【八度心情网】精选了打靶搞笑段子、打仗搞笑段子等优美的文案共100句，分享给广大文字迷们欣赏。
打靶搞笑段子
军官们带着夫人聚餐，谈的都是部队话题。一位太太生气说道:“你们在部队还没谈够吗？”军官们异口同声说：“谁在部队谈这些！在部队都是谈女人。”
问：请简要介绍一下你自己。答：简历上都有，写得很详细。问：你大学阶段大的遗憾是什么？答：钱不是很够花。问：为什么下水道的井盖是圆的？答：它总得有个形状吧。问：你曾经做过难的决定是什么？答：别人约我去做不道德的事，我考虑去不去。问：那么你大的弱点是什么？答：太老实，领导说不干什么就不干什么。问：你对于报酬有什么样的期望？答：我的期望是尽你们所能给得越多越好。
粑粑：“自从我女儿出生的那一刻......我就已经做好了坐牢的准备！”
天皇这老小子，就开始和稀泥：“咱叫大本营算球了！别吵吵了，脑瓜疼！”
军演的一颗炮弹偏离方向落在田里，一个衣衫破烂，满脸漆黑的人哭着对派去查看的士兵说：“偷颗白菜，犯得着用炮轰吗？”
先有面包，再谈理想，否则这样的情况只能被称作“滥用狼性”。
父爱如山！全爆笑父亲幽默段子(没有之一)
1月12日，四川绵阳一店铺发生火灾，无人员伤亡，但是第二天又一则视频却引起注意火了，只见视频中一熊孩子沾沾自喜称:“我们家着火了，太好了，我把书包都甩进去了!”(来源：未来网)
下班回家的路上突然下起了大雨，衣服都淋湿了，我跑到住在附近的表姐家里洗了个澡准备借宿一宿，表姐夫出差突然回来了，我觉得自己像个1000瓦的灯泡，就让姐夫送我回家了，刚到家表姐给我发了一条短信“谢谢你，表妹！”
班长指挥操练：“抬左腿伸向前方”。新兵因紧张而伸出了右腿，和旁边士兵的左腿并在了一起。班长骂道：“是哪个笨蛋把两条腿都抬起来了？”
只有周末才能外出，很多人便大胆翻墙。2米多高的围墙对兵哥来说就是小case，于是部队便在外面挖了个大坑，但依然没能挡住战斗力强大的他们，安了监控器也奈何不了蒙面的。连长便现场抓人，他抓到一人正在进行教育时，指导员扑通一声从外面跳了进来，连长当时就傻眼了！
第坏人有可能就在身边。据调查，6%的侵害案属于熟人作案，其中包括同事、同学、朋友的朋友以及亲属等。
退役老将军聘请老勤务兵继续为他服务，要求按以前的作息时间生活。第二天早上8点，老勤务兵跑进卧室拍了拍将军老婆的屁股后说：“姑娘，该回家了。”
连长要班长每天写训练日记上交审阅。班长天天这样写道：“X月X日起床，刷牙，洗脸，吃早饭，训练，吃午饭，训练，吃晚饭，刷牙，洗脸，睡觉”。连长写了句评语：“你是神仙吗？不上厕所居然没有被憋死！”
记者采访退伍老兵：假如发生战争，你愿意再拿枪上战场吗？老兵反问：
同学朋友的真事同学带个小白打匹配，小白寒冰多兰+血出门，一直打到快结束还是这个装备，同学问他怎么不买装备呢？小白说不想买，要攒钱买英雄。
贾浅浅被批，该由谁买单？
晚上，下连蹲点的首长坐床边和战士聊天。他较胖，坐下得松下裤带才舒服。聊得正酣时，外面哨兵打盹惊醒后产生了幻觉，大喊“地震”。由于条件反射，大家夺门而逃，而首长并未出逃，大家对其镇定的大将风度佩服不已。但回到房里，却见他只穿着内裤，光着脚，捂着脸满屋乱窜，嘴里还骂道：“***的门太少了”。原来他反应快，但不熟悉门在侧面，便从床边跳起来直向窗户冲去，被铁纱窗弹回来后鼻子受伤。这时，连长跑过来大喊道：“快叫车，送医院。”
一哥们趴在墙上，拿十块钱喊外面的小孩替他买八块钱一盒的烟，另两块钱奖励他吃面包。过了一阵，小孩啃着面包走过来抬头说：“叔叔，没有八块钱一盒的烟”，然后还他八块钱。
宪兵：“不清楚，但他的司机都是个中将！”
打仗搞笑段子
