为什么说“真坏人不可怕，假好人更可怕”？
谢谢悟空问答官友！邀请！
个人觉得这两种类型人都不好！
俗话说坏人坏自己，人善为本！
有的人天生一百个心眼之中就有一个坏心眼，而且它多数利用这坏心眼，没事想作弄人，挑拨离间事非，两面三刀等！这类型人往往不会当面坏，暗地里给插一刀，让你神不知心鬼不晓！你不明白同时还容易误会其它的人，这种人是可怕的。
不管当面坏背地坏都不好，坏人都不会有好下场的！
如同小偷哪个发家了，而是越偷越穷的，还会进监狱。
坏人也一样坏到不可救时也会法律治裁的。
人生品德重要！
我的回答！不舌合者求谅！
鬼片和恐怖片哪个更可怕？
根据个人心里而定。这个本来是差不多的。只是恐怖片涵盖更广，鬼片也包含在内。
一个人无论大事小事都骗人是什么心态？
是心理严重缺失感。这种时刻骗人的习惯是从小养成的，他们在幼时或经历过亲人不在身边陪伴的日子，比如那些寄养在亲戚家的留守儿童们，以及那些单亲家庭长大的孩子们，他们就容易说谎，为什么呢？因为他们觉得只有谎言才能保护自己，一旦养成这样的说谎习惯，成人后是很难改变的，他们做每件事情都是潜意识里想到要对自己大程度的收获，他们觉得只有不断地编造谎言才能让自己变得更。其实说谎的人是严重的心理疾病，他们的思维模式跟正常人是有区别的，他们是以怀疑的眼光来看待世界，并且也是以虚假的行为来处理自己跟周边的人际关系，他们活在自己编织的谎言网络中，无法自拔，也不愿意去坦然面对现实。
什么是真什么是假？
什么是真，什么是假。
我认为自己的经历过的坎坎坷坷中真实的生活的感受是真的，藏在心里的秘密和委屈是真的，还有虚情假意、算计别人过日子的人，真实的一面应该自己的心里明白，只是她自己不觉得卑鄙无耻愧疚罢了，
在这世界里丑与美、假与真、善与恶都经过精心设计过的，在这人心太复杂的社会里生存，每个人都戴着各自的面具，只是每个人的出发点和对自己的要求不一样罢了。
在这人世间混，真情中的谎言，信任中无情欺骗，在利益面前，认为牢不可破的关系，其实不堪一击，残酷的事实让你认清身边的人和事，只能装聋作哑，把多少无奈和难处藏在心里，不得不装作若无其事的坚强，防备再一次的伤害，只能学着没心没肺的活着，把善良和温暖的微笑传递给大家。
在这个世界里总把恶人当作善人，可能是易容术太好来，总把自己和蔼可亲的样子展示给大家，利用别人的善良，骗取别人的信任和真诚，其实在虎视眈眈的盼着你倒霉落魄的样子，来满足自己一副悠哉悠哉的快活感。
真真假假，虚虚实实，因为许多人和事以假乱真的本事高明的，所以防人之心不可无，害人之心不可有。
“世界上什么都是骗人的，只有骗子才是真的”，如何理解？
心平万事平
心静万事静
为什么有的人不敢说实话？
社会已变得绝大部分人不敢说实话。
首先说实话承担风验。特别是某些方面的统计数据，真实数据出来惊呆众人，如房地产实打实到底人均面积多少？空置率到底多少？真实的话见不得阳光，危险的！！！
为了工作成绩，许许多多，千千万万的在睁眼说大话，空话，假话，骗人的话！
不用想了，想不出来有能说实话而不被骂，利益而不受损的事！敢说真话吗？不敢！
谎话听多了，会颠倒黑白，分不清对错吗？
荒言重复千遍也成“真理”，这是纳粹德国宣传部长“戈培尔”说的。
无独有偶，中国古代有“三人成虎”的典故。说是有个人回家对母亲说，听说大街上来了虎，母亲听后不以为然。过会又回来对母亲说，听说街上的虎伤人呢，母亲仍不信；当他第三次告诉母亲时，母亲说孩子，我们逃命吧。
很多荒言，流传数千年，何止重复千遍？真话反到听不进去了。
