评论情侣说说的句子？
1. 说爱情99太俗了,我祝你们比翼双飞吧,这辈子都恩恩爱爱。
2. 你俩恩恩爱爱,意笃情深,此生爱情永恒,爱心与日俱增!
3. 祝福你们的感情不仅长长久久,更要六六大顺,这样才有更好的婚姻。
4. 选择了对方,就要不离不弃,要保持一辈子的爱,祝福你们。
5. 相亲相爱幸福永,同德同心幸福长。 愿你俩情比海深!
6. 仟售年结千年缘,百年身伴百年眠。 天生才子佳人配,只羡驾鸯不羡仙。
7. 有人说婚姻好,有人说婚姻不好,关键是看你们怎么过,我看好你们。
8. 在这春暖花开,群芳吐艳的日子里,你俩永结同心,正所谓天生一对,地生一双! 祝愿你俩恩恩爱爱,白头借老!
9. 希望你们结婚之后的日子可以越过越红火,希望你们婚姻美满,也希望你们事业越来越好。
10. 有爱就有希望,有爱就有理想,有爱就有辉煌,有爱就有康庄,爱使人漂亮,爱使人健康,爱使人神往,爱使人心旷。 朋友,请把爱的风帆升张,开启那爱的远航!
送糖的祝福语？
我把幸福包到了糖果里，请你笑纳愿你的爱情甜甜蜜蜜。我愿化作一糖果，甜进你的嘴巴，让你甜蜜一辈子。糖果送给你，祝福每一天，笑的开心又快乐。朋友有缘在一起，真情一生相守。愿你的高兴像糖果一甜甜蜜蜜的。我献糖，甜蜜生活无尽长。幸福美满
如何与恋人相处？
谢谢空空邀请！关于情侣之间如何相处的问题，我回答如下几点，可供参考：
情侣之间经常相互鼓励和赞美重要：男女刚刚陷入爱情的时候，必然要会相互赞美对方的优点。不过随着两人关系固定下来 ，初的温度略为下降之后，很多情侣对这种事情就做得少了，尽管两个人仍旧十分倾心于对方。如果缺乏真心的赞美和鼓励，那么当初的赞美给彼此带来的美妙感受和感激之情就会大大降低，这样将导致的结果是两个人的感情练习变得薄弱。因此，必须多多鼓励对方，把对方当作一个值得赞美的对象。
情侣之间无伤大雅的个人癖好可以无视：因为两个共同长期生活在一起，属于一些个人的习惯和癖好都会展现在彼此的面前。两个人共同生活才是考验彼此的耐心和包容的一个开始，不管是多么奇怪的小癖好，都应该选择统统无视。小事情睁一只眼闭一只眼对两人的关系是利大于弊，已经是多年养成的习惯，也没必要在这种事情上浪费时间相互计较了，不要因小失大。
两个人每天要多联系才能彼此增进感情：如果每天你都会收到伴侣的短信或接到伴侣打来的电话，你会不会感觉很幸福呢？也许你们晚上就能见面，但无论如何都应该保持这种习惯。哪怕只是寥寥的几个字、几句相互问候的话，也是你们之间感情的纽带，让彼此知道就算百忙之中还惦记着对方。无非想表达的是虽然我们不能见面，但是我们彼此的心永远在一起。
想要什么说出来就好了：需要什么、苦恼什么、希望对方说什么做什么，都是自己说出来就好。不要等着对方来猜自己心里的想法，不要一言不发地自己生闷气会让对方无所适从而感到郁闷，这样也容易引发矛盾和冲突。
情侣之间要永远彼此尊重：尽管很多时候你需要很大的力量来克制自己不发表意见，但是一个好恋人不应该对情侣表示出轻蔑或讥讽。有时候你的伴侣表现的愚蠢，那么不妨换个立场考虑。应该要学会克制，保留对方的自尊对情侣间关系来说很重要。
后一点建议，两个相爱的人相处的时候，不要试探对方有多爱你，试探往往会失败。在某种情况下，因为对方不知道你的意思，根本无法做到你满意。除非是一个心机很重或者情场老手，那么估计你也会害怕吧！
