【八度心情网】精选了关于花痴的搞笑说说、有关花痴的说说等优美的文案共100句，分享给广大文字迷们欣赏。
关于花痴的搞笑说说
我一开始跟森说话的时候，有点不正常，有点频繁，也有点不过脑子，森看着有点烦，再加上天很热，森大太阳下走路，心情并不好，但还是忍着没有发作。
有一回，我偷偷从他们班后门窜进去，他就在后门口坐着，趴在桌上不知道在干嘛。
其实，这才是真实的她，易知足、爱平淡↓
生活总是教会我一些东西，都是亲身经历，失去了一些东西，但更明确了这些东西并不是自己想要的，自己想要的似乎一直在前面，我还需要等待，耐心等待。原来人类对爱是没有抵抗力的，那是人类共同的、原始的集体记忆，都在寻求那种感觉，那种被完全接纳的感觉。
高中时，大家都怕月考，所以民间组织油然而生，大家背着老师扮演特务做黑色交易，各专其长用考试答案换的辣条和小浣熊干脆面，而我正是情报中枢。
如果是抱有调侃的语气的话，那他就是在跟你开玩笑，说你花心，是在像你撒娇一般！
好在生物倒是我所擅长的，半个小时就交卷了，我躲在考场外面的树荫下编辑答案，刚刚按了发送键，一抬头就看见，三木先生从楼梯上下来了。
这么喜欢他的时候，再怎么桀骜不驯的我变得像尘埃里的一粒细小的沙砾，我这种俗不可耐的丫头哪怕粘黏在他鞋底，也足够让我满心欢愉。
我连扭转乾坤力挽狂澜的准备都没做好，三木先生就把我三振出局了。
三木先生抢过卷子揉成一团塞进抽屉，你管我啊。
虽然森失业，仍然一无所有，但只要可以笑出来，是不是会有好运气要来了呢？
渡过那段艰难的日子，要感谢的就是同事，以前老是听别人说，不要相信单位能交到真朋友，但晚报是个例外，在这里，有家的感觉。
不少人也来看热闹，根本不怕事情更大一点的，过去那么小心翼翼，如今看着热闹似乎都释然了。放过自己，才是对生命的大仁慈吧！我都有点要笑出声音来。森居然也那么幽默，可以直抒胸臆，气到爆炸，又没办法的样子，好好可爱。
记者汪书宇的美女style
几个臭鱼烂虾围着，你就以为自己是万千宠爱的万人迷了么。
而我接触到这个人，很奇怪的感觉，他是苦的，我是同情的，但绝不仅仅是同情，这种情感如今在我的思想中是不可能排名靠前的，爱、探究和关照，才更有价值。
这些都是思想层面的事情，所以现实中的表现就是心的震荡、不安宁，我知道可能还是有不同的爱的力量在冲击和打仗吧，而我只能守护自己的内心，锻炼自己的内心，不被摧毁和决堤，我要安静，安静地去想问题，顺其自然。人活来活去，不就活一颗纯粹的内心吗？
为了帮他解梦，我把弗洛伊德释梦法都翻烂了，打了好多遍草稿，撕了整整一本文稿纸，后写了满满一张纸给他看，我还害怕我的字迹太难看，拉着同桌恳求加威逼她帮我誊写一遍，结果她死活不从，一个劲的说我疯了。
“一个人被另一个人关心是一种幸福，但错误的关心却比孤独还要孤独。”
相较而言，她可能看报纸版式的时间多于看新闻内容的时间，这也是每天雷打不动的事。她的电脑里储存了好多个精美的报纸版面，哪怕只是一个小元素，她都视如珍宝。
有关花痴的说说
很多年前，我胸无大志混吃等死，的生活目标是明早可以吃到学校旁边那家好吃的牛肉粉。
你不舒服，他不会对你说多喝点热水。我胃疼的上半身在课桌上翻滚时，永远在他这里得不到安慰，他只会面无表情丝毫不带任何温度的告诉我，拿头撞桌子，撞昏了就不疼了。
但是不幸，森对家人的概念都很陌生，更别说收到来自家人的关爱了，而这个人偏偏特别善良和同理他人，因此付出的爱越来越多，又得不到爱的补给，当然就越来越虚弱和被动了，精神到肉体都能感觉到痛苦，身体就病了。病了也不去看病，只是在硬挺着，独自承受着病痛的折磨，脑子里开始胡思乱想，我其实有担心的。
三木先生全然不符合我的择偶标准，他看似成熟且无所不知，实际上是十足的幼稚鬼。
看吧，姑娘们，这就是暗恋的悲哀。
兄弟一起，哪有过不去的坎。
恩施晚报怎么办？你来说说看
还是说森背心的肉瘤吧，我想既然长了七八年了，那应该是也没有大问题的，割掉就会没事的。而对于这个肉瘤为什么为长在背上呢？我考虑这肯定与森内心背负了太多的痛苦有关系，家庭给他太多的伤害，而他又那么善良，也不会发泄出去，因此积压心底和成为自己的巨大心理负担，逐渐显化成背上的肿瘤，他太需要卸下心理的负担，太需要卸掉背上的肿瘤和压力。
