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搞笑小故事
老婆点点头：“以后我肯定洗，不要再伤自己了，你不知道现在去医院很昂贵的，我心疼啊。”
人开汽车，一脚轻踏油门1小时能跑100公里；
我一听名字，这不是我以前的班主任吗？果然他在不远处大笑特笑。
“我还能怎么帮助你呢？”先生沮丧地问道。“我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。”“小姐，这我就爱莫能助了。我总不能跳下火车去找你的妈妈吧？”
摊主:“一斤二两，3块。”
如果你完成了九成以上的任务，那么任何人都可以轻而易举地助你成功，相反，你什么也不做的话，神仙也救不了你。
什么？难道不是可以参加完全班同学追悼会的人吗？
从前有一个商人，外出购货回家，顺便买回一面镜子，准备送给他的妻子。他回到家后，急着上厕所，把镜子往桌上一放就离开了。他妻子从未见过镜子，一看到桌子上有一个闪闪发亮的东西，就好奇地拿起来。往里一看，里边有一个年轻的女人，她一下子就哭起来：“这个没良心的东西，结婚才两年，就找了小老婆回来。”她哭哭啼啼地拿着镜子去找***，***接过镜子往里一看，见里面是个老太婆，便安慰起女儿来：“好孩子，不要哭，他不会找一个老大婆当小老婆的。”女儿的爸爸听说了这件事，也拿起镜子往里看，一看里边是个老头儿，不禁哈哈大笑起来：“他是找个老头儿管账，和你们有什么关系？”
它们决定交换身份，开始时，十分快乐。但不久，两只老虎都死了：一只饥饿而死，一只忧郁而死。
群里一下就热闹起来，各种公式，各种假设，各种阻力，重力，加速度的计算，足足讨论了近一个小时。
弟子喝后说：纯净甜美。
英语期末考试，全班倒数第二向倒数第一要答案抄，倒数第一把答案递给了他。
英国绅士与法国女人同乘一个包厢，女人想引诱这个英国人，她脱衣躺下后就抱怨身上发冷。先生把自己的被子给了她，她还是不停地说冷。
女患者：还好……我爱的是陈医生……
收藏！《中国诗词大会》10期完整开场白，教科书级别！
人生不如意之事十之八九。生活中，多运用逆向思维，换个角度看问题，你会发现，失去也是另一种拥有，失意也会变成诗意。
如果你感觉自己陷入了思维的困境，不妨及时跳出来，换一种思维方式，从另外的角度思考问题，也许，事情的结果会大不同。
有一天，漂亮性感女同事的老公给她送午饭，没说话放下就走了！新来的男同事问：“那是谁？”她：“送外卖的。”问：“没给钱？”她：“不用给，晚上陪他睡一觉就好了。”
一名游击队员在给孩子们讲战斗故事。他忽然向一个12岁的男孩提问：“科诺普卡，假如你是游击队的指挥员，为了不让敌人使用铁路，游击队应该采取什麽行动？”
他见此情形，便厉声喝问：“你躺在我妻子的床上干什么？”建筑师战战兢兢地回答：“我说是在等火车，你会相信吗？”有些话是真的，却听上去很假；有些话是假的，却令人毋庸置疑。
搞笑小故事讲给女朋友的睡前故事
第一天，小白兔去钓鱼，一无所获。第二天，它又去钓鱼，还是如此。第三天它刚到，一条大鱼从河里跳出来，大叫：你要是再敢用胡萝卜当鱼饵，我就扁死你。
或许，人一生多半是瞎忙……有些时候，选择比努力更重要！
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只能说善于总结的人才是21世纪的主宰。
11)穿别人的鞋，找别人的路!既让别人找不到鞋，又让他无路可走!
(大笑)(大笑)(大笑)(大笑)(大笑)(大笑)
9)***真的很好，你长得这么丑，还把你养大了!***真坏，你长得这么丑，还把你放出来吓人!
