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说自己吹牛的搞笑说说
B：好。凭经验 就知道啥病。那疼不疼总要问一下吧？
乙：我怎么一步也跟不上呢！先进教授怎么来的？
(丙在侧幕应：“哎――”拉着长音儿傻呵呵地上，笔管儿条直，目光呆滞地前、后、左、右，四鞠躬)
甲：牛奶流得太多了，开始防汛啦
B：就你这长相，去幼儿园唱去吧。哪个孩子不吃饭，你往那儿一站，“风姐来了”，吓得那孩子可蹦可蹦把盘子都啃了。
甲：今天和大家没什么新鲜的东西说，我想问问和我混饭吃的这小子几年纪毕业？这小子和我说他是伟哥，海外来的。
甲：我11岁啊就上大学了
520哄女朋友开心必备的经典幽默小段子，记得收藏哦
辛弃疾原来是这样子自信的诗人啊~
甲：我们班和另一个班正足球比赛呢！
2002年的第一场雪，比以往时候来的更晚一些，你象一只飞来飞去的蝴蝶，在白雪飘飞的季节里摇曳。你象一只飞来飞去的蝴蝶，在白雪飘飞的季节里摇曳”。再来首大家熟悉的儿童歌曲《哪吒》主题曲，
甲：从哪里留的学到哪里去。
甲：我有点驼背，实际上我比你高
甲：别看我个小，我这个人是少年老成
我是个很重感情的人，当感情失去了，这才发现，我是个很重的人！
小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。
A：院长说我打针老瞄不准。
十步杀一人，千里不留行。
A：这是推销术，一语惊人。大家一听“那边卖上吊的腰带了，看看去啊”呼啦人都围上了。咱不图都买去上吊，图个人气。这是方法，人们注意你了，你就把自己推销出去了。没听人说吗“要想推销商品，先要推销自己”。
甲：当然。我是无不知，百行通。古今中外，诸子百家，文学历史，医卜星相，就没有我不知道的。
吹牛说说大全
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乙：我得抓紧时间。(仔细打量丙)就这个模样能有学问？
我们家保姆和门卫因为受不了异地恋分手。
乙：哦！只要是球您就能练。
(篇二：吹牛相声台词)
甲：我到了奶牛厂之后，我就的叭的，叭的，随便这么说了一小段相声，哎呀，感动那些奶牛是哭的啊——眼睛里流出来的全是牛奶啊——哇——不得了
甲：有一次，他到我们学校参观，顺便看看我们学校的足球事业发展的怎么样。
四海八荒，我一女子，来到凡间，只为渡今生的一个劫：穷。
乙：您不是说只要是球就能练吗？
甲：今天给大家说段相声，主要逗大家开心，笑一笑十年少，多活几百年。
乙：那屎壳郎滚的那(发nei)粪球儿，您也能练？
A：孩子大了要上学，上小学就得盘算给孩子找个重点中学，上中学就得盘算找个重点大学，上大学就得盘算找个好工作……
甲：你要真打算请教的话，用不着我亲自向你传授学业，吾之闭门小徒对你指点一二足矣！
甲：你看咱们还没上台呢，观众朋友们就报以热烈的掌声。
好事不留名，活雷锋呀~
甲：我你都不认识，世界吹牛奥运会全能啊
乙：老师，爱情进入婚姻才是坟墓啊！
都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了。
我准备回火星去，地球好多的牛，再不走就走不了了。
乙：研究生的是二百比你还差四十。
说别人吹牛的说说
我：“老王，近跑步这么勤快，锻炼啊！”老王：“减肥呢。”我：“你又不胖，减什么肥啊？”老王：“还不都是因为你。”我：“跟我有什么关系呢？”老王：“谁让你把衣柜改的那么小。”我。。。
不敢高声语，恐惊天上人。
但有的人吹牛让人厌烦，有的人吹牛让人觉着真实。本身有实力的人将自己的能力表现出来，这并不惹人讨厌。
邻家小孩子既调皮,又爱吹牛皮,真是不知天高地厚。
A：也给人看过。那天来一女的，特胖，头……肚子……我问她：几个月了？她说：这么热的天，8月啊。我说：我问你肚子几个月了？她顺手给我一巴掌：我是胖！是怀孕吗？人家还没结婚呢，以后上班带眼珠子来！
乙：你不知道“寒碜”！
甲：下去。你这像话嘛？