其实很想就这样花痴下去的，管什么道德等世间的玩意，但我还是了解自己的，也了解人类的情感，多少知道一点人性的事情。沉淀也好，沉淀之后才知道自己到底要什么，时间是好的过滤器。
遥知不是雪，为有暗香来，百花争艳，她在丛中笑！不求烟花三月下扬州，但求春暖花开能下楼。你注定命犯桃花，我天生吃醋成瘾。委屈不了自己，却也舍不得你。如果让我用一种花卉来形容她，我只能说她就是一朵鲜花。含笑花，花开不放，似笑不语，可知我意？那盛开的花朵儿，不正像一张张美丽可爱的脸儿吗？花痴有罪吗？放心就算有罪，我也不会对你犯罪，只会反胃而已。谁说一生命犯桃花，谁为你算的那一卦，是无瑕，风流不假。是花，还是果？嘿，它是花，也是果。花中有果，果中有花。它是甘香果子的花样年华，亦是娇羞花儿的果意生活。笑看莲花开放，别有一番风景；倘若心如莲花，人生处处是芬芳！
看身心灵的文章有点多，什么疾病，什么财富，什么时空都不受限制的，只要认真冥想，只要全部放下，心自由了，一切都可以得到的。我相信自己的生活一定会越来越好的，我想要的自由也一定会得到的。
接受原创投稿，稿或者纸媒发表过的稿件都可以，别的微刊发过的原创保护稿件因规则所限不能发表，本微刊可开通原创保护，也可根据作者要求开白名单，或者不开原创保护，这样还可以投其他微刊，三百字以下无法开通原创保护，请作者知晓。
他一笑我就手足无措了，我喜欢看他笑，而又不敢看他的眼睛，好看的人眼睛都会说话，他的眼睛亮晶晶像有一整个宇宙，里面全是星星，忽闪忽闪的让我头晕眼花，移不开眼。
森太孤单了，住在山旮旯里，没有电灯，没有伙伴，只有牛等牲畜的陪伴，不允许快乐，动不动就遭到毒打和训斥。夏天把森的衣服裤子脱光，赶到厕所、双手举起来做投降状跪着，双手举起来；有时候要把森的头朝下，两条腿倒挂在树上，衣服裤子脱个精光，用鞭子抽......我不知道这到底是怎样的父母，内心有着怎样的对彼此的仇恨，统统发泄在一个弱小的孩子身上。这个孩子俨然在父母眼中已经不是一个孩子，而是对方的一个替代品，所有的不满和对生活的失望都发泄在这个孩子身上。
工作中，只要在她的技术范围内，有谁需要版面上的帮助，她都会倾尽全力，与大家分享。厉害的是，她不仅版面做得漂亮，而且速度快，甚至还一度被同事笑称“版姐”。在多次特刊出版任务中，她都是当之无愧的“能力者”。
我到了一个比较陌生的城市，我在亲戚这里，但我却想着这个孩子一般男人森，梦中其实不知道这个男人是谁，但是就我对梦的理解，我想是森。
当人的心死过，再也不相信这个生命中关系紧密的人的时候，再也不把钱抠的那么紧的时候，生活反而改观了。
到了晚上才知道是两人一起滚下去的，还吐，还疯跑，我想这都是一种释放，没办法，人摆不平自己的情绪就是这个疯样子。
你以为有了钱就会像你想象中那样快乐吗？不，你错了，有钱人的快乐，你根本想象不到。有些时候在网络上聊得很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面是没法发表情包。从前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人，但可以纳很多妾。
我关心森，牵挂森，有什么不可以呢？我愿意让他感受到这份关爱，让他知道世界上他是有人关爱、有人牵挂和值得被爱的。
花心的搞笑说说
我是那样的后知后觉，如今森已经恢复平静了，我再也不敢表达，不敢误导，我要在自己可以做的时候直接去做。可不知到那个时候，他还在不在，他还爱不爱；我还爱不爱，我还在不在，我也不要想那么多了，活在当下才是明智的选择。
今年三木先生回国，我们出行烧烤。
兄台，别逼我动用在北京的势力，我本不想掀起一场腥风血雨。
又过了一些时间，我才明白他为什么那段日子如此痛苦，如此疯狂地折磨自己，原来他是在努力摆脱失恋的痛苦情绪。虽然这个爱恋只是没说出口的内心的想法，但是却是强烈和更加深刻的，因为那段时间我的心总是难平，心慌和悸动频频。原来他已经接受我的，只是没有说出口，而我也是喜欢的，却被现实和理智打败了，我的退缩和无力打消了他的梦。他是舔尝了失恋的滋味，才会那么疯狂去喝酒，去消极和释放。我太任性了，而我也太软弱了，只是在幻想，一点儿都不去努力行动和改变。
