如何委婉拒绝别人的请求而且不伤人心？
谢谢！可是我力不从心。
拒绝表白的不伤人句子,怎样拒绝别人表白狠，拒绝表白伤...
拒绝的话呢。 1.我认识你么？就和你交？ 2.你觉得你配得上我么？ 3.我早就有老公/媳妇了。 4.我和你有代沟！ 5.我讨厌你。 6.我要去告老师！ 咳咳。第6个纯粹搞笑，不过也够狠了，嗯，说这些话的时候呢，要注意眼神，越冷越好，好带上一点反感如何做到拒绝而又不伤害追求自己的人？
感情好的方式，相爱就爱，不爱就拒绝，明确的告诉别人，我和你之间没有任何可能发展。我对你有喜欢好感，对你只是简单纯洁的朋友，不能做情侣爱人，人心中也有自知之明，感情不能强求，一切都是需要缘分，互相吸引才能走下去。如果一方不来电，不管怎样都是没有发展，这样别人不会对你有任何的纠缠。做人千万不要伤害，不要拖泥带水，不要玩弄欺骗别人的感情，这是恶心的事。爱就接受别人，全心全意对待她，不爱就拒绝，就不要给人家任何的时间，机会等待。不要给别人任何的非分之想，保持距离，这就是一个人好的方式。
你拒绝别人表白说过狠的话是什么？有没有后悔？
如何在不伤害对方的情况下拒绝他？
拒绝前要想清楚拒绝他的原因。考虑到他喜欢的接受方式，语气平缓的回答即可。
怎样不伤人的拒绝别人？
在面临冲突性场景时，人们一般会有四种典型的反应模式。
第一种反应模式是“侵略”。表现为大吼大叫，咄咄逼人，甚至对别人进行人身攻击。常用语言是“傻子！”“现在就做！”“你干嘛总是……”等等。
第二种反应模式是“被动”。表现为唯唯诺诺，逆来顺受，自我贬低，总是做和事佬。常用语言是“这个我做不了主”“真的没关系”“你决定吧”等等。
第三种反应模式是“被动侵略”。表现为推卸责任，怨天尤人，阳奉阴违，当面不说但背后使绊子。常用语言是“这不公平”“我做错了什么？”等等。
作者认为，这三种反应模式都是不可取的，不但解决不了当前面临的冲突，还会进一步恶化双方的关系。我们要学会第四种反应模式，叫做“坚守自我”。坚守自我的人，在面临冲突时能够不卑不亢，既尊重对方又尊重自己，以协商、合作、倾听、包容的姿态，去建设性地解决问题。常用语言是“你怎么认为？”我们可以这样做吗？”等等。
如果说“侵略”模式是表示“我行，你不行”，那么“被动”模式刚好相反，表示“我不行，你行”，而“被动侵略”模式表示“我不行，你也不行”，只有“坚守自我”模式表示“我行，你也行！”本书作者认为，这是一种好的应对冲突的姿势。
接下来，我就分两个部分，用具体的例子来说明，在拒绝的场景和批评的场景下，该如何做到“坚守自我”。
下面先来谈拒绝的场景。
几年特别流行一个词，叫“讨好型人格”。这种人格的典型特征，就是既不敢主动向别人提出要求，因为害怕被拒绝；又不敢拒绝别人的要求，哪怕是无理、过分的要求。于是，处处委曲求全，搞得自己累。造成这种情况的原因，有可能是心理上的，很多心理自助类书籍都讨论过这个问题。
不，也有可能问题没那么严重，纯粹是技术上的原因造成的。很多时候，我们不懂得怎样合情合理地提出要求，也没有掌握拒绝别人的技巧，所以干脆不表态，于是就表现出一种“讨好型人格”的假象。
比说，在对别人提要求的时候，啰啰嗦嗦说了一大堆，找不到重点，别人不知道他的核心诉求到底是什么。来看具体的例子。一个妈妈对儿子说：“我很生气，每次让你帮忙做家务，你都说你要写作业，我只好一个人做完所有的家务。我有多辛苦你知道吗？”
