩你的。”
而且,“有害的想法”会一叶障目,让你看不见对方做的其他好的行为,甚至把好的行为也解读成坏的,引发情绪泛滥。
场景与假设您今天升职了,心情愉快,想把这份快乐让4岁的女儿一起分享:然然,爸爸厉害吧,如果你以后也像爸爸这么厉害,我和妈妈就满意了!没想到,小家伙不以为然:我以后肯定比您厉害
今年的读书会,我们读了两本关于两性关系的书,一本是《亲密关系》、一本《爱的五种语言》。
宋伟琴:冯老师,你在哪里?
老公在bd已经干了十二年了,和他认识的时候那年他正在上jx第一年,了解之后才知道他是表现优异保送jx的,慢慢才知道他是多么努力的干工作。第一次见到他的时候穿着夏c服,很阳光,看上去也很温暖的一个人。那天他给我讲了好多他之前的事情,能够让我更加深刻的了解他,他给我看了bd专门为他拍的记录片,我真的流泪了。眼前这个男人是有多么努力,多么,但更多的是心疼他。那一刻,我在心里便发誓要对他好,要更好的支持他的工作。