在当今社会，有人把“说假话”当作是一种智慧，为什么？
回答:有些话主要是利益的角度不同。现在的假话的确是流行社会，适者生存嘛——这是不变的真理。浮躁的社会使站在平台上的人习惯啦春风悦耳的蜂鸣声，因为只有这样才能在社会和群体体现出平台上的超人存在，和一种超然的自我感觉，权力的腐败和贪婪欲望，使社会的很长一段时期产生了灵魂的扭曲，呃意奉承虚伪空洞的假话就成为了社会某段时期的一种扭曲文化，人是环境的产物，人的一切行为来自于环境的塑造。这也就是引导潮流的人为了显示自己的存在，有意无意潜移默化的制造形成的一种社会文化现象。这种现象一旦形成文化，不是哪个人可以扭转的，他将在很长一段时期內形成一种社会常态，也就是一种社会扭曲文化的衍生品，来伴随社会底层艰难的脚步。
如果你发现聊了很久的网友的信息是假的，你会怎么样？
2017年7月末，玩探探加了一个护肤导师的微信，我们很有聊。他告诉我，他是护肤导师，28岁单身，照片是我喜欢的大叔类型。
点开朋友圈，发现他在读大冰的书，发了握手表情给他，他说我太主动，不矜持。
他说自己在青城上班，老家临城，而我在临城上大学。当时我在给亲戚画墙绘，“遇见”那天，天下着小雨，我用耳机反复循环李志的《下雨》并且分享给了他。
他说有皮肤方面的问题可以咨询他，我说我长痘五六年了，在大学里也在找不同的方法进行调理。但是不想和你谈论护肤相关的话题，因为你是专业人士，在跟你谈到这方面的时候，在某种意义上是价值榨取。
他打来语音通话，说可以帮我做一个护肤方案。问了我一些简单的问题，我一一作答，一会发来一张护肤方案，产品价格一共八百三十多一点。当时脸部的痘痘已经花了两千多调理了，觉得价格也还承担的起，就转了账给他。
后来他每天早上都会问早，晚上会发晚安。我们特别有聊，我所说的他都懂，而且接梗的时候让我感动。
在我去外面的时候，他会让我不停地发定位给他，让我发车牌号给他；每次分享给他好玩的事情，伤心的事情总能有我想要甚至出乎意料的回应；我写的文字他会认认真真看完，说很喜欢文艺的我。
八月初的时候，我就喜欢上了他。每天和他一起聊天，从早到晚。他会打电话给我，我们通常一聊天就一个多小时。其实我从前怕与人通电话，话比较少，说话干脆利索打电话不会超过五分钟，唯独对他，我永远有说不完的话，他也对我有说不完的话。
他让我叫他叔。我和朋友说起他会叫他“大叔”，从2017年7月末到2018年5月末，我张口闭口全是他，朋友和我在一起，也会自然而然的问到他。
每次提到他，我都眉开眼笑。
八月的时候，家里人给我介绍当兵的男生，我们聊天，但是有些受不了男生的荤段子。我告诉了他，他说听到家里让我找对象感觉很舍不得我，感觉女儿要出嫁了一般。屏幕里的字我看的心如刀绞——可能在他心里，我就是一个比较文艺可爱单纯的小姑娘，而不是异性。
后来的两周，时常和他聊天生闷气胡思乱想不开心之后就找兵哥哥聊天，因为兵哥哥也能把我逗笑。
后来我和兵哥哥坦白说，我有喜欢的人，一边喜欢他一边让你感觉有在一起的希望这不好，我们就当朋友吧。
和兵哥哥说开了之后，我又一直和大叔处在暧昧状态下。
我们在不同的地方，两个人一起看月亮；晚上我先睡下，然后订下23:40分的闹钟，因为他那时候刚下班到家，我要跟他说晚安；我买了一本79块钱的和风笔记本，想用来记录我和他的聊天记录；他喜欢读书，我读书做的一厚本读书笔记想送给他；他喜欢大冰的书，我买了新书寄给他；他生病，说认识的小姐姐要从外地来给他送药，我听了以后买了感冒药退烧药云南白药解酒药胃药头痛药……一整箱药给他。
