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妈妈很吃惊：“谁的节日？”
家里的冰箱坏了，老婆听到楼下吆喝高价收电器的，就想卖了，师傅说：“你这冰箱开个价吧。”老婆：“1500。”师傅愣了一下：“开什么玩笑，这坏冰箱还要1500。”老婆：“我花700块买的，你这不是吆喝高价收吗？贵一半咋了。”师傅：“我的名字叫高价，你这多给40块。”老婆：……
老婆给我打电话一时比较激动，不知道这手机捞出来还能不能用
赖特叹了口气：“今天将是一个很有意义的日子。”
“很好，那么，‘民有、民治、民享’是谁说的。”
15小明的爸爸昨天打了他两次。第一次，小明被爸爸看到他拿着一张试卷，上面只有20分。然后就痛扁了他，打完后小明爸爸才发现那张卷子是他自己小时侯的，于是又把小明狠狠揍了一顿……
将气质这一块捏得死死的！
对不起但是真的哈哈哈哈
搞笑的图画就比较多了，我先发表一些我自己平时比较喜欢的搞笑的图画
有的人说是《金剑雕翎》，有的人说是《神雕侠侣》。
第教育孩子要尊重老师的劳动，好好学习，不要给老师找麻烦。孩子毕竟小，不懂事，贪玩不爱学习，给老师找麻烦，这是孩子的不对，家长要配合老师把孩子教育好，让他们步入正确的学习轨道。教育孩子要尊重老师，尊重他们的劳动，不给老师找不必要的麻烦。
第我会到学校和老师沟通，亲自致歉，并感谢老师对孩子的严加管理。我亲自到学校找到这位老师，向他道歉自己教子无方，以至于因为孩子不好好学习，惹老师生气。告诉老师，今后，如果孩子在学校不遵守学校纪律，不认真完成作业等，一定不要迁就他，继续教育。
今天和男朋友约会，他发短信给我：“我5分钟后到。如果没到，请再读一遍此短信……”
你都看不到我已经熟了吗？
②史上强的历史课是这样上的~~~
张海迪姐姐不但学会了外语，还会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了。
由于小雷长了一张大饼脸，所有人都嘲笑他，这让他郁闷，渐渐变得少言寡语。每当夜深人静时，小雷都会黯然地对着镜中的自己，馋得直流口水。
百度“红米K20Pro开啤酒瓶”结果显示有1280个相关信息，基本都是说的这个翻车的事，那么升降镜头开啤酒瓶是怎么来的，谁开启的先河？
然后一把夺过服务员手里的100块，
16一天朋友去逛超市，就在他回家的路上遇到持刀抢劫，他淡定的望望那小伙子手上的小刀从包包里拿出刚买的42公分长的西瓜刀……
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扎第二针的护士说我皮太厚，扎不透。
一个学生说：“，这回我们有大麻烦了。”
兄弟，你这技术可以啊，这波操作很厉害啊，绝杀专业的运动员
今天去学车，看到一教练欺负一新来的学员，手里拿着10块钱：“来，门口小卖部帮我买包中华”
这张图一旦看成这样之后，
“这决非是我得意的一天。”古田惭愧的说着。
机长讨好新来的空姐：“互相提问，你不会，你给我5美元；我不会，我给你100美元。”
机长不服气地追问：“答案到底是什么？”
然后点击选择文件夹，如下图所示。
我是搞笑领域创作者百里云岚，我来回答“90句经典搞笑问答题，你知道答案吗”这个问题。
当代年轻人秀恩爱方式，好家伙，这谁能顶得住！
一个月后该网站又出一道题：如果一个有钱人冒充穷人和你恋爱，被你发现后你会如何反应？90%的人选：继续交往，我爱的是他的人，又不是他的钱。
我拿出你的照片说，要这人变漂亮。他沉思了一下说：“拿地球仪我再看看。”
孩子，你都这么大了你说你这是怎么卡进去的，这下好玩了
公司新进了一批员工，职位安排要考试，只有一道题：1+1=？
小真疑惑地说:“不知道,可能在找你,也可能在找奶奶。”
打开电脑版”pp助手“时手机会自动”安装”pp助手“。
这个搞笑问题有两个笑点:
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“1945年，杜鲁门总统说的。”约翰站了起来。
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老师：没想到你上课竟然在偷吃这玩意？
“2001年，盖瑞·康迪特对莱薇说的。(注：莱薇系白宫实习生，2001年被谋杀于华盛顿。其前男友、民主党人康迪特做为嫌疑人被拒捕)
警察过来问：“没买到今天滚石三十年的票？”年轻人拿出两张票。警察惊讶地问他怎么不进去。
方法二(开启USB调试状态下)：手机开机状态下连接电脑。
“完全正确，同学们，刚才回答问题的是位日本学生，可是作为欧洲的学生却答不出来，太遗憾了。”教授不无感慨的说道。
一天，他钓到了一条鱿鱼。
