1- 同学聚会上，女同学气呼呼地问我：“你当初暗恋我，为什么不追我？”我也气呼呼地说:“我给你写情书了，你为什么不回应。”女同学气呼呼地说：“是我老公给我的，不是你!”我更加气呼呼地说：“我写好了，让他拿给你的。”女同学越发的气呼呼了：“为什么不自己给!”我气呼呼的说：“你老公说，他帮我给。”女同学又气呼呼地说：“为什么不写名字!”我气呼呼的回应：“写了!”旁边，她老公，我同学气呼呼的说：“用涂改液改了!”我和女同学气呼呼的就跟他扭打在了一起。然后，同学聚会气呼呼的就散了。你们说，谁气？……......点个赞，支持一下!
2- 在火车上，一女的在列车员那补票。列车员问：“补到哪里？”“郑州！”“有孩子没？”“有一个。”“多大啊？”“四岁半。”“身过一米二了吗？”“好像没有吧。”“在哪里过来看看超了没有。”“啊？我孩子在老家！”列车员愣住了！?
3- 早晨媳妇问我：我公，我们出去吃饭吧？我：好的，媳妇你等一下！我去上个厕所，化个妆，换身衣服就走。半个小时过去了，媳妇：老公，好了没，这都快吃午饭了？我：你不是说出去吃午饭吗？哈哈哈哈，小样，你不知道我是以抠门著称的么，这下又省了二十块！
4- 富豪的私生子今年上一年级，每天晚上的家庭作业都很少。于是老师在家长群建议每位家长另外给孩子出些练习题当课外作业。然后，近公司的事比较多，我又很忙。于是随便出了几道加减算术题。儿子看到题很不屑地说：怎么出这么简单的题给我做，你真以为我的脑子进水了啊!?!?
5- 老婆的美女经理刚搬新家，邀请她去吃火锅，我也跟着了。女经理新养了只泰迪狗，老婆要抱它，它不让抱。为了打破尴尬女经理就解释说：你别介意，它怕生，不让陌生人碰的。再多几次就要你抱了。话音刚落，泰迪狗就跳到我大腿上，蹭我，要我帮它挠痒痒。这时老婆的眼神，宛若寒冬，笼罩着我，一片杀气！"
6- ：初一那年语文老师布置了一篇作文，要求是感人，如果能让老师看哭了那他就能奖励一本本子！隔天老师在上面看我们交上去的作文，我们在下面自习。一开始他还面无表情的看着，不知道看到谁的，突然就泪流满面！我们都很惊讶，纷纷小声讨论说谁这么厉害！老师边哭边说：“哪个兔崽子往上面放辣椒粉，给我站起来！
7- 我妹妹今年已经29岁了，可还是没有嫁出去，可把我妈急坏了，后在托了各种关系之后。终于找到了一个结婚对象。结婚当天，一群伴娘在门口负责堵门，各种刁難就是不给開门。伴郎開玩笑说：“再不開门我们可就走了啊！”结果一听这话，丈母娘一个箭步冲上来，拨開我们就把门打開了。她对外面一众发愣的人说：“别走别走啊！快进来！快进来！”
8- 富二代在电子科技大学读书时，把漂亮的化学老师泡到手了。大学毕业，富二代为了跟她求婚成功，假装学了相术。骗她看手相，然后含情脉脉的跟她说：看你的掌纹，你未来的老公是个绝世好男人，又帅气又有钱，嫁给他能够享一辈子清福。没想到女友怒脸相向：你啥意思啊？想分手就直说……富二代凌乱了。
9- 今天在网吧打荣耀，有一个小学生坐在了我的旁边！结果我说了他两句就哭了！一边哭一边喊：你给我等着，我让我舅舅来打你！我不屑的说：可以，我在网吧等着，你可别不来。大概过了十分钟，他哭着过来了，说：我舅舅出去了！唉，这是个多么诚实的小学生啊！"
10- 晚上我和老婆躺床上要睡觉了。突然听到楼上的邻居夫妻两个人在吵架。吵着吵着竟然打起来了，过一会儿就听见那女的哭的，那叫一个惨呀！我正在楼下听着他们事情的进展心中若有所思。正在此时，有人在我耳边问：你在想什么。我头脑一热说：什么时候我才能打老婆啊？然后整栋楼都听到了我的惨叫声……?
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