那时候我好爱他，因为九寨沟地震的时候，他捐了钱；因为他告诉我，他坐公交车从来不坐着，坐着感觉跟抢了谁的座位似得；因为他去看望残疾儿童，送生活必需品给他们，出于对儿童的尊重，没有拍儿童的照片；因为他告诉我，想要的生活需要自己去争取；因为他告诉我，创业之初他给人擦过皮鞋，因为欠钱过年不敢回家；他告诉我，他在一起十几年的女朋友被家人安排到军区医院，和别人结婚了……
他向我袒露他的自信与脆弱，他又像大树，让我的情绪有了依靠。我把他告诉过我的忘年交，告诉过我喜欢的老师，告诉过我的妈妈。也许在别人眼里，他事业有成，但在我眼里，他就是一个普通人，有悲欢喜乐会疼痛。
从认识那天一直在问安，从没有间断过。开始我会计较他有没有秒回我消息，上次谁先给谁发了早。刚开始也是小心翼翼，生怕认真的人先输，后来，我发现是我多虑了，他每天雷打不动的发来消息，哪怕忙到中午一两点，也会给我发来一个早。
我越来越离不开他，长时间不回我消息我会乱想。他每次都会说，你不要胡思乱想之类的话，然后哄哄我。
九月的时候我去实习支教，每天给他讲关于孩子们的事情，讲我教体育。他被逗的哈哈大笑，说以为我会教语文或者美术，怎么会教体育。每天放学以后，我会散步一个小时左右，他会打来电话，我们每次依旧聊一个多小时，恋恋不舍的挂掉电话。
他说他想来我实习的地方看我，每隔十五天就会说一次，说了很多次，我一开始想想都会吓哭。我说，见你我是没有勇气的，我会害羞的。光是想象画面，我就害羞的蒙起头，躲到被子里。
他告诉我要坚持用护肤产品，让我搭配其他产品一起，让我转给他两千。每次聊到护肤、痘痘的时候，我内心都极度不舒服，我害怕每天和我嬉笑怒骂、打情骂俏的这个男人也会在意我脸上的痘痘，害怕如果有一天相见，他会很失望他喜欢欣赏的文艺女孩也就是一个平淡无奇的丫头。所以我一直不敢见他。
他跟我说起他的生日，我问他在青城的什么地方，他问我有什么事吗，我说没有。我幻想了很久，我去青城见他，提着蛋糕，戴着面具。面具我都找朋友买好了，到了后来，还是没告诉我他的地址。后来一看到面具，就觉得自己浪漫到幼稚。
我和朋友说起我和他，朋友说你们需要见面。我说，我怕我长得太丑，他不喜欢，毕竟他是做美容导师的，身边不缺多金又漂亮的姑娘。朋友说，无论怎么说，总有面对的那一天。
于是在他再次说要来找我的时候，我答应了。他倒是不淡定了起来，说，啊，你不害怕啦？不躲到被子里了？我说，嗯，总有面对的时候。他说，我没有做好准备……我好紧张……
我要他的地址寄大冰的书给他。他给了他朋友的地址。他说周和崔是他好的朋友。地址是周的。我问他为什么不给我他自己的地址，他说自己经常出差，放在周那里，等去临城的时候找周拿也一样。
他收到书以后，把书和干花放在一起拍照给我。他说知道我对他拍的照很开心。但他又说他很郁闷，为什么这么多句子里面，我偏偏挑了一句:适逢其会，猝不及防。这取自张嘉佳写的《从你的全世界路过》“故事的开头总是这样，适逢其会，猝不及防；故事的结尾总是这样，花开两朵，天各一方。”
为什么？因为我早就知道，你不会与我好。
中秋节的时候，一个人在宿舍。那段时间天天想死，不知道活着的意义，觉得迷茫而痛苦，整天整天吃不下饭，睡不好觉，心情差到极点。
那天晚上他打来电话，问我声音为什么这么委屈，我说我自己一个人在宿舍，而且近一直想死。他说，你不要在我面前说你想死。在我面前你经历的那些事都不算事。
