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搞笑说说回复
2019抖音段子精选，滑稽俏皮，赶走你的不开心！
早晨刚出小区门口，一个五六岁的小萝莉，一下抱住我的大腿哭着喊：叔叔，你娶了我吧！我正凌乱中，忽然听背后一个声音说：你就是结婚了，今天也得给我上学去！
昨天下了好大的雪，记者街头采访：“大妈，您觉得今天下雪给您的生活带来多大影响”大妈说：“影响的太大了！首先就是你得看清楚，我是你大爷！”
哪个瞬间让你觉得自己真的很穷？
搞笑聊天记录：老婆：我怀了别人的孩子，老公的回复让人笑半年！
没有人瞧不起你，因为别人根本就没有瞧你，洗洗睡吧，大家都挺忙的。
这种都是别人复制来的，你也可以去百度网页搜一下回复他的！有蛮多！是我我会回，你这翻苦心，哀家知道了！就赏你杯毒酒喝了吧
当完全吃撑的时候，正常人会一脸空虚地埋怨：“撑死我了！”而吃货则会一脸满足的说：“我先歇一小会儿！”
我是没有锅，有锅早就把你给炖了!
我的理想和梦想，都在梦里让我一一的实现了。
往后余生，不负流年，不负自己，。
平时喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车法拉利，当然，爱开的还是玩笑。
穷不可怕，可怕的是，穷的人是我；穷的人是我也不是很可怕，可怕的是，只有我穷。
跟个女同事在一起吃火锅，觉得人少她就把她男朋友叫过来然后我把我女朋友叫过来。两个月以后她男朋友跟我女朋友结婚了。女同事现在天天看我跟看仇人一样，谁能告诉我发生了什么。文艺一点的回复，今天早上的风起了，不止今天，不止风。带点表白的回复，遇见你开心的笑了。不止遇见，不止笑。幽默一点的回复，今天中午的饭吃了，不止一碗，不止二碗。恭喜，你又多了一个前任!
生日每年就一回，今生相识真无悔，生活有滋有味，不要愁苦面对，人生几多相会，缘分让心依偎，情意永相随，福运连连追，好事堆成堆，生日万岁!
我把夜空剪成，一条一条，扔进大海里煮，再煎两个月亮，撒点星星。
别总埋怨老天对你不公，其实老天根本不知道你是谁。
女神说跟我不是一个世界的人，怎么办？我难道遇到火星人了？
一个人吃火锅是孤独的高境界，是真的吗？大神回复：假的！因为我曾经孤独的时候，自己打过麻将！
地理老师：“你说说地球外面那一层是什么？”我说：“香飘飘奶茶”
搞笑的回复语
终于知道奥利奥为什么要舔一舔了，因为那样就不怕有人抢了。
十岁那年，我从树上掉下来，有了心理阴影，得了恐高症，从那以后我就没敢长高。
你猜我想你了吗，这样话题的转换，问题角度的转换也会让两个人的聊天变得有趣起来，不会那么的枯燥乏味。这样的男朋友相处起来，乐趣一定的多。
据说淘宝店主讨厌的成语是举目无亲。
卫生间真是个神奇的地方。照镜子能让相貌变迷人，唱歌会增加环绕立体声，洗澡时瞬间才思泉涌脑补各种剧情，游戏通关往往都是坐在马桶上的时刻。
让我坚持下去的，不是什么宏大的理想，而是赚好多好多钱，然后买买买。
臭美这事，如果干得好，叫自信。不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬。
较好次22岁，没有经验，但会努力表现的好一点。
世界很大，转角有爱，我走了，您随意!
小时候我总不听话爱玩，爱搞破坏，我爸就打我，打了多少个巴掌我都忘了，但我一直不认错。后来我爸打累了，就往墙上画了个巴掌，让我自己撞。
昨天回家吃饭，穿了条新裙子，我就得瑟的在我爸面前不要脸的说：“爸，你看你女儿多漂亮！”结果我爸斜眼看了我妈一眼，幽幽的说道：“要是你爸我20几年前娶了个漂亮老婆，你现在更漂亮。”
我和子丹大哥對戲，我能聽懂廣東話，但他就不好了，他也聽不懂我在講什麼，也不會笑場，但就有時候，會放空，因為他都不知道我已經說完臺詞了。
告诉桃花，不必开了，老子自己种花海。
有人嫩得一掐就出水，我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。
我单身 我骄傲 我为省套套
请大家一定要记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中便宜的一顿饭！
别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。
女孩就是，亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。
我的墙角你别挖，让我知道了，信不信我一巴掌甩死。你又在这里发说说。工头到处找你，叫你赶紧回工地去，还有两车水泥要卸，工头说在不回来你那10天300块钱的工钱一分都别想拿到。还有村长来电话了，叫我转告你，隔壁村的老王来你家提亲了，叫你明天赶紧结工钱回去和他把婚事办了。还有你侄子的DNA检验结果出来了，你侄子不是你和你嫂子的，隔壁韦爷爷也去乡里派粗所撤案了，说5年前你偷看他洗澡的事就算了，安心回村里来吧你给我滚，马不停蹄的滚。
就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的!