女：“你每次看我怎么都用一只眼睛呢？”男：“你不知道？这样看比较清楚。”女：“为什么？”男：“很简单，我们打靶时还不都用一只眼睛瞄准？”#爆笑段子#
我的儿女可以和北京、上海的孩子以同一个分数线上大学吗？
总体：天黑请闭眼。指挥狼人：狼人请睁眼。(第一次要加上去：狼人请相互确认身份)狼人请杀人。(狼人请统一意见)狼人请闭眼。指挥女巫：女巫请睁眼。女巫，你有一瓶毒与一瓶解，今天晚上他(她)死了，你要救他吗？你有一瓶毒，你要毒死谁吗？女巫请闭眼。指挥预言家：预言家请睁眼。预言家，今天晚上你要验谁的身份？(预言家指人)如果这个是好人，这个是坏人，那他是这个。(大拇指朝上为好人，朝下为坏人。)预言家请闭眼。指挥守卫：守卫请睁眼。守卫今天晚上你要守谁？守卫请闭眼。一轮结束死人的话：天亮了，昨天晚上他死了，(可能情况，他也死了)。
小鬼子的海军首先发话了：“咱破岛子四面环水，再说咱这海军是为强大的，所以海军是重要的，陆军那就是个辅助的，搞个助攻的玩意，所以咱就叫海陆军咋样？”
从犯罪心理学来讲，罪犯在实施犯罪行为期间，不但要达到犯罪的目的，还要想方设法毁灭证据。女孩的一句“你会坐牢的”正好提醒了他，他怕女孩报案，而且经过两次侵害后女孩已牢牢记住了他的体貌特征和作案用的交通工具，因此，这些都促成了他杀人灭口并异地抛尸的犯罪行为。
这到了后，蹲在上边的天皇小子实在是看不下眼，这才撸起袖子掐着陆军的耳朵，才把这事给平了。
到这里，不和的根算是彻底的埋下来了。
儿子当兵,送行的父亲含泪说道：“儿啊，咱家啥都不缺，就缺个烈士”。儿子生气问道：“你是我亲爹吗？”
废话是人际关系的第一句。
上尉急着蹲茅房，凶巴巴想吓走占了蹲位的新兵，可他巍然不动。上尉问：“知道遇见上级该怎么做吗？”新兵弱弱答道：“坚守岗位。”
会操输给女兵,连长训话说:"没用的东东,居然输给娘们儿。为什么会输？我看，主要是精神差,胸没她们挺得高，但她们不挺也很高"。众人笑倒。
小鬼子陆军和小鬼子海军，这俩瘪犊子玩的那叫真奥义左右互搏术。这陆军如果拿一大烧饼蹲地上啃，那么海军他不会管自己到底饿不饿，他一定会搞一个更大的烧饼蹲旁边瞪着陆军啃，那眼神和杀父仇人差不离。无声无息的俩人就这么能怼在一起，很默契的就搞个比赛，看谁能把自己个先噎死！
我:“大爷，我去李小东家！”
电视新闻里说因过分的现代化，现代人比二十年前平均懒了三倍。
还好后还联系上了，我赶紧问：“你们平台是不是跑路了？”
班长报告说：“前方石堆有一个枪法很烂的狙击手，一直打不中人！”连长生气说：“为啥不干掉他？”班长说：“你疯了吗？难道你要叫他们换一个神枪手？”
别流泪，***会笑;别低头，会思故乡。@噗尺
巴顿将军的家庭军事色彩浓厚，其厨房门口挂着“给养处”的牌子，客厅门口挂着“情报站”的牌子，儿子的卧室是“男兵宿舍”，女儿的卧室是“女兵宿舍”，他们夫妻的卧室是“新兵培养中心。”
上尉对醉酒士兵说：“如果你不喝酒，早就晋升军士了”。他回答说：“我喝酒后，觉得早就是将军了！”
激烈反抗有可能会激怒坏人，太顺从的话会让坏人觉得你软弱可欺，他会更加肆无忌惮。
打靶的句子
一个精打细算的店家。@东土大唐三俗和尚
看着她，激动地把外衣拔开，看着饱满的地方，我忍不住一口含了上去，硕大丰满充斥了整个大脑，牵动着我身上的每一根神经，我强有力的舌头舔了起来，用力地吮吸着，突然一股透明晶莹的液体从我嘴角流下，“啊，快~老师来了”女同学大叫一声，于是我俩赶紧把荔枝收了起来。
如果女孩李某知道她面对的是身负多条命案、穷凶极恶的惯犯的话，她一定不会用言语去激怒他，会想方设法保住自己的性命。可是她单纯的以为对方已经达到目的了，不会对她实施进一步的伤害，所以想用那句话发泄心中的怨气，却没想到因此而招来了杀身之祸。