那个晚上他告诉我，四川地震时，全校动员捐款，他说他不捐，他要去前线。他说他见过用挖掘机挖死人的尸体，他说电视的报道众志成城万众一心，都是给全国人民一剂强心剂，你没亲眼见过，没听到到处都是哀嚎；
他告诉我，大学的时候和朋友一起骑行去西藏，从西藏回来后，女朋友不认识他了。他给女朋友打电话，让女朋友开门，女朋友一开门，发现一个头发胡子特别长的人，而且穿的特别破旧，她哭着跟他说，你在哪里，外面有一个乞丐想进来。他在门外又好气又好笑；
他告诉我从西藏回来以后，他留了胡子，走成熟路线，有很多女同学过来和他搭讪，买早餐给他，女朋友的嘴每天撅的能挂二斤猪肉；
他告诉我，大学创业的时候，赔了钱，穷到跑去捡食堂别人的剩饭。还因为，差点被学校开除，到后是女朋友的爸爸帮忙还了钱；
他告诉我，自己以前生了病，面部很的病，让他自闭，抑郁，差点自杀；
他告诉我，他和女朋友一起住，给女朋友洗衣服，内衣内裤严格要用那种香香的小肥皂洗；
他告诉我，冬天的时候女朋友给他买了大红被罩，结果褪色，睡醒一觉后，女朋友来找他，发现他满身通红，笑的不行。用鞋刷子像刷猪一样刷他，刷的他身上都有血丝；
他告诉我，小时候冬天冷，穿着姥姥给做的大棉袄，把鼻涕都抹到袄袖上，告诉我自己冻手冻脚冻耳朵……
我问他以前是得了什么病，他没有告诉我。我很生气，因为我已经对他和盘托出，告诉过他我一整个童年爸妈吵架闹离婚，告诉他我的羞耻与缺陷。
他问我冷不冷，我说不冷。他说自己寒毛倒立了。我笑个不停，他问我为什么笑，我说，我想起了一个笑话。然后哈哈哈的笑，他问我什么笑话。后，我十分难堪的讲了那个笑话:
有一天学校领导来听课，老师让我站起来读课本，课本上那句话是“一阵阴风吹过，我的寒毛倒立”，我读错了，读成了“一阵寒风吹过……”
我们两个笑做一团。他对我说，已经好久没这么笑过了，感觉心在笑。其实我也是，白天的时候，我还想死呢，觉得活着真没有意思。
电话打到23:45分，他说其实自己很不像话，好不容易回家一起过一个中秋，都没有用时间来陪亲人。听到你笑了，那我就放心了。
我说我不想挂，他问我是在撒娇吗。我没有回答，放他走了。
哪个女孩子不会撒娇呢，哪个女孩子真的女汉子呢，哪个女孩子不渴望被人当做宝宝呢？
清楚的记得，他去三亚那天是九月二十五。在这之前，他好像工作出现了一些状况，一整天一整天的不理我，只是简单的问早，晚安也没有，电话也没有。问他怎么了，他说有些事情就得自己一个人去解决。我发消息给他，说，即使没话说，那可不可以给我发一个晚安，让我知道你几点睡。他回我，以后我每天都会给你发晚安。然而并没有。
九月二十五深夜两点四十三给我发来机场的照片，说自己要登机了。我秒回了他。他很惊奇的问我为什么还不睡，为什么无论什么时候都是秒回，他说我总是让他感动。
其实我知道的，我是一个很细心很会照顾人而且很浪漫的一个人，只是我不愿轻易对哪个异性这样好。
他说，我去三亚，我要拍天涯海角给你看。无缘无故我就喜欢这句命令的语气。他拍给我看了，蓝蓝的天，蓝蓝的海，洁白的云，不远处的沙滩上有椰树。
我也学着他的样子，让他发位置和定位给我，他说，我又不是小孩子，你不要瞎担心啦。然后一整天没回我消息。
那时候我满脑子都是想的他和别人艳遇，伤心的哭了起来。
十月份我想不起发生了什么。我总是发给他一堆消息，哪怕他不回复。可是就算那时候，也会每天给我问早。后来我告诉他，要是不喜欢我，就不要给我发“早”了，我会识趣，我这个人大的优点就是识趣，绝不会粘着你。他说不是，他说工作上遇到一些事情，没法和我说，也没法和任何人说。
