【八度心情网】精选了对婚姻失望的说说七年之痒、婚姻七年之痒的句子等优美的文案共100句，分享给广大文字迷们欣赏。
对婚姻失望的说说七年之痒
人到中年，当婚姻来到坎边时，就需要付出加倍的真心，只有真心换真心，才能不错付。
第不要乱七八糟的讲话，一些明知道会惹怒对方的话题不要讲。
但实际上并不是这样，一个人的可塑性越强，他对环境的适应能力越强，相反的，那个一层不变的人，才是真正脆弱的人。
《圣经》里说：“爱是恒久忍耐”，我自己曾经自问“爱为什么是忍耐呢？
七年之痒很辛苦，不过解馋一下就没事了。只要记得底线，各自心里有数，其实没什么，现在思想都比较开明，心放开就行。
从心里分析层面来说，配偶是我们选的，婚姻是我们选择要结的，所以我们无论是遇到了快乐的事情或者是痛苦的困境，都是因为我们的选择导致的。作为一个成年人，我们得试图暗示我们的思维，去对自己的选择负责，哪怕对方让我们失望了，哪怕更糟糕，我们得去积极面对，至少不作恶。
多了一个爸爸和妈妈爱我们
结婚七年来的婚姻之痒，不是忍耐就是残酷!
这些年，那些年，习惯了有他陪伴的日子，让我在七年的时间学会了成长，学会了爱，今后的路还长，所谓七年之痒，挠挠就过去了。
如果你的另一半去世了，你会怎样度过余生？
知道你会来，我已经等了很久。
朋友E说，有什么不满，要说出来，当然，怎么说才是技巧。可反驳可辩论可舌战，可撒娇可撒泼可推倒。记住，他不是敌人不是歹徒不是坏蛋，七年之痒都还没过，火候未到。
将泳海枯石烂指鸳侣而先盟
一个有健全人格的人，也就比较能够有幸福的婚姻和人生，即便是人生和婚姻遇到了困难，他们也比较能够去面对。而健全的人格，型人格是我们成长过程中遇到的各种事情决定的，我们的父母、老师、朋友、我们读过的书，经历过的事情，我们的信仰，都无形中决定了我们是怎样的人。
人家都说七年之痒。可你丫的，怎么一年就痒了。
第不要随便开始一个话题，除非这个话题非聊不可，也要想好怎么说。第如果可以，尽量去接妻子的话题，聊她喜欢的话题，这样风险就很低。
我先来猜猜我的妻子需要忍耐我的地方吧，这样写的原因是为了公平，虽然是猜的，但是也还是有意义的。妻子会忍耐我：不洗澡、吃大蒜、做菜放太多盐、怕麻烦、洗衣服不分类、长期不换床单、任凭儿子看暴力的奥特曼动画片、不给儿子刷牙、说话说太多，而且语无伦次、交代我做的事情我没做好、穷、不做家务、抱怨她……当我写下这些内容的时候，我在拼命的回想妻子的脸，发火的脸，因为只有这样我才能想象到她也曾经因为我这个丈夫而痛苦无比。
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那该要如何沟通呢？心理学家们已经给出了答案！
上面撒完糖，下面我们就要开始直面人性了。
婚姻七年之痒的句子
有个人一直在你身边，不论发生什么，事业失败或者考试不通过……
一场不幸的婚姻改变的并不只是自己的状态，更是自身的气质，甚至自己的往后一生。从来不知道原来一场不幸的婚姻有时候会毁掉一个曾经乐观积极的自己。婚姻改变一个人，没有结婚的人都不信婚姻是坟墓，是围城，但是真正的经历了一场不幸的婚姻，发现这可能形容的不太恰当，一场不幸的婚姻生活就犹如地狱。
七年前的我们还不太明白信仰的重要，七年后的我们发现我们每一天都需要信仰；
熬过七年之痒，少年我做你的新娘可好?