心灵相通的美满关系，所有情侣都可以达到，没有那一对情侣的默契和深切的爱情是与生俱来的，只有两人之间达成共识，遵循共同的原则才能使他们逐步走向美好的结果。
用文言文表达对恋人的祝福语？
表达对恋人的经典祝福语：执子之手，与子偕老。
“执子之手，与子偕老”源于《诗经》“邶风”里的《击鼓》篇，原句是“死生契阔，与子成说；执子之手，与子偕老。这是一个征战在外不能归的士兵，对妻子分别时誓言的怀念，两情缱绻，海誓山盟，痛彻心扉。从此，“执子之手”成了生死不渝的爱情的代名词。要用什么祝福语送给一对情侣的生日蛋糕上面.长一点的祝福语.还是有浪漫一点的？
1.愿你们的爱情，比美洒更美；比膏油更加馨香；比蜂房下滴的蜜更甜；且比极贵的珍宝更加宝贵！
2.愿你俩用爱去绾着对方，彼此互相体谅和关怀，共同分享今后的苦与乐。敬祝百年好合永结同心。
3.愿你俩恩恩爱爱，意笃情深，此生爱情永恒，爱心与日俱增。
4.爱就是心疼，可以喜欢许多人，但真正心疼的只有一个。
5.祝你们以后每次生日都能在一起过，祝你们白头偕老。
情侣分手，互相祝福彼此找个更好的。请问各路神仙，啥意思啥情况呢？
曾经深深爱过，却是两只刺猬。靠的越近伤害越深。次说分开，终于有一天分开了。次说再也不见了，次说再不联系，却总在某个瞬间心里的话只想和对方说。
明明比很多人都理智，却总会有某个时刻所有理智都消失不见只想立马知道你好不好。没有办法继续深爱，却也没有办法不爱。
我们隔着遥远的距离，联系却不相见。
我们总会谨慎的关心对方，亲切却不亲近。
我们咬文嚼字的祝福彼此，心酸却又欣慰。是这样不远不近不尴不尬。
做好朋友是此生错误的决定，却错的无义无反顾。
互相牵扯纠缠是这辈子过分的自私，却无怨无悔。
只有每个深夜祈求上苍原谅自己的自私和罪孽，对对方生活的影响和麻烦。
因为我 没法了无牵挂，没法不爱
恋人之间该如何正确地吵架？
谢谢邀请。关于这个问题，我想起了美国作家朱迪斯·莱特的著作《如何正确吵架》，其中有这样一段描述：夫妻生活，是一段充满摩擦的亲密关系，良性的争吵反而产生了无限的可能性。她利用文字调侃吵架行为，并试图挖掘其背后的积极作用，令我记忆深刻。
伴侣之间吵架是一件再正常不过的事情了。但是，很多人可能不知道，吵架其实是一门学问。夫妻之间，如果吵架模式不对，两个人就会恶语相向、大打出手，终导致感情破裂。
采取正确的吵架模式，两个人就会“床头吵架床尾和”，感情反而越来越深厚。那么，什么才是正确的吵架模式呢？我们该如何吵架呢？
为什么吵架？
心理学上将吵架、争论等行为（亲密关系之间）定义为独立性和相互依赖需求的矛盾，即个人与他人自主性、独立性的冲突，理论上是不可避免的。
因为即使面对同样一件事，夫妻或者伴侣之间也很容易出现视角上的差异。比如，我们对于自己的行为的解释更倾向于合理化，我们更容易对自己的行为作出更好的评价（自利偏差Self-serving bias）。
一旦开始吵架，说明伴侣之间是存在矛盾的。这个阶段，吵架模式就是解决这个矛盾的方式。就夫妻而言，原则上的矛盾是比较少的，两个人能够走到婚姻的殿堂，已经说明了双方的三观是趋同的。
而促使夫妻吵架的往往是生活中一些鸡毛蒜皮的小事。但是，即便是这些小事也要妥善处理，否则两人的感情会被消耗殆尽，其中，不正确的吵架模式主要有以下三种。
一、 狂暴型陷入这种吵架模式的人往往会在吵架时情绪激动，歇斯底里地大喊大叫，甚至会打砸物品，伤害自己或他人。一旦处在这种模式下，普遍会拒绝与对方沟通，只是一味地表达自己的观点。