护院，未必一定要养狗。
原来，骂人也可以这样巧妙、艺术、幽默。
她冷笑着说：“我不会看什么相，但我不相信现在还会有这么丑的人，没有钱敢去相亲的。”
它们决定交换身份。开始时，十分快乐。但不久，两只老虎都死了：一只饥饿而死，一只忧郁而死。
男子好像特别悲痛，一直说着同一句话：
于是，山姆走到他身边说：
你扔下的石头，绊倒的往往是你自己。
有时，人们对自己的幸福熟视无睹，总是把眼睛看向别人的幸福。其实，你所拥有的正是别人所欣羡的。
一天，老子、孔子和孟子去强奸一位女子，这时，孔子和孟子害怕，就走了，结果，警察来了，把谁抓了？孔子(回答者是傻子)孟子(回答者也是傻子)老子(回答者更是傻子)文学家老子(回答者很聪明)
青牛靠过来吃了一口，愤怒地喊到：“你骗我！”
夫人进帐看到这种情况，厉声问道：“你摆出这幅样子，想要干嘛？”戚继光双膝一软扑通跪地：“别无他意，专请夫人前来阅兵。”于丹说得好：怕爹是孝顺，怕老婆是爱情。
穷，是个深刻的秘密。
老鼠掉进了半米缸，意外让它喜不自禁。确定没有危险后，它便开始了在米缸里吃了睡、睡了吃的生活。很快，米缸就要见底了，可它终究还是摆脱不了大米的诱惑，继续留在缸里。后，米吃完了，它才发现，跳出去只是梦想，一切都无能为力了。
搞笑小故事逗人开心100-200字左右
孩子高兴的答应了，并且把爸爸的“作业”认真的检查了一遍，还列出算式给爸爸讲解了一遍。
多么深刻！现在终于知道自己为什么衰老得这么快了！
当我们心中装满学问、财富、权势、成就和偏见的时候，就不是自己了。往往拥有了一切，却不能拥有自己。
吝啬鬼：“50块吧，我现在已经吓得半死了。”
科诺普卡站起来大声回答：“必须迅速占领售票处，并烧毁全部车票！”
护院，未必一定要养狗。换个角度想问题，结果大不同。
第四篇：君子报仇，某日，边走边抽烟。突然一个人跑过来，一把抓下我的烟：“你哪个班的？居然这么嚣张！”
结果成绩出来后，倒数第一还是倒数第但倒数第二却考到了班级中游。
我回答道：“我叫老师！”他们顿作鸟兽散，我郁闷了20分钟！
道长又把更多的盐撒进湖里，让弟子再尝湖水。
百货公司的香水，95%都是水，只有5%不同，那是各家秘方。人也是这样，95%的东西基本相似，差别就是其中很关键性的5%，包括人的修养特色，人的快乐痛苦欲望。
一天，乾隆找纪晓岚对对子。乾隆出的对子听着是：两碟豆。纪晓岚心想：皇上一般都出难句，这次怎如此简单?要小心应对，答道：一瓯油。果然，乾隆改了口：我说的是——两蝶斗。
男士拿出票，大声嚷嚷：“看清楚点，这是我的座位，你瞎了眼吗？！”
我们越是焦躁的寻找，越找不到自己想要的，只有平静下来，才能听到内心的声音。
唐太宗可谓是一代明君，魏征是他的臣子，魏征属于一个敢言敢说的人。他总是会毫不留情的指出唐太宗的问题。曾经有一次唐太宗在逗玩一只外邦进贡鸟，突然看到魏征过来了。
那位女士却不领情，高傲地说：可惜我无法同样来赞美您！
其中四件事情是可取的、可行的，朱元璋立即命令主管部门施行，同时指出这五件事有五百多字就可以讲清楚了，却啰啰嗦嗦写了一万七千多字，这是繁文之过。
医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结.
马克吐温委婉平和地说：那没关系，你可以像我一样，说一句谎话就行了。那位女士羞愧地低下了头。
第二篇：这天在办公室外抽烟，正抽得高兴，突然烟被人一把夺去，“你是哪个班得学生，胆子太大了！居然在办公室门口抽烟！”
搞笑小故事笑死人
经理毕恭毕敬地朝麦克点点头，说：“先生，这道菜是本店拿手的，深受顾客欢迎，难道您……”“我是说，调羹在哪里呢？”有错就改，当然是件好事。但我们常常却改掉正确的，留下错误的，结果是错上加错。
当玻璃杯中装满牛奶的时候，人们说：这是牛奶；当装满油的时候，人们又说：这是油。只有杯子空时，人们才看到杯子。
天无绝人之路，人生路上遭遇进退两难的境况时，换个角度思考，也许就会明白：路的旁边还是路。
明朝大将戚继光经常被老婆打骂。部下看不下去，给他出主意说：“明日，我等众将士各执兵器，列于两旁。将军请她来军营训话，震慑震慑她，以后日子也好过些。”
男子调整了一下情绪，然后哽咽着说：“我妻子的前任丈夫。”
?不成器的孩子身后，往往都有不靠谱的父母
老人对他的孩子说：“攥紧你的拳头，告诉我什么感觉？”孩子攥紧拳头：“有些累！”老人：“试着再用些力！”孩子：“更累了！有些憋气！”
人骑自行车，两脚使劲踩1小时只能跑10公里左右；
饭桌上的教养，将决定孩子日后的成功程度
多运用逆向思维，换个角度看问题，你会发现，失去也是另一种拥有，失意也会变成诗意。
百货公司的香水，95%都是水，只有5%不同，那是各家秘方。人也是这样，95%的东西基本相似，差别就是其中很关键的5%，包括人的修养特色、人的快乐痛苦欲望。
路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’
家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!