“从兹缔结良缘，订成佳偶
我们常常都说，原生家庭会影响一个人的爱情和婚姻，这是因为在第一次童年中，我们往往都希望能够按照自己的意愿改造父母，但往往事与愿违，这种愿望很少实现，因此，在第二次童年的时候，我们会再次希望按照自己的意愿来改造爱人，童年越有问题的，就越渴望改造恋人。
那一年我们结婚，几乎所有人都不看好我们，包括我们的父母。婚礼是我好的朋友和教会的弟兄姐妹帮忙办的，的浪漫、隆重、热闹，我也很高兴，我娶了一个上海姑娘，在村里应该很有光彩。
当然，如果三观都不致，那是没法过，问题是，三观都不致，纯靠一点多巴胺制造的幻象也难结姻缘。
七年之痒真容易这么跨越？
真正压垮婚姻的，是许许多多你不以为然的小细节，决定放弃是数不清的委屈，无助，失望堆积在一起，后悄无声息爆炸!
结婚七年算什么，在一年的每个日子，在一天每个小时，在一小时的每一分钟，在一分钟的每一秒，我都在想你。亲爱的，纪念日快乐！
所谓“痒”，主要因为新鲜感的缺失。喜新厌旧，这是每个人都会有的感觉，这一点在男人身上会比较。痒的问题多出在男人身上，解决问题的途径却在女人身上。男人需要新鲜感，女人需要感。这也就是人们常说女人会越来越爱一个男人，而男人与之相反。
那么我们来聊聊我们对人性的认识，并且聊聊人性在婚姻中的发展吧。刚刚结婚的时候我秉承的原则是“忍”，所有能忍的事情我都忍，那个时候妻子秉承的原则是什么？我并不清楚，只是有几次她差点想要把我掐死，当然不是真的想要，而是女性痛苦的时候的一种戏剧性表达，为了强烈的表达她的痛苦。
既然你决定挽回，就证明你清楚这段婚姻对你的重要性。
改变婚姻快的方法，是改变自己。
山盟海誓，终究是年少轻狂；地老天荒，终于闹剧一场;七年之痒，走到两不相妨。
有个人一直陪你成长
到结婚后我们才发现彼此是怎样的人，故此结婚的第一年我就突然认识到了怎样的人是适合我的，因为我会去拿我的婚姻去分析，门当户对原来是真的需要的，只可惜我这只癞蛤蟆已经进入了公主的闺房；而妻子也终于发现为穷小子不顾一切的代价是如此的高昂，需要面对拮据的经济，丈夫的低能。
随着年轮的增加，只有忽略多巴胺刺激下的激情，用真心去守护彼此的爱，才能获得真正的幸福。
有个人坚持爱你的感觉很好
婚姻熬过三年之痛七年之痒的说说
记得有一个好朋友结婚的时候，他问我对婚姻的看法，我说：“勇往直前，视死如归。不要给自己退路。”没有人是为了离婚而结婚的，我们都是抱着美好的期望进入婚姻的，也立下了永远相守的盟约，那么就努力的往下走。
改造自己是痛苦的，意味着要推翻自己，然后建立新的自己。改造配偶更是不可能的事情，因为人性的自我中心会让对方也想要改造我们。
可以学习到孕期、幼儿、早教等重要知识
当介绍这是我的先生或太太时的感觉很好
我们都说相爱容易，相处难。在感情开始的前六年，我们很可能看到的并不是真正的对方，而是把所有对异性美好的想象都和他联系在一起的幻象。在六年时间中，我们不断按照自己的幻想来改变对方，到头来终究无法实现，梦想幻灭。
学习控制自己的行为
那我们该如何解决这些婚姻中的隐患呢？其实归根到底就两个字：沟通！