你看，这段话里，妈妈的核心诉求是什么呢？是让儿子帮忙做家务？还是让儿子不要拿写作业当借口？还是说要儿子体谅自己的辛苦付出？估计儿子听了会很懵，大概率也不会有什么具体的行动。实际上，妈妈只用几个字就能把要求说清楚：“我想让你帮忙洗碗。”
记住，次只提一个要求，并且要直接、清晰。同样的道理，在拒绝别人的时候，也要直接、清晰。比如，闺蜜约你晚上出去看电影吃宵夜，但你不想去。你会怎么说呢？不懂拒绝技巧的人，往往会拐弯抹角：“我不知道今天几点能下班啊……电影叫什么名字来着？哦，我对浪漫喜剧片不算特别感兴趣。再说，看完电影再吃宵夜，回家也太晚了。”
你看，你了一大堆理由，闺蜜会怎样理解你这番话呢？有可能是：
第一，你想去看电影，但不知道几点下班；第二，你想去看电影，但不想看浪漫喜剧，想换一部；第三，你担心回家太晚。其实，这些都不是你真正想说的。你给出的理由越多，就越像是在找借口，反倒给自己制造更多的麻烦。你应该明确告诉她你的真实想法：“抱歉，我近太累了，晚上不想出门。”
记住，这就是坚守自我”的第一个要点：要直接、清晰地表达诉求。无论你是在提出要求，还是在拒绝别人，都应该单刀直入、直接亮明观点。这样做的好处是，既可以节约双方的时间，别人用不着反复揣度你的心思；又可以减少误会，有利于通过协商来解决问题。
提醒一句，如果被突然提出一个要求，而你一时半会儿还没理清自己的想法和感受，那就不必急着表示答应或者拒绝，完全可以大大方方地说：“我考虑一下，今天下午给你回复好吗？”
有时候，对方给的信息不全，导致你无法判断。比如，同事要你帮忙做一个文案，但你不确定这件事情是需要花30分钟，还是3个小时，还是3天。那么，你完全可以请同事给你提供更详细的信息，你慎重评估之后，再决定要不要帮忙。
反过来说，当你向别提出要求的时候，也应该给对方留出足够的考虑时间。比如，你找老板面谈，要求给你涨工资。在说完你的理由之后，好再加上一句：“感谢您抽出时间和我面谈，在您给我答复之前，请您郑重考虑。”这样，不管老板答不答应，他至少会重视你的要求。
好，假设现在，你已直接、清晰地表达了自己的诉求。接下来，对方可能会有两种反应：接受，或者，拒绝。接受了当然好办，但如何拒绝了呢？显然，每个人都有拒绝别人的权力。很多人就是害怕被拒绝，所以不敢提要求。其实，在你提出要求之前，就应该考虑好，如果被拒绝，该怎么处理，用不着尴尬或者惊慌失措。
比如，刚才那个妈妈说：我想让你帮忙洗碗。”儿子回答说：“不行，我在做作业呢。”那妈妈该如何反应呢？如果采用“侵略”模式，那就暴跳如雷、甚至打骂责罚；如果采用“被动”模式，那就默默地自己去把碗洗了；如果采用“被动侵略”，那就冷言冷语，不给儿子好脸色看。这些都是不成熟的应对方式，你很难通过这些方式来达到自己的目的。
比较好的应对方式是，当别拒绝时，通过主动倾听对方，挖掘更多信息，搞清楚对方的真实想法。这是“坚守自我”的第二个要点。比如，妈妈可以这样跟儿子对话：
妈妈说：“我想让你帮忙洗碗”
儿子说：“不行，我在做作业。”
妈妈说：“你的作业什么时候要交”
儿子说：“这周末。”
妈妈说：这周末？还早啊，你现在去碗，洗完再做作业也不迟。”