回复搞笑的说说评论
回复单身的经典句子搞笑
女朋友的“在吗”，父母的“聊聊”，老师的“谈谈”，可以使你瞬间回想起你这辈子做过的所有坏事。
难怪我今天一直打喷嚏。这句回复真的是会引起女孩子们的欢心，当你这样回复女生的时候，也会很好的展现你的高情商，这样的回答虽然看上去很圆滑，但是这么甜蜜的情话，女孩子们都还是很喜欢的，而且大部分女生还是很吃这一套的。
我要怎么得到你，麻袋还是甜言蜜语。
单身的理由是丑吗？不，不光自己丑，还总是嫌别人丑！
决心离你而去的人，你就算用铁链子也拴不住。不过，你可以用金链子试试。
第一局，我安妮匹配赢了，数据不好，被对面嘲讽我不会用安妮。然后要solo，我当时确实不知道solo规矩，他也不知道，然后他中我下，我出水银鞋女妖，他普通出装被我虐了，认输了。
看到远处有个人跟我穿的衣服一模一样，心中不免感叹：真是一样的衣服不一样的人，他那衣服穿的跟傻子似的，走近一看，镜子！
被人喜欢这件事，我不赶时间。
和女人相处，不要想太多，记住三个字就好了：美，买，行。百分百搞定她！
今晚月色真美，月亮是弯的，你也是。
总交不到女朋友，难道是我要求太高了？别傻了，是别人的要求太高了。
早上去买热干面，嘱咐师傅多放辣椒然后打包带走，师傅笑着说：小伙子有出息，能吃辣能当家，一看你家就是你做主！我笑了笑，深藏功与名，赶紧回到家，拎到床前对媳妇儿说：老婆起来吃饭了，放了你爱吃的辣椒哟！
你问雄癞蛤蟆什么美，他的回答一定是雌癞蛤螅不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。
如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！
每日一笑：爸爸，我今天也在庆祝节日，爸爸的回复笑半年！
竟然有人说我涂了眼影，简直是在侮辱我的黑眼圈。
女孩小的时候都会有一个公主梦，希望以后陪在身边的是王子，没想到长大了才发现，原来陪在身边的不是王子，是王总。
骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！
女生说找不到对象，那是站在自动贩卖机前，找不到自己喜欢的饮料。男生说找不到对象，那是站在撒哈拉沙漠里，说没有那是真的没有啊！
回复说说的搞笑句子
你就说谢谢你的夸奖，我会努力让自己变得越来越好的，也会努力的做个幽默的人，然后照亮身边的人，我也会做一个闪闪发光的小太阳，然后照亮世界的每一个角落，所以说谢你的鼓励，也谢谢你的欣赏，然后谢谢你，遇到你这样的人，遇到你这样的朋友
女人的一生——小时候淘气，长大了淘宝，工作了淘金，结婚了淘米，老了，淘汰。女人们，趁自己还年轻，赶紧折腾吧。
今天是你的生日，你的朋友为你点播了一首动力火车的当，请拿你的手机在地板上狠狠地敲一下…………好，点歌完毕
昨晚，跟一哥们在路边大排档正胡吃海聊着，那家伙忽然兴起说要去参加非诚勿扰，突然，一排路灯灭了。
学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。
学生：“老师，你教的都是些没用的东西。”老师：“我不许你这么说自己。”
我的想法很简单，多赚点钱，找一个因为我的钱爱上我的人，而不是单纯地看上我的善良、正直和美貌。
枯藤老树昏鸦，挣钱还不够花，依旧寡人孤家，我丑没人肯瞎。
懂得说情话的男生在相处起来还是的舒服的，这样不仅会增加两个人之间的小情趣，还会缓解女生的思念之情，一举两得。所以有过有男生这样回复你的话，一定要学会好好珍惜，这样高情商的男生交流会的舒服。
虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意为止。