第二要懂得经常赞美另一半。人们刚恋爱的时候总会觉得对方是好看的或帅气的，也会不自觉地想要夸奖对方，回想一下当时夸奖后，是不是双方都很开心的？我想答案是肯定的！可是时间久了，人们总会觉得自己的另一半身上都是问题，于是也忘了去夸奖。七年的婚姻更会经常出现这种情况，可是人的细胞整体的新陈代谢的完整代谢周期就是7年，因此7年出现倦怠的感觉是很正常的，其实可能并不是对方的问题，而是你觉得相处已经没有新鲜的感觉了。而赞美就是神奇的刺激剂，因为赞美会让人极大的感受到愉悦，婚姻如果重新出现愉悦的感觉，过下去就不难了。
别一厢情愿做过多的事,谁也不会感谢你。
婚姻经历七年之痒，如果只剩下柴米油盐，没有共同的话题，会否有些残忍？或者继续忍？
就是我们不期待对方为我们做什么改变，仅仅是做该做的事情，为了对得起婚姻盟约，对了对得起良心和公义，这样的忍耐就比较。同时我们也要想办法获得正常的爱的供给，首先就是自己要爱自己，学会关怀自己，这样才能有继续爱配偶的能力。
PS：昨日书荐投票底部留言区的中奖用户是：靠近我温暖你，已私信联系本人
对方的快乐会成为我们的快乐
总有一天，你会在我怀里醒来，我凭着对你热爱到地久不分开的无比热忱，定要光明正大的在你脸上画只小乌龟。
关于对婚姻的满意，心理学家提出了一个叫做“婚姻满意度”的概念，指的是当事人对配偶及婚姻关系满意程度的主观评价(郭霞等，2008)。也就是你认为自己的婚姻幸不幸福，满不满意。与中国以往传统文化更强调社会的稳定需要和家庭的整体利益相比，这种个人的感受和幸福才是婚姻稳定性重要、直接的预测指标(徐安琪，叶文振，2002)。也就是说，婚姻质量决定了一段婚姻能走多远。
有的人很容易愤怒，有的人很脆弱，有的人很自卑，有的人很骄傲。那个人或许是你的配偶，或许是你自己。我们能做的就是“帮助者”，配偶很多的一个角色功能就是“帮助者”，我们不是为了要让爱的人成为恶魔而选择和对方结婚的，我们而是希望对方可以变的更好一些，自己可以变的更好一些。
有人一起在冬天晒太阳
亚当看到夏娃后懂得怜惜，这是我的骨中的骨肉中的肉。
有人真心为了你的成就快乐
七年之痒不是确定是七年只是说结婚后过了几年夫妻感情没以前那么好可能会吵架什么的其实经历过能熬过去就好了熬过去以后夫妻感情会比婚前还好
对婚姻越来越失望的说说
再后来我觉得婚姻是从单身的时候开始的，如果我们很了解自己想要的是怎样的人，那么单身的时候我们的婚姻就开始了。在那个时候，我们就需要去留意怎样的人是我们恋爱的对象，而不只是玩迷恋和单纯浪漫。只是这样的话，对于当年的我来说，我也是听不进去的，毕竟我也曾经迷恋一个不可能的女生长达五年之久，只是如果真的在一起了，也不一定就能够比现在幸福，这是我现在所知道的。
学习做爷爷奶奶或外公外婆
这件事情困扰了我好长一段时间，我是一个爱讲话的人，我对于亲密关系的认识和衡量标准就是“有话讲，有讲不完的话，随时随地可以讲。”但妻子不是，讲话对她来说是一个压力，一个负担，甚至是浪费时间的事情。
在婚姻里面，我们常常都希望对方先改变，否则自己改变了就亏了。
好了，上面的花絮有点多，聊回婚姻。曾经我也是看上了妻子的脸，如果因为有一天我看这张脸没有感觉了，而否定当时的感受，这不是很无耻吗？所以面对没有爱情的感受的方法是？我至今还没有找到方法，但是我祷告说：“主啊，求你是我爱上我的妻子，看她为美好。”然后呢，在心里上要接受，无论感觉如何，她就是我的妻子，而且是唯不可替代的。然后就是去想办法经营爱的感受，约会啊，吃饭啊，送花啊，聊天啊，看电影啊，做恋爱时候做的事情，穿彼此喜欢看的衣服，运动健身，尽量保持好状态。至于感受，我们的感受有的时候不一定是对的。而对于爱情的定义，年少时候的定义也不一定是对的。