二、 冷淡型陷入这种吵架模式的人往往不会正面面对矛盾，而是采取逃避的方式消极处理，也就是我们平常所说的“冷处理。”在这种吵架模式下，虽然没有出现过激的举动，但是当事人拒绝表达自己的观点，双方也没有形成有的沟通。
三、 偏执型陷入这种吵架模式的人往往固执己见，在吵架的过程中虽然和对方有交流，但是却不肯接纳对方的观点。
而且，为了证明自己是对的，往往会采取翻旧账、贬低对方等方式。而这些手段不但无益于问题的解决，而且会火上浇油，加大两个人之间的分歧。
我们平时吵架很有可能是以上几种类型的结合，囊括了以上几种吵架模式的特点。例如，我们可能在吵架时翻旧账，结果越说越气，随手摔碎了桌子上的水杯。发泄完了之后回到房间开始和对方冷战。
正确的吵架模式应该是？
虽然一次吵架或许并不足以断送一段亲密关系，但是，一次又一次吵架却会产生难以弥补的感情裂痕。那么，正确的吵架模式应该是什么样的呢？
一、一边吵架，一边建立有的沟通通过分析上述三种不正确的吵架模式，我们可以发现，在这三种模式中都没有建立有的沟通。在心理学上，吵架是一种情绪上的反应，是心理寻找平衡和答案的过程。
所以，夫妻之间，吵架时一定要注重形成有的沟通，要明确地告诉对方自己的想法，同时倾听对方的意见，勇于承认自己的错误。在陈述自己观点的时候一定要注意自己的情绪，因为不良的情绪会让对方难以接受。
二、吵完架以后自省，使每一次吵架都有意义同时要学会自省，在吵完架之后要进行自我反思，找到问题的根源所在，避免在同一个问题上反复吵架，使我们每一次吵架都有意义。
夫妻之间吵架，并非百害而无一利，吵架模式决定了感情的长久，心理学家教你如何正确地吵架，你学会了吗？
作者
第一心理主笔团 | 一群喜欢仰望星空的年轻人
参考资料：
《如何正确吵架》
情侣之间应该如何沟通？
我是女生，我很忙，如果对象让我一晚上打一个半小时电话，我可能第一反应就是，
太消耗我了！当然，我这个感受是建立在我看这个题目时，脑子中想到的是跟我结婚多年的老公。还有，我想到的是我自己的日常状态。因为，我们生活在一起，我们各自有各自的安排，所以打一个半小时……这个除非我们谁遇到了情绪不好或者哪些要处理的事需要商量，否则这种情况日常化的话，我不觉得是高甜，只会觉得……太可怕！！！
这是我的标准，建立在我了解自己对亲密的需要基础上，而我回答你的问题前，希望你一定要明白，你自己向往的标准是什么。不过当然你问的是情侣之间。因此我想问问看，你们在一起多长时间了？以及你的年龄，还有恋爱经历。这只是一些基本的需要补充的信息材料， 因为毕竟在不同阶段，不同年龄，面对这样的一个问题，需要不同。自然答案不可能标准化。
先回答第二个问题，即便是你们处在浓情蜜意期，每天晚上打一个半小时的电话。说实话，你一定要记得这样一句话——胶多了，不黏。糖多了，不甜。
用心理学的理论解释——阈值。当你们的情感浓度超出了彼此能够接受的阈值，接下去，不但无感，反而会出现忍不住推开的情况。更何况，如果从两性心理学的角度告诉你，女人，可能希望的是单调递增的情感浓度，而男人就是间歇性的，需要亲密-独立-亲密，这样的循环。只要你们两个之前的情感基础还不错，磨合得也不错，那么我相信你们之前肯定有过长期打电话的经历，但是当对方觉得超出自己能够承受的限制时，基于烦躁，说出浪费时间这样的话。姑娘，你一定要客观看看，是不是这句话仅仅只是某次你需要他，而他在忙，情绪之下的反馈，还是已经常态化！！
