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女生搞笑说说配图
点评：你出来，看我不打死你
喂110吗？说出来你可能不信，我被恐龙包围了，我能怎么办啊，我也很绝望啊。
说来就来，陈奕迅跳伞图附上，小伙伴们别笑疯了哈~
竟然有人以为我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈！
不要把孩子培养的无法无天，否则，别人会替你教育的。
14年后，小学同学聚会，聊不完话题！都说三个女人一台戏，何况四个女的外加一个男的真的感叹很多，回忆过去的种种犹如昨天！
拿着别人的作品硬说是自己的创意
假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己，没事，你大概是死了。
这是我孩子，给我个面子，让它吃吧，笑容好暖。
孔子说：再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
人的外貌分两种，一种是好看的，另一种是难看的，我夹在中间，属于好难看的。
闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
都说女生是水做的，温柔，不会乱发脾气，我也是啊，只是我是雪碧的成分，得捧着，不能晃，不能乱掰，不然容易炸。
尼玛，打雷就打雷了，闪毛电，老娘在洗澡，还以为有人在偷拍我。
点评：是个女生看见都想捶我(捂脸)
减肥大业总是在吃饱喝足以后才想起。
为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。
天啊，我的衣服又瘦了。
一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可没想到玩着玩着就嗨了。
女生可爱说说幽默搞笑配图片
再帅，也要低调啊。
青年人的崩溃是从入职开始的，中年人的崩溃是从借钱开始的，老年人的崩溃是从学不会广场舞开始的。
现在这年代，要是女孩走丢了，其爸妈用她的自拍照发寻人启示，那估计这辈子都找不到了。
手如柔荑，肤如凝脂，领如蝤蛴，齿如瓠犀，螓首蛾眉，巧笑倩兮，美目眇兮；
年龄不是差距，身高不是距离。
女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。
拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
一场名叫爱情的龙卷风，把我吹送到你身边。
腮凝新荔，鼻腻鹅脂，温柔沉默，观之可亲。有天悟空直接问唐僧：“师父，你动不动就开除我，为什么从没想过要开除八戒和沙僧？！”面对悟空的质问，唐僧看了看他的另外两个徒儿，轻声说：“因为为师是佛门中人！”“这跟佛门有毛关系？”“佛门中人是不能乱开沙戒的。”悟空。。。三个女人一台戏，女人的聚会有点吓人。
春节将至！让人笑岔气的段子，妙语连珠笑到肚子痛
有人发自拍吗，没有的话我发啦。
女：“你为什么对我这么好？”男：“我敬你是条汉子！”
每天晚上我都会对自己说：熬夜会死，事实证明我真的不怕死。
给大家表演一个小可爱营业。
小两口打架，把一枕头扔到楼下，一乞丐正好路过，甚喜，接着又飞下一床被子，乞丐狂喜，抹着眼泪冲楼上喊：楼上的大哥，行行好，把那女的也扔下来吧。
不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
看韩剧里面女主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。
今天是聚会的好日子，三个女人共生了7个娃，叽叽喳喳。
饮料要加大的珍珠还是小的珍珠，大的，这也太大了吧。
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你好,如果是搭配天气比较冷的话可以,搭配一些下雪的,刮风的,穿毛衣的一个人发抖的都是挺不错的。
总有那么一个人，冲你一笑，就把你打败了。比如站在窗外的班主任。
忽然明白了什么叫“重要的事情说三遍”，大致是说：微博说一遍，空间说一遍，朋友圈再说一遍。
签名：你算什么东西，我可是祖国建设的接班人
英雄联盟拆散了不少情侣，美图秀秀成就了不少网恋。
自己选的人搭档，跪着也要唱完。
我就问一下，谁是做保险的？有没有那种到35岁了还没找到媳妇能赔点钱的保险？
只要爱对了人，每天都是儿童节，只要有人爱你，你的童心就会一直在，当然，不要装嫩。
我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了！意思就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。
是那一低头的温柔，像一朵水莲花不胜凉风的娇羞；
现在满大街的美女走在古代的街上，被皇上微服私访的时候相中，抓回去侍寝，晚上洗完脸，会不会被杀头，。
签名：我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，然后我就就断网了
我自横刀向天笑，笑完之后去睡觉!