我特么就想离婚，我养不起孩子让你养了吗？吃你家米了，喝你家水了，睡你家炕了！
人与人相处，开始的时候总有聊不完的话题，人生理想，兴趣爱好，甚至生活中遇到过的稀奇古怪惊心动魄的事。但是，就算你在遇到Ta之前过得如何跌宕起伏、精彩纷呈，不用多久总会聊完，生活的常态会变成平淡。
我们所有的策略和方法，我也都有做好一个失望的准备，就是沟通了可能还是没有改变。要做好这样的准备。
说到底，婚姻主要的还是两个人的事，心理学家们不过在尽他们所能给出意见和建议。我认为想要提高婚姻的质量，重要的还是相信自己选择的那个人，不因为一时的矛盾或问题而蒙蔽了当初在对方看到的闪光点，和Ta一起通过沟通解决问题，探索出适合你们的相处模式。对于提升自己的婚姻质量来说，可能并没有什么普遍规律，但是爱，以及它所孕生出的包容、付出、承诺，却是一定不会错的。
如果说我们看婚姻的不好，那么婚姻其实是有很多的不好的，是很麻烦的。但是在这一章我想撒一些糖，记录一些婚姻的好。感恩就是因为我们选择看生活中那些好的东西，原来生活中是有好东西的。
结婚第一年我们也面对了经济的问题，妻子是那种比男生还理性的女生，所以她提出做一个家庭收支计算，后计算出来的结果是，除去房租、水电煤、生活费、还信用卡，然后我们每个月的收入竟然是负的，我的天哪，顿感压力巨大。然后那段时间是我人生中想要赚钱的阶段，只是也没有想到如何赚更多的钱。
但你有没有想过，陪伴女人一辈子的不是孩子，而是那个会打鼻鼾的老公。他晚睡、不讲卫生，确实是很小的事，想要改变也不难。关键在于你，如果你只是动动嘴皮子，碎碎念，苦口婆心，我估计果不大。用我一个朋友的话来说：不刷牙，你挤好牙膏塞嘴里不就得了！简单粗暴，很有果。我还要补充几点，与其说他骂他吵他，不如和他一起做，他熬夜，你在旁边陪他，一起看剧看电影看小说一起刷牙洗脸洗……把这些你看不惯的事变成情趣，这样两个人都开心，不是吗？
从校服到婚纱，走过了七年之痒，真心替你们高兴!
失眠中，好焦虑，不知道以后该何去何从，没有安慰，只有眼泪陪着我，不知道怎么就变成这个样子，本应该是幸福的，可是只有孤独，这和距离没有关系，我相信此时此刻他应该睡得特别的好，根本不知道我这些艰难的心路历程，真的好想离婚，真的真的真的，不是气话，是真的，我永远不会忘记在这段需要人关心的日子里，你是如此对我，冷暴力，只有我自己知道经历了什么，心凉，真的很凉很凉很凉很凉…分开吧，分开吧，分开吧，心里一直有个声音在喊，可是看着孩子，那么小，没有了爸爸，其实他现在和没有爸爸有什么区别呢，给自己加油，也许迈出那一步真的很难，但是要做起准备了，天知道我以后还要经历什么事情，但是要坚强起来了，不要哭了。
妻子的生活状态会很大程度上影响家庭的气氛，甚至能影响到三代人。
然而，在婚姻和爱情中，也就是我们说的第二次童年，我们有了相当的主动权，我们选择恋人，我们选择结婚，当恋人无法满足我们需求的时候，我们也会选择分手。
第一章婚姻是从什么时候开始的？
所谓七年之痒，就是一年新鲜，二年熟悉，三年沉闷，四年思考，五年规划，六年蠢动，七年行动。
如果，实在不行，那就像我们之前说的那样，这次如果吵架了你来哄我，下一次吵架了我主动哄你，你看看这样好吗？