儿子说：“不行，我今晚约了朋友，出门前想把作业做完。”
你看，到这儿，妈妈获得了一个新信息，是儿子之所以拒绝洗碗，是因为他着急做完作业，晚上好出去玩儿。
再比如，你对闺蜜说：“抱歉，我近太累了晚上不想去看电影。”
但闺蜜坚持：“不行不行，你一定要陪我，我不容易有这个机会。”
你问她：“哦，为什么今天得空了？”
闺蜜说：难得我老公不加班，可以早点回家带娃我不想把这个晚上浪费了。”这里，你获得了一个新信息，就是闺蜜有了一个难得的空闲，不想错过。
好，搞清楚了对方的真实想法，接下来的第三个要点就是你需要决定，是和对方协商、提出一个替代方案，还是坚持自己原来的立场。
注意：如果选择协商，并不是无条件地接受对方的立场，是在顾及双方诉求的基础上，提出一种折中方案。比如，妈妈可以对儿子说：“好吧，今晚我来洗，但明天的碗由你来洗。能做到吗？”你也可以对闺蜜说：“好吧，既然机会难得，我陪你去看电影，但看完电影就不陪你吃宵夜了。行吗？”
当然，你也可以选择不妥协，而是明确告诉对方，你已经了了他的想法和感受，但你仍然坚持原来的立场。比如，妈妈可以对儿子说：“就算你着急把作业做完，我还是希望你先把碗洗了。”你也可以对闺蜜说：“我知道你很失望，但我实在太累，晚上不能陪你了。”
如果你选择坚持自己的立场，那么接下来的第四个要点，就做好准备，接受相应的结果。
比如，妈妈坚持让儿子洗碗，可能会激发儿子的叛逆情绪，母子系闹僵；而你坚持拒绝闺蜜的请求，闺蜜可能伤心失望，可能生气不理你，等等。很多时候，我们就是因为害怕承担这样的后果，所以不敢坚守自我。我们会想，早知道如此，当初何不妥协了算了？稍微委屈一下自己，生活似乎就会轻松很多。
但是，当我们这样想的时候，没有意识到，我们其实是试图用当的权宜之计，来掩盖长期的问题。比如，如果妈妈不再坚持让儿子洗碗，那她其实是用当前的妥协来掩盖对儿子长期的教育失误，而这种妥协会让问题更加恶化。再比如，如果你不情不愿地陪闺蜜去看电影，你可能全程都带着负面情绪，故意迟到，或者一直叨叨电影不好看，等等。无论哪种情况，你本来是想委屈自己来增进友谊，结果却适得其反，比你一开始直接拒绝还要糟糕。
在这种情况下，两害相权取其轻，坚守自我才是更明智的选择。你能会引发一些短期冲突，但换来的是一种长期的、健康的人际关系。
好，我现在用清单体来总结一下，在拒绝场景下如何坚守自我。
如果是提要求的一方，那么：
1.一次只提一条要求，直接、清晰表达出来。2.提出要求之后，给对方一定的考虑时间。3.如果被拒绝，要追和倾听，搞清楚对方拒绝你的真实理由。4.你可针对对方的理由，提出替代方案；也可以表示理解对方的感受，但仍然持自己的立场。5.做好准备，接受相应的结果，不为造成的僵局而悔恨或自责。如果你是被提要的一方，那么：
1.在别人提出要求之后，不必马上回复。给自留出思考时间，或者要求对方给出更多信息。2.拒绝别人时，要明确地说“不”，给出一条核心理由。不要拐弯抹角，不要说一大堆由。3.如果对方坚持请求，你可以针对对方的理由，提出替代方案；也可以表示理解对方的感，但仍然明确地拒方。4.再次拒绝时，只需要重复之前的核心理由，不要给出更多理由。5.做好准备，接受相应结果，你不必为别人的每个需求买单。