当下流行三大病症：拖延症、强迫症、选择困难症，直白点说就是懒、贱、穷。
终于知道为什么一读书就困了，因为读书，是梦开始的地方。
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那谁，过来一下，给我挠挠，哎，对，就是这样。
刚进学校在外面看像天堂，走进去像牢房。
有人说这是印度神兽三头巨蛇，我差点就信了。
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老师，我们能换一种授课方式吗？比如说……托梦
我就是我是颜色不一样的烟火
消除一天负能量的搞笑句子，奇葩又雷人，承包你一整天的笑点！
世界上遥远的距离不是生与死的距离，而是冬天被窝里和被窝外的温度差。
又见我大医生，韩红表示：我就唱个歌，不用老配合我。
我脚下的影子从来不肯试着像谁风雨扫过几条街我也不受谁威胁。
世界上本来是没路的，乱走的人多了，搞得我不知道怎么走了。
吃货都是：开心的时候，吃好吃的庆祝一下；难过的时候，吃好吃的安慰一下；无聊的时候，吃好吃的消遣一下；愤怒的时候，吃好吃的发泄一下。
小懒虫，还在睡觉啊，昨晚是不是睡得太晚了，那就多睡一会，一会叫你起来吃饭。你怎么这么能睡啊，难道你上辈子是一只小猪吗，那我肯定是你的饲养员了，起来后想吃点什么？你怎么还不醒，我昨晚闭眼后感觉没过多久就白天了，可能你一直在我梦里走来走去，赶也赶不走，你怎么这么讨我喜欢。你好困我好困，我们都在困，你不起床我不起床，我们都不起床，这么默契的我们，干脆凑一块吧。这是迫不及待想见我，想在梦中相会的节奏么？这是想静静地陪着我的节奏么，梦中也是一番景象啊。不要梦到我，我在梦里陪聊不打折。梦里要有我哦！不然就不算是好梦了。
口干舌燥，大概是欠吻。
在她的朋友圈里肯定有她喜欢的人，你如果喜欢她，便和她聊，如果她跟你聊了，很有可能你就是她喜欢的人。
后来，终于在眼泪中明白有些人，一旦胖了就瘦不回来。
我家猪猪说，点赞关注的马上都要发财了。
我这么可爱，你都察觉不到，我想，你可能是猪吧。
男人：订婚前，像孙子，百依百顺。订婚后，像儿子，学会顶嘴。结婚后，像老子，发号施令。
众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
男孩子的手和锁骨是世界上可以与女孩子的胸和腿比拼的圣地
成雨涵我喜欢你过3我就去表白。
对于这种丧心病狂的骗局，只想说一句，请联系我不要伤害其他人！
你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？如果你想，不如跟我在一起，我们两个一起想。
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这是什么原理，谁能解释一下吗？看的我一脸懵逼。
我小时候也这样被我爸吓过，当时还不会走路，爬着过来的，悲惨童年简直了哈哈。
每个男人都说：“我要把你养成胖子，这样就没人要你了，我要养你一辈子！”但现实会告诉你：还没变成胖子，他就走了。
我独一无不管多少缺点，我只有一个，无法订做，无法，你爱不爱看着办。
“穿什么裤子显得人年轻?”“我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了!”
兄弟，这助攻打得不错，等下请你吃大餐。
别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚，我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。
请善待身边每一个笑点低的朋友，说不定他哪天哈哈哈哈哈哈哈哈一口气提不上来就死了。
新年快乐！逗人开心的搞笑句子，句句戳中笑点
你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸爸妈妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
老师，你听我解释！老师：你想强行解释什么？
近儿子带饭总是带双人份的，我以为他长身体的时候吃的多，到学校一看，真棒！
那贱骚卖身孙爽妓女骚鸡不如狗。
燃烧你的卡路里，这样会快很多啊。
你知道就算大雨让这座城市颠倒，开学我也得滚回学校。
女生们宁肯做高帅富的备胎，也不肯接受属丝的行为，从基因上了人类的进步。
以前觉得找老公不能找帅的，因为帅的花心；现在成熟了才觉得不能找丑的，因为丑的不仅花心，还丑！
那啥，我觉得我更像一只羊，狼哥你别闹。
我终于明白了，我不能再向后看了，人活着就得向钱看，
这张我可以笑一年哈哈哈，反正我看一次笑一次，我妈说我神经病哈哈哈，陈奕迅此时一脸淡定的表示：那你是没看过我跳伞的样子。