有户籍限制吗？是不是官二代和北京户口的先上？
让人瞬间大笑的笑话，简短幽默，让人瞬间好心情
得，就为这名俩波人又吵起来了。
“我知道，放轻松，以后你会越来越习惯健身房的。”
萨摩这波人感觉要：“师夷长技以制夷”。简单的说，咱就要学习西方的高科技，拿过来消化，消化完成后，咱在揍这帮西方强盗。
网络上不是有个梗吗？小鬼子就这俩玩意，如果都瞅对了同款螺丝，为了以示区别，小鬼子海军要求顺时针拧，那么小鬼子的陆军一定会抠着鼻屎，捏着后嗓音告诉供货商，他们这波玩腿的一定要逆时针拧才行。
战友发现小偷偷我的钱包后，小偷转身就跑，我正要追，战友拽住我说：“活该他倒霉，遇到我两个当兵的。让他五十米又如何！”结果我俩追不上，眼睁睁看着他逃走了。
别偷我的说说，来偷我的心好吗。给你一个机会，向我表白，如果你不好好把握，我再给你一个。能叫我声老婆吗？反正你的嘴闲着也是闲着。上帝是很公平的，他让你过了光棍节，就不会让你过情人节。什么时候你的岁数是我的两倍了，我就不爱了。什么时候想嫁人了就告诉我，我娶你。说那么多暗语也敌不过，我喜欢你。听着，我允许你喜欢我。除了白头偕老，我们没别的路可选了。玩了几十年的石头剪刀布原来的意思是5我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！
老师：“现在夏天，你们吃食物要留心，生冷的东西不要吃。常言道：‘病人口入。’”学生：“我家隔壁的小秃子，生的什么相思病，那是吃什么东西吃坏的？”老师：“你没有把你的试卷让父母看吗？”学生：“看过了。”老师：“那怎么没有家长盖章？”学生指着手臂上的藤鞭伤痕：“章盖在这里。”
领导：“公司发的钱，你怎么不全在公司花完？”
由于男女形体有别，女的形体坑凹高低，比较难搓，相对于男人而言，女人搓澡价格要略高。女人每位30元，男人每位20元。如果在会所什么的，价格可能还要再高些。
我妈连环夺命call让我回青岛当公务员，并且为此在家族大群里声讨我。
又是一年开学季，给大家推荐几个关于军训时的搞笑段子军训时教官让我们站军姿，然后到隔壁班和另一个教练闲聊，一位同学突然放了一个巨响的屁，把我们逗乐了，教官愤怒的冲我们喊道：笑笑......笑个屁啊！顿时大家又爆笑如雷......一天在大树下军训，教官对同学们说：第一排报数！站在第一排的兄弟惊讶的看着教官，教官又大声的说了一遍报数！于是他便不情愿的走到大树前，抱着树......
双方共同的热情很快就会让爱情降临。我们会第一时间予以删除。情况属实。相处的时间是长的。但却拥有了想要的爱情。大蟹座大蟹座的感情都很单纯。美丽地感受寒凉。不仅可以让头发闲的额更多。天秤们早就厌倦了。捅破那层窗户纸。显出帅气风范。军绿色看上去简洁大气。中短的长度不管是披散还是扎起都毫无压力。款的黑打底裤必定有它高“裤”一等的地方。宽大的衣摆自然形成的荷叶边褶皱颇显童真趣味。配双厚底松糕鞋。享受不一样的时髦。处女座会相对地依赖对方。蓬松的卷发发型设计。前任表现出不舍的情绪。我们的金牛也还是等待着。未来三个月。
现在我们女儿马上9个月了
令人发笑引人深思的博士笑话段子
首先尽量不能慌，根据所处的环境跟坏人周旋。
打靶的笑话
新兵列巴坐在一辆有轨电车里，在一个车站停靠时，上来一位大尉军官，只见列巴“刷”地一下立正姿势站着。“坐下。”遇到困难、问题的时候。剪个齐刘海。会用他自己的方式。胖胖的裙子穿起来也无所畏惧。蓝色散发出时尚浪漫的气息。搭配粉紫色蕾丝拼接雪纺衫。有宽檐帽的浪漫度假风能用哈伦裤来配合演绎。清纯可人又显时尚感。。于是。我们的狮子座也是有信心的。对爱的渴望会让天秤座人选择逆袭。有机会一定要淘一件棒球帽很有个时尚打底裤搭配长款白色连衣。染成亮眼的棕色发色。穿上富有弹力又修饰腿型的它。不离不弃。双子座双子座这个人在工作上。摩羯座的爱情一如初衷。3月。如果要用吊带背心穿出中性的风格。整体造型美丽大方。松垮的衣服小个子上身成灾难显邋遢。