那时候我怀疑他是不是在做什么违法的交易。一整个月份，都是我自己的独角戏。他说喜欢听我讲我身边的人和事，于是我给他讲了我从小到大所有的丢脸的事、搞笑的事。
幼儿园爬到树上下不来，上课铃响了，别人进屋学习，我在树上哭，后来老师把我抱了下来；小学的时候数学题错很多，被一个女生嘲笑；二年级感冒两周多还没好，妈妈没空给我请假，骗我说请过假了，害我站了一整天，还被老师恶狠狠的说:我还以为你死了呢；小学上课尿了裤子，下课不敢下座位；初中用食品干燥剂里的生石灰和了酒给弟弟们点痣，差点害他们毁容；初中有一个爱打架的胖胖的男生，因为我和他表妹同名不同姓，认我当妹妹……
每次在我绝望的感觉自己面对的是一座永远无法融化的冰山时，他总是说我想多了。他说看到消息了，知道不回不礼貌，可还是不想回。
那天朋友发了实习工资，她死活要塞给我，让我照顾好自己，让我买肉吃，一想到还有几个朋友对自己这么好，感动到落眼泪。我一边说着，他打了语音通话过来。我说，我好担心你，因为你也会抑郁，我很怕你很久不回我消息，怕你想不开。边哭边这样说。
他问我在做什么，我说在车上。问我在车上哭被同学看到会不会丢人。他说真的很感谢遇到我，遇到我的这些朋友。
我会和他说我朋友们的爱情故事，他们之间有暖心的对话我就会发给他。他知道我好的哥们的名字，闺蜜的名字，连他们的男女朋友名字都知道。他说，每天你朋友们跟你秀恩爱，你可真可怜。
我说，朋友们跟我分享他们开心幸福的事，我也很开心。
而我也会问他有关他和他朋友的事情。他说周的女朋友和我一个大学，崔是他好的朋友，还有一个在维和部队的X先生，他会七国语言，满世界的跑。
从前没遇到他的时候，一个人什么都可以，也不会觉得朋友们的恋情多虐我，但是遇到他以后，就觉得好孤独。
他还是偶尔说来找我，也总是说说而已。我给他寄过去的东西，一直寄到周那边。我觉得很抱歉，跟麻烦周，后来去北城和深城买了糕点和烟寄给周。虽然那时候我也没钱了。
朋友说，这么久不见面肯定不正常，他是不是有家室；朋友说，你配不上他，他也看不上你；朋友说，抓紧拉倒吧，找个和自己差不多的就得了；朋友说，我在小红书上看到说他们公司的一些负面消息，我犹豫着要不要告诉你……
他说喜欢我就是喜欢我，他没像其他男人一样聊几天就想出去开房，他素质高，聊天从来不会聊黄段子；只要他喜欢我，我便没有高攀；我的脸在变好，抵抗力在增强，这就是我坚持的理由！
十一月的时候，我累了，次被他的沉默搞得无可奈何。我说，我累了，以后不会再给你发这么多消息了。他告诉我公司亏损四百万，这阵子压力特别大。但是你给我时间调整一下，我会好起来的。
他说，我这阵子有些忙，也一直没有问你脸的情况，和崔聊天的时候，他的一番话让我很自责。他说，你和她关系好，你情绪低落受影响大的是你身边的人，这么多天一直都是她给你讲笑话，开导你，那么你对她做了什么事情？你本身就是护肤导师，你不也希望她能变的更好吗？今天起，我要每天监督你使用产品。
日子不知道怎么就过去了。我又借了我当兵的姐妹两千块钱用来买护肤品。我们时常发了早，然后彼此再也不说话。
十二月的时候实习结束，我们被通知实习延期，而我原本打算去参加一个冬令营培训，吃住全免，还能去那座城市看看。结果计划泡汤了。我告诉他实习延期去不成冬令营了，他问我，那怎么办。
问的我特别恼火。能怎么办？那就不去呗。那个时候起我意识到，你经历的所有烦心事都是要靠自己解决的。
实习结束我去做了寒假工。黑白倒班，一天十二小时流水线。我需要钱去治痘痘，需要钱去旅游。他对我说，一想到你自己一个人在外面过年，我就感觉难受。过年的时候，我要打电话给你。
