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开学的那天晚上有多少孩子在奋斗！
有了你，我什么都不缺，心再野，也懂得拒绝。
老师在和老师不在时的区别。
哥们儿，你手劲也太大了
以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默的帮我盖上了被子。
没错！保龄球就是这么打的！
女孩在菩萨面前跪了三天三夜，哭着说：“求菩萨显灵，我不想就这么胖一辈子！”菩萨颇为感动，金光一洒，让她胖了八辈子。
女儿出生时，我们给她取名叫迈尔斯，和我深爱的业已过世的父亲同一个名字，不过家人提醒这个名字太男性化了。
近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠！
律师：你说你离事故现场约有35英尺，你能看清多远的东西？证人：这么说吧，早上起床后我看见太阳，别人告诉我这大约有9300万英里远。
经常拿快递的人多知道拿快递的时候像失散多年的孩子，拆开以后发现长的像隔壁老王。
你的目标究竟是不是苹果？
“你喜欢我什么我改还不行吗”“我就喜欢你不喜欢我，你改阿”
以前人马书信很慢，一生只能爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
记得有一次和朋友喝酒，第二天朋友肠炎犯了附近也没个公测，实在憋不住的时候我灵光一现，在商店要了个黑方便袋，接着告诉朋友你果断解决吧，接着朋友的做法让我惊呆了，这逼把黑方便袋套头上了还来句你这回还能认出来了吗，我……
我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
真正的勇士，胖还贪吃，困还熬夜，穷还追星，丑还颜控。
免费鸭子，你以为是什么呢，吃的吗？
QQ和微信是主流的网络社交工具，不过这几年QQ除了邮箱传文件和截图好像没啥用了，微信现在成为了我们主流的交流工具，身边的朋友除了有个性的微信头像，还有一些别具一格的个性签名，下面我给大家列举下我遇到过的搞笑个性签名：
车撞墙上了，发个朋友圈，不然白撞了，大哥，你可真秀啊。
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为了媳妇卸载了电脑里所有的游戏，只希望她别离开。
签名：我还是很喜欢你，像风油精和辣条，声声不息
孔子说：再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
所谓好男人，就是不准对媳妇儿耍酷，不准让媳妇儿吃醋，吵架必须让步，挨揍也要挺住！
心情不好的时候，就去超市，晃晃可乐，捣捣米缸，掰掰德芙，捏捏方便面，扎扎套神马的。
以后你在外边要被人揍了，就说你大哥是我，反正他们也不认识我，挨揍前装个逼。
这次考试考得不错啊，只挂了两科，文科和理科。
听说你的城市下雨了，不知道你带伞了没有，如果带了，这雨就白下了。
16落叶：开心吗？没想到吧，年轻人。
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车到山前必有路，哪怕山前拆车卖轱辘。
说不定下期就能看到了哦~
她很兴奋地打开，看到的却是一本书，书名是《梦的解析》。
看韩剧里面女主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。
谁家爷们闲着了，过来帮我换一下灯泡呗，我很爱我老公，不舍得让他换，我怕再把他给电死～
外面风这么大，我好害怕，不敢出门，万一别人都刮走了，就我刮不走，那多丢人
谁说天下乌鸦一般黑？其实一个更比一个黑！
给大家分享一下搞笑的说说和一些朋友圈里搞笑的内容本人已死，有事烧纸；小事招魂，大事刨坟；如遇上线，纯属尸变!
你知道就算大雨让这座城市颠倒，开学我也得滚回学校。
传统文化丢失严重啊，古代的女子个个能呤诗作对。现代女子不行了，只会做对。
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长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。
其实世界上不忠心的就是钱，说好的一起出门，但它后却不跟我一起回来，真是枉费我掏心掏费的对它！
这真的是蹦极吗，怎么看都像长颈鹿上吊啊。
闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
尼玛，打雷就打雷了，闪毛电，老娘在洗澡，还以为有人在偷拍我。
你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。
“到情人节那天你就会知道了。”他笑着说。
英雄联盟拆散了不少情侣，美图秀秀成就了不少网恋。
我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了！意思就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。羡慕有故事的人，不像我，活了这么久，一个帅字竟贯穿一生！爱笑的女生一般运气都不会太差，一般都是成绩差。当你觉得孤独无助时，想一想还有几十万亿的细胞只为了你一个人而活。有一天晚上我悄悄的问魔镜：我是不是世界上黑的人。过一会儿，墨镜发出惊恐的声音：谁？谁***的在说话？？！！来自隔壁老王的人生格言……当有人又想当然地对你说“你变了”时就要这么回答：“变美难道是我的错？！”
我坐船都会晕，怎会脚踏两只船呢？