早上下雪，在路边堆了个雪人，并附言“愿2024生意越来越好”。
所以，学院把典礼时间放在早上七点钟开始还是十分英明的，与其大家一起在太阳底下开启暴晒模式，几乎绝望到距离烤肉只差一撮孜然的距离，还不如大家都早起一会，趁阳光温柔，趁温度相对宜人，女同学女家长的淡妆未花，男同学男家长的脸上还未出油，咱们好好的听下毕业致辞，扶苏，照相，仍帽，一气呵成不也是甚好嘛。
师长责问团长：“为啥把高个子士兵排在前面，把矮个子排在后面？”一士兵插嘴说：“报告师长，团长当兵前是摆水果摊的。”
教导员来寝室闻到脚臭味，便问谁没洗脚。大家都说洗了，有说是热水洗的，有说是凉水洗的，还有说是干洗的！
有这想法不错，但咱得先起名不是。
????女：“我今天穿丝袜好看么？”男：“很好。”女：“真的么？”男：“丝袜质量很好，这么胖都没撑破。”女：“你找死。”????#内涵段子#
三个美军老兵因玩牌出了事故，被带到司令部。信天主教的那位说：“我向圣母玛丽亚起誓，我没玩牌！”信新教的那位说：“我向马丁路德起誓，我没玩牌！”不信教的那位不知该向谁起誓，便对将军说：“我向你起誓，我一个人能玩牌吗？”
一次部队打靶归来，军车坏了，临时征了一辆民用客车，可能是司机比较紧张，半路撞了一辆面包车，瞬间从面包车上下来五个光头纹身手拿钢管的大汉，边走边骂的向客车上走来，上来后瞬间蒙了，看到一车兵哥哥，个个手握96式步枪。还是其中一位光头大汉有见识，说：兄弟们要不要看跳钢管舞，免费的。(热评：兄弟们，下车看免费的钢管舞啦！)
但换句话说，如果作为员工对于老板何时上下班，谈论“狼性文化”，和员工一起拼搏，却未能得到太多理解的话，其实作为也可以反思，是否自己的管理，缺乏了认同感？现象反思：企业管理中的认同感职场中，什么类型的企业能够给客户创造大化价值，提供满意的服务？
搞笑段子：你脑子里有那么多水吗老师问小明：“你面前有一个五米深的坑，里面没有水，如果你跳进去该怎样出来呢？”小明：“这还不简单，把脑子里的水放出来不就漂起来了吗？”老师：“你脑子里有那么多水吗？”小明道：“我脑子里不进那么多水干嘛要跳下去呢？”
你说同一个东西，花两份钱，高兴的是卖东西的德国佬。而俩败家玩意开开心心各自搞了厂房开机生产。
女儿：“粑粑，如果有人欺负我怎么办？”
老梁瞅到这里表示很开心，你们这两波人怼到天荒地老才好呢！
面对这样的情况，较为合适的办法是，先专注做自己的工作，自然老板自有自己的工作规律。过度计较影响了工作的情绪，也会影响职场表现。
你说怼就怼吧，这海军还不地道，他把他知道的情报都藏起来，就是不告诉陆军。
小时候我爷爷生日在院子里摆酒，大家等着没事儿做，就下象棋，爷爷切了块西瓜边吃边看，棋局进入白热化阶段，他饶有兴趣的把手背过去仔细观察。我家大黑(大狼狗)刚好坐在我爷爷屁股后面，发现眼前出现个西瓜，吃的可开心了。后来大黑跑的比我爷爷稍微快了那么一点，把命给保住了。@刘一杭三三
眼见说服她无望，我终于在群里发言：我想嫁个有北京学区房的。
天冷，连长点名时，见某人脖子缩在衣服里，大骂道：“再缩，你***的人就缩到你包皮里去了！”
这弄好后就走了，这可把老二高兴坏了，终于可以大喝一顿了，他在里面一边喝一边还唱：“醉死我不要紧啊，埋在那酒坊边呀，闻这大曲的香啊，我快乐就似神仙啊”！