大妈再也忍不住了，上去一脚将老头踢倒在地……
父亲丢了块表，他抱怨着翻腾着四处寻找，可半天也找不到。等他出去了，儿子悄悄进屋，不一会找到了表。父亲问：怎么找到的？儿子说：我就安静的坐着，一会就能听到滴答滴答的声音，表就找到了。
10)你一闪而过，令我热血沸腾，心潮澎湃，望着你的背影，真想把你留住，我告诉自己，不能再让你离开，绝不......抓贼啊!
我问：“哎呦，这个季节，所有的水果都下来了，怎么吃萝卜呀？”
走出银行，心更累了：8块钱还在，自行车却不见了…
女儿这次考试没考好，回到家里不高兴。我没有批评而是激励她：“这次考试不是不好，是不太好。不过只要你肯努力学习，下次考试一定能考好，在班上第一名，挤进全年级前8名。”女儿望了望我，默不作声。我笑了：“怎么，没信心？”女儿小嘴一嘟：“不是没信心，是我有自知之明。”
6).“我找啊找!不停的找!我在找什么?我在找干粮，水，和传说中的爱情!!!”你善良像猫儿，你忠实像狗儿，你可爱像鸟儿，你识途像马儿，你出色像蝶儿，你勤力像蜂儿，你什么都相像，也难怪大家…都叫你禽兽啦!哈哈哈
搞笑小故事30字笑死人
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大妈心想：看一下至于吗？……
正要亮明身份，一个小青年递我支烟，说有人找我有事情。我想现在收保护费的都文明了啊，倒要看看他们还要做什么。
你不能容忍他人，就会给自己带来不幸。
5)上联：麻将扑克金花，输完之后回家;下联：古道西风瘦马，断肠人在天涯，横批：惨啊!
少小离家老大回，安能辨我是雄雌。(苦命的人儿，这些年你都经历了什么？)红酥手，黄藤酒，两个黄鹂鸣翠柳。长亭外，古道边，一行白鹭上青天
有人问美国大学家葛特里奇，为什么他这样一位伟大的学者却从未获得博士学位，他回答说：“谁能考我呢？亲爱的先生！”葛特里奇的言外之意是：他这样高的水平，没有人在他之上，自然也没有人有资格去考他了。
一只老鼠在路边翻着垃圾，我揪起店里正在熟睡的花猫，使劲向老鼠扔去。猫和老鼠都愣住了，对视了不到一秒，各自扭头就跑。
12)花儿喝醉了，抱着叶子流泪了;月儿照累了，扯块云彩睡了;我想你了，喝醉了，哭累了，心碎了…
警察来了问咋回事，老头委屈地说：
后来，钓鱼场看门大爷告诉大家，老板本来就是个养鸡专业户，这鱼塘本来就没鱼。
生活中很多时候，我们会很容易被眼前的障碍所蒙蔽。
在一个偏僻的村庄，一条羊肠小道上有一根笔直的电线杆，说也奇怪，常常有人在那出事。不久一对年轻男女不小心骑车撞倒，当场毙命。一天晚上，5岁的小志和***妈在回家路上经过那儿，小志突然:“妈妈，电线杆上有两个人。”妈妈牵着他的手快速走开说：“小孩子不要乱说！”但是这件事很快就传开了，有一天，一个记者来采访小志让他带他去看发生车祸的地方，小志大大方方的领他走到那，记者问：“在哪？”小志指指上面，记者抬头一看，电线杆上挂着个牌子， 上写：交通，人人有责
男：“没错，还需要一堆废话。”
小时候都玩跳绳，我也玩。有天在楼下玩跳绳，一小盆友过来对我说:叔叔，跳绳借我玩玩行吗?我一听“叔叔”脸就不高兴了，小盆友很聪明，立马改口说:哥哥，跳绳借我玩玩行吗?我一听“哥哥”。。。尼玛!老娘长得就那么像男的吗???记得给佳还要赞哟
人们常常容易被日常思维所禁锢，而忘却了简单也是直接的路。
来源：国学文化(gxwh001)
一个土豪，每次出门都担心家中被盗，想买只狼狗栓门前护院，但又不想雇人喂狗浪费银两。
我在家的地位高。老婆一直容忍我。有一天，她吃饭后没去洗碗。我看见了就很生气了。我打了6轮耳光。媳妇当场供认：“老公，别再打了，我错了！”
一名士兵遭到敌军突袭后逃到了山洞。敌军在身后紧追，他躲在洞中祈祷不被敌人发现。突然，胳膊被狠狠地蛰了一下，原来是只蜘蛛。他刚要捏死，突然心生怜悯，就放了它。