我总是用吃饭的一个小时和他说话。网速特别卡。有时候下班看到没有他的消息真失落。
他有时候对我说，感觉都要把你累坏了，感觉到你这阵子是真的忙了，好心疼你。
而我有时候被工作累到麻木，没有时间处理情绪。从那个时候起，我开始考虑人和人之间的差距。我累死累活一天天没有清闲时候，一个月四千多一点的工资，而他每个月要往外面出钱，我可能这辈子加下辈子都挣不出他一辆车的钱，我确实配不上他。
想到了这一点以后，心里的妄想也死了，我就像一个谢了气的气球一样，谢成老年人睾丸一样的状态。我变成了一台毫无感情的机器。
有时候我会突然想哭，在车间里泪如雨下，身体越累，心里越痛快。
过年的时候他给我打了电话。短短的几分钟。
我去了木心美术馆，在人来人往的景区孤独如狗。
他的早依旧雷打不动的发来，对我来说是一种嘲讽。我让他以后不要发来早了。
寒假工结束那天是夜班，没睡觉赶车去火车站，倒车，发现没有了回临城的火车，哪怕青城也没有。后遇到了黄牛，坐汽车回来，深夜被扔在服务区。订完宾馆和到家的票以后仅剩三枚硬币。我不会忘记在火车站找朋友借钱，拖着三个大包气急败坏的落泪。
他没有问我到哪里了，没让我发车牌号给他，没让我发定位。
回家第二天，爸妈告诉我姥姥去世了。我告诉了他，他没有回我只言片语。
你知道的，有时候我跟他分享一些事情是我的习惯，这半年来我早已对他依赖。因为只和他一人聊天，很多朋友没有像从前那样密切了。
次日晚上七点给我发了消息。
三月四月的时候，我们还是像以前一样问早，聊天变少了很多。我和他争吵过一次，逼他和我在一起，他说他有自己的苦衷。
五月中旬毕业答辩结束，我告诉他，我要毕业了，朋友让我去北城工作，我想在去工作之前见你一面。
我听着那时候正火的《纸短情长》哭到喘不过气。他在屏幕那端说，很抱歉，我没办法去见你，时间不允许。你等我以后去北城找你。
我多想他告诉我一句，别去北城，来青城找我，我们一起。
但是他没有。
我当然知道这又是骗我。
后来我去了北城，因为工作不合适又回来了。
我告诉他我回来了。脚又踏上临城的土地时，我蹲在地上看着临城的车水马龙又哭又笑——因为他的老家在临城啊，在临城好像还能有一个见面的念想，而且毕竟自己在临城上了四年大学啊。
第二天我就投了简历，面了试，通知我去上班。5.28那天我去上班。
有一天下班以后，我读蒋勋的书，书里有一段话大意是这样的:
但凡旅游看到修建亭子的地方，都是风景比较好的地方，亭——停，你可以知道山水名画中画着亭子的地方就是风景好的地方。当你遇到亭子的时候，不妨停一停脚步，欣赏一下美景。
我照例划下来拍给他，他回复了一句:那我应该在你对面建一座亭子是不是。
瞬间泪目。
他说有一些事一直犹豫着要不要和我说，已经纠结了很久了。我引导他继续说。
他问我，如果他不像我想象中那么我会怎么办，会不会把他拉黑。
我说，每个人都不是十全十美的呀。
他说，不是。你怎么看其他平台上对于我们公司的评价。
我说，我脸好了，这就是证明。
他看我实在笨就坦白说，他的身份是假的，名字也是假的，照片也是，他一开始和我聊天就是为了卖给我产品的，没想到后来动了感情。他现在要辞职，工作账号要别人用，他不想我受别人骗。
我听到他说卖给我产品时，心如死灰。继续问他真名叫什么，他说崔。
我说，那不是你好朋友的名字吗？！
他说，我为了拉近和你之间的距离。
我说，那你在哪上班？
他说，你对面写字楼。
我的脑中一片空白，感觉天璇地转。他说的崔，和我同岁，见过照片，瘦，眼睛小，戴眼镜，和大叔气质完全不一样。