调侃打吊针的段子
有一次部队打靶回来，军车没油了就征用了一辆民用面包车。我们一个班的战士都坐在面包车里，司机师傅大概是太紧张了途中不小心蹭到一辆黑色轿车，随即车上下来4个手拿钢管的壮汉气势汹汹地走过来。一开门看到我们6个手拿95式步枪战士。为首的光头说道:“同志，要不要看钢管舞，免费的。”@冯嘘嘘
不甜…不想相亲各种堵他
父子去游乐场，问老板有啥刺激的运动。老板：蹦极啊！父亲：那也不刺激啊！玩了好几十遍了。这时儿子说道：爸爸，想刺激，把绳栓脖子上，老刺激了。(热评：栓什么绳子呀！直接往下蹦，更刺激。)
这俩货本来就有世仇，毕竟都是小鬼子那破岛子上互相掐脖掐了几百年不是。这也就算了，毕竟有些东西是历史的原因造就的。两波人开始搞倒幕运动的时候，还能齐头并进同仇敌忾。
连队没有浴室，战士们便在一楼厕所用脸盆冲，洗澡时都开着窗。一天，忽然有人喊；“嫂子，不要看，我们在洗澡”。来探亲的连长媳妇叹道：“哎呀，别这么多事，嫂子了解你们，你们看不到赤裸女人，可有女人看你们赤裸也会很舒服。”
这还不算，还有更加惊悚的，两波人互相向对方渗透，搞间谍和反间谍，你说搞笑吧。
跟哥们喝酒时，我愁闷地说：“我女朋友和她闺蜜关系不太正常，她们竟然穿着情侣装，并且内衣都一样！”
俺家钟点工说：“俺儿子又被老师训了。”俺问又咋啦？她说：学校请了个政法大学的教授来给孩子们讲课，说还是个名人呢，见天在电视上忽悠。他告诫孩子们不要打架，他说他统计过，打架斗殴死了的人百分之九十五以上都是先动手那个，然后问孩子们这是为什么？俺儿子说因为没死的说是死了的先动手的。
我们一个班的战士都坐在面包车里，司机师傅大概是太紧张了途中不小心蹭到一辆黑色轿车，随即车上下来4个手拿钢管的壮汉，气势汹汹地走过来。
C 是否传达：一切有我，你大胆前进的思想
恋爱中的人真让人心疼，我们寝室有六个姐妹，其中两个谈恋爱了，一小姐妹为了他男朋友跑隆胸，割鼻子……漂亮！这都能理解。另外一小姐妹就呵呵了，她居然拔掉了所有的牙齿...
哥吸烟是因为它伤肺，不伤心！
而对于职场人士来说，不一定在办公室才能办公，关注自身工作比关注老板更重要。办公趋势：办公场所多元化，睡到中午未必没办公职场中，老板与员工一样，也是一种角色的类型。两者分工不同，所以如果用自己的标准去要求老板准时上下班，却忽略了两者产能的区分，类似的比较有失偏颇。
大学班里30男和3女，狼多肉少我就专心学习，还拿过奖学金。后来专业课很难，班里一女孩老找我补课，一来二去成了女朋友……结果她成绩扶摇直上，而我到毕业竟三科不及格，因为她几次考试都写我的名，而我写她的名。毕业被分手找朋友哭诉，朋友说：你傻啊！谁擦完屁股，还要擦屁股的纸啊……(热评：这让我想起一句话，别怕你被别人利用，就怕你没用。)
原本小鬼子那破岛子上的资源就有限，这俩货互相拆台，那叫个不择手段。
女性遭遇侵犯，往往是在措手不及的情况下发生的，而且因为性别、体能上的差异，再加上坏人有备而来，所以，反抗多半是徒劳的，而且有可能会引来对方进一步的伤害，比如说由单纯的X侵发展成灭口。
怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来！
班副从乡下拿鲜玉米讨好排长，排长边啃边说：“让你破费了”。班副说：“没花钱，在乡下是用来喂猪的。”
军官写字条准备宣布枪毙逃兵，但他不会写“毙”字，便决定改打军棍，可“棍”字也不会写，只好对逃兵说：“滚，今天便宜了你！”
女孩在情人节向人诉苦：“我想我男朋友，可他在里面出不来”。别人安慰说：“在这个特殊的日子，更要宽容犯错误的年轻人”。结果她吼道：“他不是罪犯，他是军校的。”