当你把前半生积累的各种段子聊过好几遍之后，生活无法及时为你补充新话题，新鲜感开始消失，那种腻歪的“痒”就会开始蔓延，你会觉得生活每天几乎都在重复同样的事情很无趣，而新朋友给你带来的新奇，会让你想要摆脱无趣的困境。
婚姻七年之痒十年之痛说说
婚姻真是决定后半生命运啊，女人的一生要为自己而活，不要为了家庭，为了孩子，放弃自己。
多了许多兄弟姐妹和亲戚
如果，你觉得我的要求过分，我只希望，你不要把这看作是低头，或者卑微，这是一种伟大，为爱为家庭做出的努力。当然，我这样要求你，我也会尽力不生气，我是怕万一我无法控制自己才这样说的。
男人都是满嘴谎言的吧，明明第二天要去见其他女人，却说心里只有你，明明不想离婚，却说会和老婆分手，明明心里不这么觉得，却夸你可爱漂亮，全都是敷衍了事。
事实上，一个约会，吃饭前桌子上放一束鲜花，工作前的亲吻，婚姻中的仪式感实际上简单，你可以通过举手来做到这一点。在普通的生活和琐碎的日子里，仪式感可以创造一种心灵的沟通。
七年前的我很爱吃醋，现在的我更信任妻子；
三年之痛，七年之痒。故事总有一个幸福的结局，却从未告诉我们有一个幸福的未来。而在现实中我们更多的是将就，即使一开始不是。
同样的，如果真是为了孩子好，那么为人父母的，不是应该放开手让孩子去闯去拼吗？怕的就是用所谓的孝道，用所谓的“为了你好”来绑架儿女，那样的父母既自私又无知。
没有不幸的婚姻，只有不幸的夫妻。一对对夫妻怀着对婚姻的无比美好的憧憬走入婚姻的殿堂，可终他们却失望了，于是他们责怪婚姻，说婚姻是爱情的坟墓，而其实真正要怪的是他们自己。
我曾经写过：“梦想，对于那些被家务、工作、孩子所填满的人来说，是品。但或许这些东西比梦想更重要。”这就是我人生意义的基础。
宁愿加班连轴转也不怕辛苦，只为给爱人一个体面的生活；即使累得自己下班就想躺，也会花时间陪爱人聊聊天；花心思省吃简用，而把自己所有的给爱人。
不管发生了什么，还有一个重要的人在家等你，这样的人生就足够乐观的活下去了。
好了，在这个信息碎片化，大多数人有阅读长文焦虑症的时代里，谢谢你看完了这本书。欢迎点赞、转发给你的朋友、也欢迎赞赏、留言讨论。这不是一本好书，但算是一个朋友的坚持(坚持去写婚姻，从男性的视角去写，写的很片面，但至少也是一个面，愿我们的婚姻蒙主保守。)
怎么来面对那些不好的感受呢？
大概这个七年之痒，也是自己给自己下的绊子
十二;爱情，也许只有在繁华的时刻才能决然而去，而琐碎的柴米油盐的生活是爱情大的杀手。
这一章不是写人性的吗？我为什么要写到忍耐呢？因为啊人在舒服的时候是不会展现人性坏的一面的，只有当人需要忍耐，感受到痛苦的时候，坏的一面就出来了。我和妻子在结婚之后，慢慢的我们就发现彼此原来也不是那么美好。
前面我有讲过，一个有健全的人格，型的人格的人更容易获得幸福的人生和幸福的婚姻，这样的人不把幸福放在别人身上，甚至不放在配偶身上，他们有自己的人生价值，他们知道自己该怎么活，他们自己已经有了一个更大的价值，是大多配偶来的满足的。
这样的尝试或许多多少少赚到了一些钱，或许当做打发时间也可以，只是我发现妻子每天都特别的累，累到没有时间和我说话。
我觉得七年之痒的意思是，基本上七年要是有孩子的话，孩子也该上学了，而夫妻俩也因为太熟悉变的毫无新鲜感。就在这个阶段，感情很容易出问题。