我：“老王，近跑步这么勤快，锻炼啊！”老王：“减肥呢。”我：“你又不胖，减什么肥啊？”老王：“还不都是因为你。”我：“跟我有什么关系呢？”老王：“谁让你把衣柜改的那么小。”我。。。
包大人，为什么你额头上有个月亮，因为白天不懂爷的黑。
世上有三种人：一是良心被狗吃了的人，二是良心没被狗吃的人，三是良心连狗都不吃的人。
新买的酱料拧不开瓶盖，让男友帮忙，顺口说了句：“来，开瓶”。男友幽幽的说了句：“虽然我也是雄性的，但我不是孔雀！”
我的理想和梦想，都在梦里让我一一的实现了。
她用了三年时间才发现你丑，你该知足了。
俗话说得好，万事开头难，只要挺过去开头，就会发现中间也难，后更难。
如无法笑着遗忘，请允许自己哭着怀念。
马加爵，枪毙了。药加鑫，判死刑！加爵、加薪都是死路一条，历史的血的经验告诉我们：只有加班才是的！
尊敬的移动用户：您已经成功定制了半夜叫醒尿尿业务，每天半夜我们会不定时打扰您，直到您起床。退定业务请回复：我是猪，我要睡觉，我不起床，我不尿尿！早安！
搞笑回复句子
一直找不到女朋友，今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待马上边跑边喊：“主任，大生意来了！”
谁不是从一个心地善良的孩子被现实折磨成一个心机深重的疯子，从此开始，你的世界，与我无关，我的世界，你也只配旁观。女朋友想减肥却懒得运动，为了激励她，约定每次跑步奖励十元。今天早上，就刚刚，她给我发了一条短信：大姨妈来了，要求带薪休假！
你做过什么残忍的事？
能解闷的经典搞笑句子说说，精辟搞笑，给你解压解闷，当心笑岔气
俗话说得好，人是铁，饭是钢，床是吸铁石。
有人向我表白，我该怎么拒绝他，才能把伤害降到低？神回复：就说回家先征求一下孩子的意见。
别老说你输在起跑线上，别人的起跑线是你永远到不了的终点。
2019年你有什么愿望？大声的说出来吧，反正也实现不了！
下班我去接你，吃好吃的。有的时候女生在发我想你的时候，就说明她是真的很想你，所以你千万不要简单的回复一句“我也想你”，这样真的是很扫兴。而回复“下班我去接你，吃好吃的”，这样就能很好的体现出你对与她的重视，也能让女生感受到，你是在乎她的。
如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。
外长是这么教育孩子的：“再不好好写作业！就送你去中国上学！”
如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
洪亮的钟声荡气回荡，璀璨的烟花锦绣绽放，潺潺的溪水叮咚回生日的歌曲为您歌唱。祝您生日快乐，身体健康!
爱的反义词不是不爱而是曾经爱过。
小孩说：“爷爷，你会唱小星星嘛”爷爷：“会呀”小孩：“你唱给我听吧”爷爷：“天上的星星参北斗哇！”
小时候，我们都犯过错误，老是把20来岁的女生叫成阿姨，男生叫成叔叔，于是现在遭报应了，出来混迟早是要还的！
都怪萧敬腾唱个什么王菲，还要霸占她的美，这下好了，离婚了吧！
爱一个人就要爱他的一切，所以我老婆不但爱我的人，还爱我的钱。
此文内容缺乏深刻意义，文笔也略显羞涩，暂且抛开楼主拙劣的写作水平不谈，内容更是让我难以接受，此刻的我面临一个深刻而又严峻的问题：顶还是不顶？这是一个两难的抉择，不顶，我将失去一次能顶之而不顶的机会，从而抱憾终生。顶了，我会从心底里鄙视自己这种委屈求全的丑恶行径。一番激烈的思想斗争之后，正义还是委身于邪恶，我的手不由自主的顶了一下…刹那间，我泪流满面，心底像被什么东西轻触了一下，悔恨的泪水奔涌而出，再也抑制不住心中的苦闷与压抑：楼主下次能不能不要再发这样的烂贴！！
我和你说早安的意思，不是让你回我一个早安，是想告诉你，你该给我买早餐了。早安！