有不少网友不知道哄女友的经典语句有哪些?下面为您整理了不少哄女友的经典语句的相关内容介绍，一起来欣赏这些哄女友的经典语句吧!
虽然不能满足你大的物质生活…但我可以把我的心来满足你。
我想未来我一定会天天陪你上市场。
你的话已经锁在我的记忆里了那钥匙你就替我保管一辈子吧。
原谅我将你的手机号码告诉了一个陌生的人…他是一个叫做邱比特的天使，他说要帮我告诉你，我想要和你一起慢慢变老。
对你，我已经无条件投降了，你就签下爱情合约吧。
自从你出现后，我才知道原来有人爱是那麽的美好。
我想对你爱恋的极短诗篇升华为漫长的生活散文。我爱你用我旧愁里的热情和孩童时代的忠诚。
好笑吗身边没你，好怪，陪我一生一世好吗?
我心有你，我只在乎你，还要告诉你，我真的很爱你。
我想对你爱恋的极短诗篇升华为漫长的生活散文。
曾经迷惘的心中，是你牵引我走出寂寞。
那天突然接一个电话：“猜猜我是谁？猜中有礼物哦！”我把可能的人都猜了一遍，还不对。后来我怒了，问“你TM到底是谁？不说我挂电话了！”结果那人说：“我是送快递的，你有一个包裹……”当时我就吐血了。
军训站军姿，腿都很酸，教官让大家想些美好的事。过了一会，旁边的人说：我硬了。
和你在一起只是我不想给任何人机会！
上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示：教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2——3cm即可，劲儿太大容易把病人肋骨压断！教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！模型的肋骨断了。尴尬的说，下课
即便大雪封山，还可以窝在暖暖的草堆紧紧的抱着咬你耳朵。
请你当我手心里的宝。
小时候和隔壁大姐姐玩（我五岁她十七），她叫我舔她那，舔十分钟就折个纸星星给我，不许我和别人讲，不然以后都不给我折。现在，我还常常看着我书柜上满满的一罐纸星星发呆，YY着隔壁的***。
和女友约会，看到前面有个和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。她一转头就给了我一巴掌。这时有人拍我肩膀…我一转头女友就给了我一巴掌。
关心你；10元的浪漫，在炎热的夏日买支棒冰让你消暑解热。
没有一种服装比起你的爱更合身；没有一种装饰比起你的爱更迷人。没有钱的浪漫，牵着你的手漫步在满布白沙的海滩；(www.mlbm.cn)1元的浪漫，在冷清的公共电话亭旁拨通电话。
那天我路过一条街，发现街上都是站街女。其中有一个竟还朝我热情地招呼起来：“帅哥，来玩玩吧——”我粗着嗓子冲她吼了一句：“我喜欢男的！”于是她看都懒得再看我一眼，头也不回就走了。其实我说的是实话，我的确喜欢男的。我那天戴着遮阳帽，还有墨镜，穿的牛仔裤。我个子比较高。因为夏天太热，我把留的一头长发给剪掉了。更主要的是，看来我得丰胸了……
忠言逆耳！1如果你是男的，请不要养狗2如果养狗，千万别养能跳上床的狗。3如果养的狗能跳上床，你千万不要裸睡。4如果你真的喜欢裸睡，千万不要用香肠养狗。5前车之鉴矮……
老婆看我小侄子刚出生没多久的照片，大笑’看，还露小小jj呢’，结果我小侄子冷冷的甩给他两个字’流氓’。
2L照片是你本人吧？真漂亮帮我省了大笔钱我这年都不用吃饭了。
上学的时候学校是平房，九月份开学，来了好多新生。一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业，问我：“数学办公室在哪？”“男厕边上。”数学办公室确实在男厕边上，不过是左边。那位老兄走到了男厕右边对着门喊“报告”停顿了一下，里面传出个声音“不许进”。
去男友家过夜，洗澡，看到一块肥皂拿起来就用了。用的时候感觉怪怪的，后来洗完男友亲我，一闻味道不对，问我“你不是用给来福洗澡的肥皂了吧？”
昨晚和老婆**，她躺在桌子上，正进行中，只见老婆手在桌子上摸了两下，竟然拿起一个核桃就开始咬，我崩溃了，说：老婆，咱们一周才一次，你能不能专业一点--哄女孩子开心的话。
高三的时候，我们历史老师叫建文。明朝有个建文帝。上《古代史》的某天，历史老师进教室说了一句“上课”，下面同学齐声喊“吾皇万岁万岁万万岁”（当然是事先预谋好的）。强悍的是历史老师很冷静地答道：“众爱卿——平身。”Orz——?啊——这时候全班都还是站着的
酒喝醉了，晕晕糊糊地回家，回家不久就吐了。第二天早上老婆说：在外边吃就吃了喝就喝了，就不要来家汇报吃得啥东西了。
一日酒醉，尿憋去小解。在小便池前打开拉链，捏住JJ，然后解的畅快。然而……越来越觉得裤裆湿湿的……睁眼低头仔细一看，发现刚刚捏住的是另一只手的大拇指……无语……
为你情愿不自由。
记得那时候上大学，和男朋友分居2地。平时每天都是用手机保持联系--哄女朋友开心的话。一天，打他手机，停机了。正好要到楼下小卖部买东西，于是顺便给他充了20块钱的话费。没想到，刚回寝室，男朋友的电话就来了。他说：哈哈，想不到天下竟然有那么XB的人，竟然充话费充到他手机上了…我头上立马挂下三条黑线。