逗和学已经穿插在以上的表演中，接下来该唱了，先来首流行歌曲，刀郎的“2002年的第一场雪，比以往时候来的更晚一些。停靠在八楼的二路汽车，带走了后一片飘落的黄叶。
3月搞笑句子！搞笑段子精选，幽默风趣，笑点再高也挡不住！
A：不是吹，我天天喝。有钱，贵……贵族。
甲：我徒弟是走马观碑，目识群羊，问一答对答如流，无所不知，无所不晓，真乃万物之精灵，人类之英豪啊！
B：打住。这好像不是医院。
B：卖东西先把自己卖了？
往往当一个人说：不是我吹牛，这句话的时候，他就开始要吹牛了。
别老说你输在起跑线上，别人的起跑线是你永远到不了的终点。
B：先让你测试酒精度。先生，吹。
以后遇到人的时候，起码可以说我有钱。
我啊，是个山东人，平时说话就用我们山东的方言，我有一老乡，为人也比较不错，就是啊，不关遇到什么事就好显摆显摆自己有能耐，会的比别人多。这不前几天到天津出差就闹笑话了。
乙：现场的观众朋友大家好
几个臭鱼烂虾围着，你就以为自己是万千宠爱的万人迷了么。
关于吹牛的说说
他是一个喜欢吹牛的家伙。
甲：我那学问，跟你说你也不明白。你文化太低，知识太少，阅历太浅，水平太洼。我说了话来，你听不懂，既耽误我宝贵的时间，又令你当众受窘，瞠目结舌。跟你谈学问，岂不等于对牛弹琴乎？
晚上睡觉，夫妻俩聊天。老婆撒娇地说道：女人结婚前是珍珠，结婚后就是鱼眼珠了！老公说：不对！结婚前是珍珠结婚后还是真猪！
我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
准备生二孩，于是逗儿子：你怕不怕以后弟弟妹妹跟你争家产？儿子一脸无所谓的说：爸爸，你觉得我们家有什么家产可争呢？你是担心没人给你养老吧！我……
你就是个井，横竖都是二。
当你遇到不幸的时候，记得对着镜子里面的自己笑笑，这样你就会发现，跟你的长相比起来这点不幸又算什么呢？
甲：你觉你认识托尔斯泰就说对了？错！
甲：那么说，你们和我比起来可差多了。跟我比，你们也就是“九牛一毛”的千分之零点儿零一吧。
乙：离婚以前叫婚姻。(小声说：我也变着说)
B：有了好工作就得盘算找个好媳妇。
乙：好嘛，你也吃了兴奋剂了！
乙：我看，您就不知道一样儿！
哥吸烟是因为它伤肺，不伤心！
遇到你花光了我所有的运气，从此再也蒙不对选择题。
B：直接把酒菜倒厕所里得了，不用受罪。
(篇一：马季相声台词训徒)
今天一早起来以为自己长大了，仔细一看，原来被子盖横了。
A：我开医院吧，那能挣大钱。那天我邻居王奶奶的孙子磕掉了一个门牙，她带着孙子去了医院。大夫说：先检查一下吧。内科外科放射科，B超ct脑电图，一路撒着票子，没到口腔科王奶奶领着孙子回去不看了。
吐槽吹牛的人的说说
甲：人不可貌相。你那模样倒不错，怎么没替熊猫出口哪？
1秒笑喷！让人笑到肚子疼的搞笑段子，笑的直不起腰！
A：理解能力真差。那意思是：顾客是上帝，是衣食父母。父母！
甲：我是说运动类的球就能练！
不要怪别人以貌取人，毕竟心太远，脸就在眼前。
长大了娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
我每天帮助街上的老人，把他们扶起来，给他们一个茶叶蛋。
甲：我呀！当时是右手拍篮球，左手踮排球，脚下还踢着足球，头顶上还顶着个乒乓球！
乙：这可了不得啊——！您是怎么在他面前露的脸呢？
甲：啊？鸭子下骆驼啊？你真够能吹的，
看来天桥算命的也有准的时候啊，算命的说近我的生命中会突然出现一个女人，然后这个女人又会把我伤得很深，果然，在转角的时候被一骑电瓶车的大妈撞倒了。
不是吹牛,办这点事我是易如反掌,肯定是马到成功。
怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来！
A：这医院是开不成了。
甲：严重不对。叫套牢！
我是喜欢犯花痴，但是我不会轻易动心。
天赐你一双翅膀，就应该被红烧！
乙：您等等。您这是找谁哪？
甲：随便吹吧，吹牛不上税
A：恩，就是爱喝点酒。