我打电话给他，他一接电话我就笑了，笑到蹲到地上。他说，你不应该生气吗，难道你不生气吗？我是该生气的，但是心早就死了，没有什么感觉，有什么好气的。
原也知道不会在一起，也许他结婚了，也许真的把我当小女孩而非异性，送的那本书上不也写着么:适逢其会，猝不及防。别的事情我不会，自我保护可是擅长了。
挂掉电话我便在微信上对他说，我现在无法对你说喜欢，我现在很不清醒。
后来我告诉他，我想了想，我爱的不是他的皮相，不是他的钱财，而是听我懂我的那些知心陪伴。
我加了他私人微信，看着他的朋友圈里录的视频，每天和我打电话的声音从一张全然陌生的嘴里冒出来，我感觉极其别扭。
他对我说着喜欢，让我以后搬去和他一起住。他说，现在终于能用自己的身份来和你说话了。你和我说过两次在一起，我听了又心酸又欣喜。他说，我对你的感觉是，比喜欢多，但是又不敢去喜欢，你能明白吗。他一遍遍笑着叫我的名字。
不久的某一天，下班之后，我告诉我晚上要找他一起住。把他吓了一跳。我从没有如此胆大包天，也可能我被一些事情弄的不再清醒。
那天我在他说的便利店里等他。
一直到23:30分他才下班后过来。我一直低着头，和他一前一后的走。他问我一些无关紧要的事情，我也低着头回答。他的同事们起哄。
我抱着我的《月亮与六便士》遮掩我的无措。我一直没有看他的脸，相信他也是。
进到他房间里，看到了曾经寄给“另一张面孔”的《莎士比亚悲喜剧全集》、3D打印月球灯、那里面有我写的一封情书，我才又一次死心塌地的感觉，哦，眼前这个人说的都是真的，确实不存在那个人。假的名字，假的微信号，假的朋友圈，一直和我聊天、打电话的人，就是眼前这个人。
但是我一抬头的时候却又感觉五雷轰顶了。他看到了我眼神中的错愕感，他指着自己的脸说，14年出过车祸，死里逃生，颅内充血，做过几次手术以后，右边脸这样的。他边说边指着自己的脸，我看着一张仿佛刚刚被人胖揍一顿肿成猪脸的半张脸，心里扭曲的疼痛。
他说，他曾经想当书模，曾经很多小女孩喜欢和他一起玩过家家，他说你能体会当那种曾经被人捧着，然后坠入土里的感觉吗。出车祸以后我每天照着镜子都想死。
我终于明白了为什么他一边说着喜欢我，一边又不敢去见我；我终于明白了为什么他说有自己的苦衷；我终于明白了中秋节即使我生气，他也没有把让他想自杀，眼看的到的疾病说出来的原因。
看着他的脸，我感觉生活真是搞笑。
他说他给人擦过皮鞋，他说他干过流水线的活，他说他见过社会的黑暗，见过小女孩被人灌酒乱摸，他说人不情愿的去做一些事情，还不是为了钱。
那天晚上我彻底失去了意识。灯关上的时候，我问他为什么不问我来的目的。他说，你为什么来。我在夜里思忖了良久，吐出两个字，告别。他说，怎么了？！我说，我要考研，没什么事能让我分心，我不知道我在临城待多久，不知道明天在哪里。
他说，没有告别。为什么真相我告诉了你没有告诉别人，你难道还不明白吗？你总是问我是不是对其他人也这么会说话，怎么可能，我对你说的话都是经心的。只有遇上对的人，说这些话才自然而然。
我们两个陷入了沉默中。我感觉我在哭，他也在哭。事实上，我们都没有哭。
他说，我能抱抱你吗？我挪了一下身子。那天晚上他抱着我入睡，呼唤我的名字。我闭上了眼睛，对，就是这个声音……
我感觉时空错位了。
后来，我们没有在一起。
我突然再也没有什么话想对任何人说，那阵子连文章也很少写。他时常面对我的沉默过来说话，说想我，我总不能热情回应。
