1:吃海底捞捡到一个坏的劳力士手表，一看就很值钱，于是到专柜店修。老板跟我说:“可以修，5000块，1小时后过来拿。开心的付了款，然后去商场溜达了一个钟回来。老板瞪着眼问我:“什么手表，还劳力士想敲诈啊？”心想完了碰到黑店了，好汉不吃眼前亏，转身就走。出门后才发现，原来不是这家店!……......点个赞，支持一下!
2:岳父离休多年了，每个月都有8000多块钱离休工资。每天除了吃便是睡，导致身材愈来愈胖。岳父去减肥中心减肥，导师对他说：假如你每天跑八公里，连续跑三百天，就能减肥34公斤。过了一年今后，导师接到了岳父的手机，他都减了那么多体重了，但他因此也添了个难题。导师好奇地问他是什么难题，岳父说：我如今都离开家乡两千四百公里了。
3:我在富士康公司上班，有免费的宿舍住，所以平时也很少回家。现在有点担心老妈在家会无聊，所以打算给她买只宠物养一下……我建议她养个哈士奇。我妈当时不耐烦的答复：“不养不养，家里有一条就足够了。”可是我在家二十七八九年了，没见到过狗子啊？"
4:和朋友聊天，闲着没事，和朋友玩起了游戏。正玩着，朋友忽然问我：如果蹦极的时候绳索断了，你马上要掉进悬崖底下，只让你说三个字，你会说什么？？？我听了一愣，不解的说：救命啊、救救我、好害怕、要死了之类的吧！！！朋友听了忽然笑二楼起来，说：筋斗云。
5:小叔子去酒吧跟一个姑娘相亲，女方问小叔子工资收入。小叔子说：“月薪4000，年终奖40000!?”女方又问：“有房有车吗？”小叔子没有说话，女方立即骂穷瑰，走了。现在，酒吧的一个妹子托人像小叔子转达了她的爱慕之意。她觉得小叔子被骂仍然保持绅士风度感动了她!?这女的也是个奇葩!?
6:我以前开闺蜜的飞度，不小心撞路灯上了。保单显示车损77000，平安保险说车辆报废给77000。修车厂出价80000，各种满满的套路，我又不知道怎么操作。加上又不是我自己的车，怕麻烦就直接交给保险公司处理了。后来问了闺蜜才知道，他的车跑了9000公里，挺保值的。
7:结婚一年和结婚七年的区别就是：结婚弟一年的时候，我低着头玩手机，走着走着不小心撞树上了，老公立马关心地说道：哎呀，撞疼了吧？来，我看看。等到结婚第七年的时候，我又不小心撞到了树上，只见老公瞟了我一眼：你眼睛长哪了，你瞎啊你……?
8:小姑子从小就是学霸级别的任务，近刚从清华读完研回老家。因为学习刻苦，小姑子近视很严重，眼睛度数将近800度。平时不戴眼镜的时候，小姑子一般都是根据衣服辨熟人。有一次，我们两个人在小区公园散步，看到有个人走过来了。小姑子说道：嫂子，你看到前面那个人了吗？他穿的衣服跟我前两天给我爸买的衣服一模一样。话音未落，那人走过来，幽幽说道：闺女，不光是衣服像，人也像，我就是你爸。
9:刚在停车场看到一个开Q7的女生，怎么停都停不进去，我迅速停好车过去想帮忙，结果她死活不让，我说刚才我停车的技术你看见了，不会给你擦了撞了的，她干脆关上窗不听我说了。唉，这个社会啊，人与人之间的互信程度怎么这么低呢？我气愤地骑上自己的车离开了！"
10:周末正在家里刷手机的动态，刚打開手机我一个富二代的闺蜜发了一个动态说：现在的生活本来就不如意，却还有人增添你的不容易，我看到了就安慰他说：别伤心，都会过去的，她一脸懵的说：什么意思，我是说我妈又给我买了一套别墅和一辆保时捷。
11:我哥们：兄弟，我终于实现了小时候的梦想！我疑惑说：是吗？那你得到大酒店请一桌好好庆贺一下！我哥们：那可万万使不得！我：为什么？我哥们：那会使我好不容易实现了的梦想破灭！我：你的梦想到底是啥？我哥们：我小时候的梦想是成为一个万元户！
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