1、昨天晚上和女同事一起在加班，我俩有一句没一句地聊着。女同事突然问我：你有对象没?我摇摇头，回答道：没有。女同事瞪着忽闪忽闪的大眼睛问我：你人这么好，怎么就没有对象呢?我自嘲道：人长得丑，又没钱，眼神不好的女孩才能看上我吧?女同事羞涩地说道：其实吧，我从小眼神就不好。听了女同事的话，我转过去看着女同事的大眼睛，那双大眼睛是那么漂亮，清澈如水，皎洁如月。我叹了一口气，痛惜道：唉，白瞎了这一双大眼睛了!?2、 我为了跟男朋友在一起，舍弃了985院校，去了一所普通大专念书。开学没几日男友就把我给甩了，还好有个男同学始终劝慰我。我把他当成了闺蜜，经常一起吃饭逛街。现在结业五年了，他总算是找了个女朋友。我就跟他开玩笑说：若干年，你总归找到女朋友了。他竟然回了一句：可是若干年，我依然没看出来你是男是女啊！?3、 上班时发现女经理的嗓子哑了，就给女经理一盒治嗓子的药。女经理嗓子好了以后问我：你给我治嗓子的药想过真好，现在我的嗓子已经好了。我说：这个药很珍贵的。女经理：那得多少钱啊？我逗女经理说：当然了，我怕说出来你得以身相许啊。女经理一下尖声叫道：那岂不是要过亿！4、 一天和朋友一起吃饭，吃过饭我们玩做题比赛——智商题。同事一道经典的烧脑题目：一块豆腐两刀分成8块，该怎樣割？？ 至今没有答案。下面由鄙人给出解答——弟一刀隨便在豆腐上划一下。第二刀架在出题人的脖子上然后问：这是不是8块，我做对了吗？？全场瞬间鸦雀无声......5、 近出了个魔兽世界怀旧服，我忍不住进去玩了玩，结果就上瘾了，每次半夜不睡觉地玩游戏。这天，老爸看我这情况受不了了，说：“你再这样我就拉电闸了！”我听了嘿嘿笑了笑，心里不屑，我用的可是笔记本电脑哎！拉了闸还能玩两个小时的。这天，快12点了，老爸看我孩子还在玩，终于火了，直接就把闸拉了。我正窃笑呢，忽然就懵了，我去了，没WIFI了……6、 趁我洗澡的时候，妻子拿我手机开通了支付宝花呗，而后买了个LV的包包。我看着账单，气不打一处来，可是也哪敢说什么。为了还上这笔钱，我只好趁着周末休班，去工地搬砖。今日搬了一天砖累，晚上我去买鸡排，前面的女人简直是人间，她有一个优雅的身材和一张精致的脸。旁边的人应当是她女儿，她女儿不停地叫那个年轻的女人抱着他。年轻女子保持沉默，她女儿气坏了，他拉着女人衣服的一角说道：“假如你再不理我，我应当拉你的裙子！”看见熊孩子这个样子，我很生气，因此对***妈说道：“孩子不能惯，你不能抱着她，看她敢哪敢！”7、 哥哥因为感情不和，跟嫂子离婚了，侄子归嫂子抚养。她一个人带着个孩子，特别辛苦，也没有再找。有一次，嫂子被公司安排去外地出差，侄子没有人看，就把他放在了我家，让我照顾。晚上下班之后，我忙着做饭，两岁的侄子把门打开要出去玩。我喊他回来他不理我，我只能吓唬道：“赶紧回来，外面有狗。”我跑过去拉他的时候，抬头一看，邻居妹子一脸幽怨地看着我！?8、 男神终于答應跟我一起吃饭了，我在家化了一个小时的妆才去赴约。刚坐下想趁机表白，不料男神却先開口了：“你是个好女孩，可我和我女朋友都要结......”话还没说完，服务员过来了：“门口那辆劳斯莱斯是谁的，麻烦下去挪下车。”我站起来对男神说道：“对不起，我出去一下。”男神看我的眼神瞬间温柔了起来，然后...我就去厕所补了个妆！9、 早上迷迷糊糊的，老婆突然翻身压在我身上，像蚕蛹一样扭来扭去的撒娇：老公，我亲戚刚走，我想买个LV 的包包。我正睡得香呢，只能敷衍她说：买买买！老婆得寸进尺：我还要香水和口红。我当然照单全收，闭着眼睛应付着：买买买！老婆这才心满意足地做早饭去了。女儿在小床上早醒了，看着妈妈的行为若有所思，一会儿，也爬过来，趴在我身上奶声奶气地说：老公，我想要个芭比娃娃。。。。10、 早上出去买包子，遇到个年轻漂亮的女同学，看着她圆滚滚的肚子，立马上前轻轻地摸了摸：“嗨，老同学，几个月了，要生了吧？”老同学还没说话，她身边的老公接了句：“生个粑粑！”老同学回手一巴掌连打带踹地说道：“粑粑还不是你喂的，天天做那么多好吃的，都给我吃，我能不长肉吗？都怨你，都怨你……”看着他们打打闹闹的身影，再低头看了看手里的包子，我想哭！#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子# #搞笑#