他养了一只猫，对我说，我们两个人一起养一只猫吧。他知道我一直想养一只猫。他说，你别租房子了，等学校封校以后，直接搬过来，我们一起做饭，一起洗衣服，一起上下班，挺好的。
我没有搬去和他一起住。一直到后来很久一段时间，我都没有缓过来，整个人每天很懵，表情迟钝。
知道事情真相后我和他一起住过三次，有一次差点发生关系。
到了后来有一天，我在家洗澡的时候，我问我自己，喜欢他什么。我发现，我喜欢的是“他”出身农村，考了大学，创业成功，这才是我喜欢的，还有大叔类型；我喜欢的是“他”跟我说的，和女朋友在一起很多年，女朋友嫁给了别人，“他”很多次一个人拖着行李箱走在昆明的路上；喜欢的是，“他”能发现我的少女心，喜欢我的文字……
“他”和我说，“他”好的朋友崔，有纹身；挣的多，花的也多；“他”好的朋友崔有事情自己躲起来，不想和别人说；“他”甚至说“崔”看他穿呢子外套好看，自己也买了一件；“他”说崔一个月睡了五六个小姑娘……种种，当时我不关心崔，我只关心“他”。
甚至崔失恋了，我还介绍朋友给崔，结果崔告诉我，他和姑娘没上床，姑娘告诉我上过。
我想他玩角色扮演玩的很入戏。
怪谁呢？
没什么可怪的，大家无非都是可怜人。
现在我和他还联系。真相告诉了我两三个朋友，他们害怕我受更深伤害，让我抓紧别联系了。
现在我们一起在光里相处，再也不是一个明，一个暗，没什么好怕的了。
还没真正出校门就遇到了这样的事情我是庆幸的，如果三十岁迫切想嫁，而且有了一定积蓄那样会更惨。
从此以后，我便再也不会相信朋友圈和别人对我说的话。身份是假，照片是假，朋友圈的言论也可以是假。对方看你喜欢什么风格，便对你讲什么话，投其所好，着实可怕。
我无从考证，他和我说的多少是真，创业、西藏、喜欢读书、喜欢拍照、女朋友，以及多少动态里关爱小动物、高素质的呼吁是真善还是伪造。
我曾也以为我是一座孤岛，永远不会与人这么有聊，现在发现，有聊有时候也不算什么，和你有聊，未必和别人无聊。
为什么曾经我这么久没有放弃，因为我算过塔罗牌，塔罗牌说，我的感情会和别人不大一样，物质丰富，关键看我自己选择……
而且，玩探探那时每天抑郁，绝望，想自杀。
流言蜚语真的可以毁掉一个人吗？
面对流言蜚语，我们完全可以做出与阮玲玉不同的选择。
作为30年代家喻户晓的一代影后，流言蜚语让阮玲玉25岁风华正茂的年纪，戛然而止。
如果一个人，内心脆弱，不自信，没有做到隐忍豁达，面对纷纷扑来的误解，质疑甚至是污蔑和谩骂，很难再保持优雅的微笑和内心的平静。朋友的劝解，家人的关怀，能缓解一时的痛苦，却不能从根本上解除烦恼。
事做的再好，也不可能赢来百分之百的赞扬声，歌唱的再美，也只是唱给懂得欣赏的人听。只要做的端行的正，不做损害利益的事，不做损人利己的人，任他吹来东西南北风，我自岿然不动；你想让我在流言中崩溃，我让你的蜚语变成一缕过耳风。
人，首先是社会人，自从踏入社会，脱离父母保护的那刻起，就已经将自己置入社会的滚滚红尘中，时刻准备着接受人们的袤贬评判和质疑。
社会之所以能与“红尘"两个字挂上钩，一因社会多姿多彩，二因社会就是俗事俗物和俗人。
社会的多姿多彩，给我们提供了无限种选择和可能。在当今这个时代，只要我们肯努力，肯上进，心中永远充满正能量，将个人的发展融入时代滚滚的洪流中，我们的生活就会一天比一天过得更绚丽，更多彩，我们的内心也会因此变得更强大，眼界也会更阔远。身陷俗世俗物俗人中，却能跳出尘世的漩涡，用一颗宽容，包容，理解的心境去面对“人前谁人不被说，人后谁人不说人″的境地，抱定"走我的路，让别人说去吧″的坚定和坚韧，俯视熙熙攘攘的红尘。