因为这二者的处理方式，和对于你们情感判断的基调，大相径庭。适度的粘人，怡情。
过度的粘人，伤身。
切记切记！千万不要以能不能打一个多小时的电话，来判断你们两个情感是不是好的标准。更没必要因为对方在某些情绪之下，说出的一些情绪化的话，而过度在意这句话的表达，因为这除了气到自己，并没有任何好处。接下来再说第一个问题，一天不联系是不是正常？你依然要补充很多的信息，诸如你们前期的频次，以及你们彼此的依恋模式，甚至还有你们工作的性质。我写过关于很多回避型依恋的文章，对于很多回避型的恋人，别说一天不联系了，就是消失了一星期不联系，这在回避型心中简直都正常无比。只不过要看你是不是受得了！
因为毕竟感情是互动的事儿，这里就不是一个人舒服的标准，而是你们双方共同商讨后并且体验感不错之后，虽然没有经过某些言语或承诺的约定，但是已经俗成的，自动化的相处模式。因此建议你，当第一次感觉到对方某些和你相处的方式，让你产生不太舒适的感受时，就一定要一致性地表达出来。你表达了，不代表对方就能够按照你的要求去做。但是请你一定要第一步直接去表达，而不是跑到知乎上来提问正常不正常。因为有些人和正常人反而相处不好，但是和病人，或者说在情感上面带大病的人，相处得异常舒适。这是和你们的情感预期，情感能量，情感模式相关的。补充个心理学上的小知识。有些人在亲密关系当中，技能比较低，比如常见的——回避型依恋的恋人焦虑型依恋还有具有一些人格障碍的，比如说边缘化的对象，自恋人格，偏执人格等等。
但毕竟啊，谁谈恋爱都不可能会拿着一个量表去让对方先测测，再确定你是不是要成为我的另一半。因此有很多性格上面的缺陷或依恋受损的部分，你除非跟他相处，否则你是看不到的。所以这个时候，你拿正常不正常作为参考的标准，你是想干嘛？当他的心理医生吗？
还是告诉他说你不正常，我才是正常，所以看向我的标准呢？
无论哪种，不好意思，说话直接点，你在关系中都有控制。这接下来都会让你纠结。但是我大胆地猜测一下，也许要么是你的恋爱经历不够多，要么是你们在一块儿的时间不够长，相互之间还不够了解。 所以你来这里寻求答案。跟我咨询的很多来访者都知道，我的观点从来是——与其我们出了问题之后亡羊补牢，其实很多时候不如在前面几个月相处的时候，未雨绸缪。让自己的情感慢慢放，只要你谈的这个人是朝着当老公的方向去努力的，你就得这么做。否则，就是谈谈情嘛那么标准就不一样了。你能豁的出去，也能收的回来，即可。这后一个问题回应一下，到底应该如何沟通吧。否则一次次在感情中受挫之后，你很可能就……因此我觉得恋爱谈的过程中，真的有很多东西是你要考虑的，我给ta设计了一个“要与不要list”，感兴趣的可以私信我来领取。别忘了，看到这里，双击一下屏幕呦，哈哈哈。比如我简单写一下，你需要对方的特征，包括——勇敢，专一，善良，孝顺，有爱心……你可以自己列举出来，并且越具体越好。再写上你不需要的对方的特征，包括——邋遢，不上进，没同理心，出轨……也是越具体越好。但很多时候，当我们进入到一段亲密关系的时候，就只有正面清单，并没有负面清单。所以，相处后凭借冲动进入了关系，出离关系时又异常难受，只能压抑自己才能和喜欢的人在一起，只是苟延残喘而已。我是周小兔，本硕博三个专业的青年学者，一个一路（无论情感还是专业）都在试错中成长起来、乐意反思和总结，愿意陪你一起成长的心理。有问题记得私信，说出你的困扰，我将为您进行一对一解答！