女生们宁肯做高帅富的备胎，也不肯接受属丝的行为，从基因上了人类的进步。
别偷我的说说，来偷我的心好吗。给你一个机会，向我表白，如果你不好好把握，我再给你一个。能叫我声老婆吗？反正你的嘴闲着也是闲着。上帝是很公平的，他让你过了光棍节，就不会让你过情人节。什么时候你的岁数是我的两倍了，我就不爱了。什么时候想嫁人了就告诉我，我娶你。说那么多暗语也敌不过，我喜欢你。听着，我允许你喜欢我。除了白头偕老，我们没别的路可选了。玩了几十年的石头剪刀布原来的意思是5我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！
警察叔叔，你听我解释啊，我真的没叫人开他家门啊。
一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可没想到玩着玩着就嗨了。
点评：我也不知道他在说什么(捂脸)
搞笑说说配图：搞笑的一句话，个个奇趣横生！
老师，我们能换一种授课方式吗？比如说……托梦
留了青山在，还是没柴烧。
不行！我在减肥！我要忍住！
点评：是个女生看见都想捶我(捂脸)
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这一生，我明白得早的一个道理就是，人是铁，床是磁铁。
给老子吃完，连壳都吃了。
现在这年代，要是女孩走丢了，其爸妈用她的自拍照发寻人启示，那估计这辈子都找不到了。
以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟！
那天看到你在大街上摔倒了，当时着急的要死，多希望现实能够像网络一样可以在右下角轻轻点个一下~
对付疲惫：睡觉。对付恐惧：睡觉。对付感冒：睡觉。对付饥饿：睡觉。对付失恋：睡觉。一觉治百病，一觉平天下。
为了当年前男友的那句“保重”，这么多年我一直没瘦。
签名：小时候以为早睡早起身体好是一句口号，长大后才发现那是三个愿望
对你微笑，是我美的炫耀。
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上班就像旧时代的婚姻，明明不幸福，还得长相厮守。
签名：女生很污是一种什么体验，全班男生向他求资源
还好转得没那么快，不然就飞出去了
现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
别不开心，虽然你没有一场说走就走的旅行，但至少你有一个说胖就胖的身体。
点评：额，我是没遇到过
情人节前一天，一个女人做了个项链的梦。
你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
情人节那天，男人给了他老婆一个礼盒。
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前几天和我女朋友去开房，她买水回来敲门，我就是不理。她既然在门外喊，帅哥需要特殊服务不？叫第一次我没理，她又叫第二次，我只听见旁边的门一下子就打开了。然后那男人就说了一句，小妞，我需要，多少钱？我赶紧开门一看，她脸红的和猴子屁股一样…
老板，这包子你卖的都不会心痛吗？
几年以后，我觉得迈尔斯已经长大，能够懂事了。我对她解释说：你的名字很特别。我给你取了一个和我爸爸一样的名字，因为我爱他。我相信他会为你而深感自豪的。
点评：当时我改了这个QQ签名后，很多人都来骂我，说他们盯着屏幕好几分钟，就是没看到字打出来，白等半天(捂脸)(捂脸)
你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。
等你长大以后日本就消失了
真心爱一个人只要远远的看着她就足已。
只希望有一天,我在做饭你在捣乱。
patience.RememberthehoursIspentteachingittoyou.If，whenIspeaktoyou，Irepeatthesamethingsthousandandonetimes…Donotinterruptme…listentomeWhenyouweresmall，Ihadtoreadtoyouthousandandonetimesthesamestoryuntilyougettosleep…WhenIdonotwanttohaveashower，neithershamemenorscoldme…
老师：“我不用想，我知道！”。
你长得很爱国，很敬业，很有骨气。
那贱骚卖身孙爽妓女骚鸡不如狗。
吃货都是：开心的时候，吃好吃的庆祝一下；难过的时候，吃好吃的安慰一下；无聊的时候，吃好吃的消遣一下；愤怒的时候，吃好吃的发泄一下。
公主都是被王子吻醒的。而我，除了饿醒就是被尿憋醒的。
点评：这个有点好笑(大笑)
我是胖胖，感恩生活，分享快乐！认真回答每一个问题，用心结交每一位朋友，谢谢阅读，认同请转发和点赞。这个冬天就想这么过了 为什么鲨鱼的牙齿都是尖的？ 你追我是为了什么？ 打字不快的悲剧 当我不接电话的时候…… 父子对话 教你如何在网上选衣服 看一次笑一次 哪里不会点哪里，so easy！ 那里肯定有一群男人在发誓别的不说，职业素养还是很高的
当你不小心打开了前置摄像头……
刚跟女友逛街看女装，逛至Hon...她问我"这个品牌是不是日本风格十足？"我冷冷地回答:"这个我完全不懂啊，我见过的日本女人都不穿衣服。"
以前觉得找老公不能找帅的，因为帅的花心；现在成熟了才觉得不能找丑的，因为丑的不仅花心，还丑！
和大家认识也挺久的了，也没给过大家什么福利。不如这样吧，评论里留下你想要的东西，然后你们自己攒钱去买，我监督你们。