再也不敢接妈妈突如其来的视频电话了。
现在我只希望屏幕前的木桩能奋起给我一拳。
夜晚，我一如既往占着藏剑山庄三号坑位木桩，刚开了鼠标宏。我妈突然给我来了一通视频电话，但响了两秒就挂了，比起平时响到方圆十里声控灯全亮的架势，属实显得有点害羞了。
随即我妈发来文字质问：你穿着睡衣吗？我一看，嗤之以鼻，我不光穿着睡衣，还长了两颗新鲜的痘痘，头发更是连山顶洞人看到都惭愧到回洞重造的地步。我丑一点难道还能伤害到我们的母女情吗？不，我自信回拨。
我妈自信接听瞬间，十个人头出现在屏幕前盯着我独特的造型发怔。我僵硬地把手机稍微拉离了自己闪着油光的脸。
原来他们在喝喜酒。我妈亲切地给我直播了婚礼现场，并在她的引领下，我快乐地和亲戚朋友们一对一打完了招呼。
镜头扫到其中一个小伙的时候，我妈把镜头怼人家脸上问我认不认得是谁，虽然我很想说，这视角我只能看到他人中，认识个什么啊。但我还是惊喜地说，认得认得，是他啊哈哈哈#(太开心) 。想着敷衍一下就过去了。
没想到我妈很高兴，含泪追忆：原来小伙曾在十六年前陪我一起抓过蝌蚪，后来被我发现蝌蚪一夜不见了，我当场爆哭以为蝌蚪被这人偷了，差点跟人打一架，后被我爷爷揪回来科普了蝌蚪终成蛙的变态发育，颠覆了我弱小的三观。
我妈一边帮（公）我（开）回（处）忆（刑）一边笑着把电话怼在小伙脸上。我妈表示：同龄人肯定有很多话题，多聊聊，我去敬酒哈哈哈哈哈哈哈，我们两当事人当即把开心写在了脸上。
七大姑八大婶啥的我倒是不怕，毕竟他们对着我这脸也能狠下心夸奖：又长漂亮了。都是体面人，但是同龄人这心态就不一样了。重点是
人家去喝喜酒的，穿金戴银，不抹半斤发蜡整到头顶反光的誓不罢休。我呢，我穿着t特价29.9包邮睡衣，嘴里还嚼着没舍得吐的口香糖。
刚开始，我们显然都被我妈魔性的哈哈声砸得脑瓜嗡嗡，相顾无言了三秒左右，那三秒，我喇叭传来的“尚在调息之中，静待片刻可”余音绕梁，特别响亮。
没错，平时玩剑三我都外放的，而且因为这个视频通话超出了我的承受范围，我直接忘关了。我火速按停，把鼠标甩了出去，冷静应对。
这下对方找到话题了，兴奋的问：你在玩游戏吗？我总不能说，没有，这位施主，是你打扰我修炼了。只能硬着头皮说：啊哈哈，是啊，休息玩玩。
没想到这小子给点阳光就直接开花，仿佛终于找到能切入我人生的话题一样，死活说要看看玩什么游戏呢，看看吧看看吧。
可能是他以为抓到了结束尴尬debuff的救命稻草，其实我也能理解他，站在对方角度考虑一下，要对着一个跟疯婆一样的女人聊天，我开始怜悯他了。
但我觉得场面有点失控，一方面不想让他知道我玩什么游戏，但又得防止他跟我妈告小状说我不让他看，我就快速转了一下摄像头后迅速转了回来。真是惊心胆战的一秒，转回来后发现自己硕大的痘痘也眉清目秀了起来。
没想到就这一秒，他捕捉到了木桩的身影
冒出一句：…咏春模拟器？我：沾边了
他再接再厉：少林寺？武当？我：诶！沾边了沾边了。他愈挫愈勇：古剑？天下？魔兽。我：沾边沾边，都沾点边！
他终于累了，找别的话题尬聊了几句，祝福对方身体健康保重身体长命百岁之类的。他又又又又把话题拉回了咏春模拟器上。问我玩得厉不厉害。我如实告知：水平麻麻，天天被骂。
小伙给面子：太好了，我回去下个玩玩
？？下什么？？咏春模拟器吗？？
我表面维持着端庄的笑容，桌底下十根脚趾都快搅成球了，就是悔恨，悔恨。我应该直接开个4399换装小游戏敷衍一下他的，啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊。
正进展到尬中之尬的加微信环节时
我已经把自己脚趾抠断了
我妈终于回来了，我差点哭着高歌一曲有妈的孩子像块宝。
我正准备解释点什么：妈…，后被挂线了。
我回头一看，这通让我无限接近死亡的视频电话竟然只维持了十几分钟，我真感觉我半辈子搭进去了。
后来我妈给我发什么美食美女我都没心思欣赏了，心里只祈祷这哥能把咏春给忘了。越想越尬，为什么我的脑子这么智能专门挑让我想自主入土的片段反复播放。#我要上头条#