1、女老板的电脑坏了，半夜打电话叫我去修，结果我修电脑的时候，连个坐的地方都没有。她给我切了点榴莲，问道：“你裤子这么脏怎么坐我床上？”我很尴尬，只好把裤子脱了。女老板急了骂道：“我是说你怎么坐我床上了？”没办法，我只好躺下了，后我就被赶出来了。后来女老板离婚后分到了600万财产，我就把她娶回家了。老婆长得倾国倾城，周围邻居都很羡慕。今天老婆向我抱怨：“气死人了，公交车上有好几个咸猪手。”我很气愤：“下次再有这样的事，给我打电话，我把他们全部抓进去。”老婆诧异地看着我：“带几个猪手坐公交不犯法吧！”
2、 在我很小的时候，我妈就把我送到了姥姥家，一直是姥姥照顾我，那会我喜欢跟在小舅屁股后面玩！当时我们村里有棵桑果树，一到桑果成熟时小舅就爬上树晃树枝。然后一大堆小伙伴在下面捡，小小的我看着树上不断掉落的桑果，灵光一闪。跑到树下就闭眼张嘴接，结果一个桑果直接掉在了嗓门眼里，差点被噎死。
3、 今天早上去外地出差的时候我看到了一对情侣。女的侧卧在男的腿上睡着了。窗外太阳挺大，帘子也不能完全挡住，然后男的就悬着手掌帮女孩遮挡照在脸上的阳光。这样的姿势保持了很久，直到那个女的醒来后看到哭了，抽泣着问：“你是不是想打我很久了！！！”?
4、 公司组织爬山。我买了一大堆的零食跟在我们办公室主任的身后。想要讨好他。爬到半山腰的时候，办公室主任因为体重太重了，实在是爬不动了。我就赶紧把零食递给他，叫他多吃一点，回复一下体力，然后继续爬山。没想到办公室主任和我翻了脸，怪我平时给他吃了太多的零食，让他太重了，以至于这次爬不到山顶。让他丢了脸。唉，我这是猪八戒照镜子，里外不是人呀。
5、 老婆升职为经理了，工资从3500块涨到5500块。我们给她弄了个庆功宴，老婆也高兴，不小心喝多了。平时受她气太多，所以总是想整她。在地上爬着还喝，脑抽把狗套解下来套她脖子上。正在楼梯口牵着乐呵，小舅子不放心过来了！现在狗套还不让解，我们俩都坐在沙发上抽烟等他姐酒醒了。
6、 去超市买散称花生米回来发现里面有一小撮花椒，刚好做了麻辣花生。今天又去买，称好一看里面没有花椒，提醒老板说明上次送了花椒。老板回“这花椒是我放花生米里防虫的，八十一斤呢。”付了钱刚走两步，听到老板小声和店员说:小姑娘长得不咋地想得倒挺美……
7、 周末带着岳父岳母去爬山，终于花了一个多个小时才爬到顶。岳母对岳父说：哇，你看，原来我们脚下的风景这么好看啊！我连忙接话说道：既然下面的风景好看，那我们为什么还要花一个多小时爬上来呢？下山路上丈母娘就再也不理我了......
8、 开着老爹的沃儿沃s90出门时，撞到了一个男人。送到医院也没能抢救过来，他的妻子哭成了泪人。我感觉特别的内疚，就娶了他的妻子。那天下班回到家，老婆对我说：“亲爱的，我昨晚把货都搬到车里了，特别累死了，你去处理下就可以了！！！”我看着老婆的脸庞，心疼地说：“亲爱的，你真好啊，把粗活累活都自己干了轻松的事却留给我。”说完我就忍不住流泪了，然后默默在购物车栏点下了“全部付款”。
9、 在电子厂工作了两年，一直暗恋组里的女神。这天我带着在某多多花了2块多买的一副蛤蟆镜向女神表白。女神：你这是什么眼镜，看着挺有气质的。我：是吗？这个叫蛤蟆镜！女神往后退了两步，仔细打量了我一下，点着头说：你还别说，真挺像的！
10、 我们一家三口的爱好各有不同，每人都喜欢看不一样的电视。儿子喜欢动画片，老婆喜欢言情剧，而我喜欢悬疑片。每次打开电视后，我们仨都为看哪个台而争论半天。后来为了发扬民主，我们决定每次都抽一首唐诗，谁先背完就先看谁的。结果，老婆发挥了语文老师的特长，我们天天跟着看言情剧，儿子的唐诗三百首也很快背完了，只有我彻底告别了喜爱的悬疑剧。
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