接着点击我的设备，如下图所示。
小真接着说:“因为他一边找一边说奶奶的,真***的不好找。”
在一所大学里的历史课上，教授正在向来自各国的同学提问：“要生存还是要灭亡。这句名言出自谁的口中？”
当手机出现损坏现象，为了可以更方便使用，建议尽快带上手机前往当地的vivo售后服务中心点进行检测维修，以售后的检测结果为准。
他说:“好的，我考你几个问题，如果你答对了，我就不烤你了。”
在家自我隔离，跟媳妇看电视，媳妇就把吃了一半的苹果扔给我，我很生气说：你整天把吃一半的东西扔给我，你当我是狗吗？媳妇瞪了我一眼，把苹果抢了回去，我更生气：连狗的东西你都抢，你还是不是人啊！
小刚家有一贱狗，平时怕小刚父亲，并且，父亲不让狗狗进厨房。背景完毕……小刚有次做饭，喜欢让狗狗陪着，突然老爸进来，他来不及出去就贴着门坐着，也不敢动，俺父亲木有搭理他，木有吼他，瞪了他就出去了。就在小刚父亲刚刚出门，刚刚出去!!那贱狗居然一个大喘气，那种放松的感觉……小刚凌乱了……
销魂藕片、断肠人拍黄瓜、小胖拉皮、追忆扁豆、黯然豆腐丝、纯情木须肉。
禅师摇摇头，指着袋子说：装，你继续装。
大哥好像都忘了他今天来这的目的
原谅我不厚道的笑了！大哥，看你这么强壮，空架子啊
手机开机状态下与电脑连接。
大家沉默几分钟后，一男生缓缓而起。
话说从前有个人喜欢钓鱼。
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答：因为手机接地的时候，你没有调整为降落模式。
方法一(没有开启USB调试状态下)：
大哥你怎么能如此呢？
空姐又掏5美元给机长。
禅师拿出一个袋子让年轻人把屋子里的垃圾装进去，年轻人很快就装满了，禅师又拿出一个袋子。
这时，女儿跑过来，用充满崇敬的目光盯着我，一言不发。
“这真叫人恶心，简直无法无天了。”教授浑身气得发抖。
41上学的时候有一天一个电话找我，同学接完递给我说：“***找你。”我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”大家狂笑。我被笑了4年……
我想说点鼓励的话，安慰道：“六个月，很快就过去了，坚强点。 ”
紫薇问尔康：“请问您幸福吗？”
三国：军师脸皮厚；西游：神仙脸皮厚。
打开电脑"PP助手“，若连接上了，会跳出如下窗口。手机如果没安装”pp助手“的用户，
红楼：大部分是女人；水浒：大部分是男人；
水浒：叔叔救我；三国：军师救我！！
3月20日，黑龙江嫩江。一女子向店老板投诉：鱼香肉丝为啥没有鱼？还振振有词强调：我就是想吃这个鱼才点的，10元能买3斤鱼。店老板见执拗不过对方，终不收钱将其赶走。
钱刚给了服务员，有个男生突然叫着我来我来，
“1991年，老布什会见日本首相时候说的。”斯蒂芬也坐不住了。
张海迪姐姐是那么顽强的学习，不但学会了多门外语和针灸，后还学会了瘫痪。
老师问小明：“有什么方法可以保护环境不再滥砍滥伐树木啊？”
29女：“一天中幸福的时刻就是下班后你骑自行车载着我到街角那边吃卤肉饭。”
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我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换，一个吧。
首先可以在在iCloud的设置中打开“照片流”。再打开“设置”—“照片与相机”—打开“上传我的照片流”。设置完毕后，iPhone便会自动将会把拍摄的照片备份到iCloud。这样不管你是否把照片删否，只要登陆iCloud将会保存。
我说：“咱们来玩采蘑菇的游戏吧，我扮成蘑菇，你来采。”弟弟很高兴地同意了。
什么都没有答的，进办公室。
放进自己的钱包，然后从自己钱包里掏出100块付了帐，
“我和爸爸的！三八父女节！”女儿大声宣布。
今天一个朋友对我说他只有六个月好活了。
方法一(没有开启USB调试状态下)：
“阿诺得.施瓦辛格说的。”鲍勃终于插上话了。
教授愤怒得说不出话来，隔了一会，他大踏步的向门外走去，到门口时，他冷冷的看了所有人一眼：“我会回来的。”
答案大于2的进销售部，
就问小真：“你爸爸在找什么呢?”
第一是笑话那些爱出问题的人，这里我绝没有影射悟空问答的意思哟，哈哈哈！
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1题目：如果死后，在奈何桥看到孟婆，给你喝孟婆汤，你说什么？
人事部的答案是这样的：
轮到空姐问：“3个眼睛，6个鼻子，9条腿还有尾巴的是什么？”
弟弟两岁的时候，我八岁。在家带着他做游戏。
“麦当娜说的。”杰克也站了起来。
女儿小声地问：“爸爸，你和孙悟空是怎样认识的？”