不为任何人，只为自己以后可以不买地摊货，不看别人脸色，努力吧。
森一个人，真是不容易啊！我就是不明白他的母亲怎么就一点都不关心儿子，不关心干嘛把他带到世界上？他的原生家庭真是要命的无情，我是没见过的，也管不了。
微博上曾流传一句话“年少的时候喜欢你，只因为那天阳光很好，你穿了一件我爱的格子衬衫。”
他不让我看，我就偏要看，他只好整个人都扒在桌子上，他衣服上洗衣粉的味道飘进我的脑袋，让我有点晕乎乎的。
从现在开始我希望能慢慢变丑点，不然我一定会被女花痴给非礼了，我怕怕。
我花痴的周围人没有一个人愿意理我，我一拉住她们，她们就会跟我说，“今天他又跟你说了什么？自己对着墙讲去，我没兴趣听啊。”
我不知道森关乎钱的事，怎么就疏忽了，不是一直很在意吗？人，总是要专注才好，总是要情绪稳定才好的。
就像我跟森，我觉得是可以相处更亲密一些的，但是我却止步爱情，因为我不能全心付出的时候，我必不能使对方付出，这是我的原则。誓言根本是不可靠的，人只能活在当下，我期盼彼此有美好的未来，无论是怎样的关系。
我刚认识的时候那个坚强的森越来越显示出柔弱，不知道这样到底是好事还是坏事。
现在小黑已经不存在了，短信记录上面的油墨早已褪的一干二净，只遗留下几个模糊的数字还能证明这些时光确实存在过，那不是我的臆想，是我真实经历过的日子。
他不知道，他曾是我年少时光的一个梦想，无论隔了多少年的物是人非，他永远是我眼中那个无缺芳香四溢的苹果。
这样的女人在生活中的确过得是很不错的，因为她那么会保护自己，使自己的利益不受到损害而是尽可能大化。跟这种人交往，任何一个大方的人都不会特别觉得这个人很难交往，但是时间长了总会感到一种无奈和不愉快的感觉。
似乎每个阶段的一年级都特别乖特别容易被影响，大一时的我，就像只任人摆布的小绵羊，呆蠢懵傻的不忍回首。那会觉得每个学长学姐都好牛掰，尤其是对跨两级的主席团，他们如果不经意间和你搭下话会暗暗的开心好久，俨然一副被皇帝翻了头牌的娇羞又暗爽的小媳妇模样。我大学里的男神就是在那会出现的。
缘于成绩好，我遇见了三木先生。
恋爱以后，三木先生通常站在校门口的树边等待他的小女朋友，花坛里泥土松动，活活被他站出来一个坑来。
我在心里默默鄙视射手座的难伺候，然后不厌其烦换了酷儿给他。
花痴什么意思哲理的说说
。还有很多问题，森是想不明白的，为什么自己和妹妹的待遇那么不同？一个天上，一个地下？
这些话说起来容易，但是真正做起来并不容易的，因为人是很难改变的。那么苦的日子都过来了，我就希望以后都是美好。
我说，要不要我跟你补习啊？虽说我数学也不好，教你还是可以的。
是的，改变了，因为不在乎了，不在乎金钱，本来自己就花不了几个钱的，身体才是根本。我的心态逐渐蜕变了，再也不为这个人活着，既不指望他，也不关注他；如果一个人只为自己活着，那是应该容易的吧！只有为别人活着，为世界活着才会很累，很被动的。
第一眼见到他，我被触动了，我不知道原因，也纳闷自己的行为居然那么出格。人生该遇见的人都会遇见的，我现在只是高兴，可能这是我必然要认识的一个人。
其实跟一个懂心理的人说话还是蛮好玩的，因为似乎可以了解和提升自己，况且这个森是自己发现的，很有触动的人。我虽然很是稳重和淡定，但也有很冲动和感性的一面，做事特别喜欢痛快淋漓的，但是对这个森，我还是要把持一些的，因为我们似乎相差太远，无论年龄、无论经历，我不能太不地道。
再后来就回到家了，是两层的，有大门和小门，我们准备走大门的，那里有一只大狗，但是被拴着，也不叫，只是背对着我们卧着；院子里走出来两个中年男人，说走小门吧！我就把孩子先递进去，一个男人就抱着孩子了，孩子身上被一只小狗搂着了，大人又把小狗放回狗窝。
我们曾一起上过物理补习班。
答案硬生生冷冰冰摆在我面前，不是我想按个restart就可以轻松清盘洗牌，与他从陌生人开始再来一遍。
他在愣神的时候，我就趁机抢过他挡住的一张纸，原来是张数学卷子。
他在一个古建筑似的园子里散步，还去了寺庙、狭小神秘的山洞之类的地方，我也想去看风景的，尤其跟他一起游玩，但是我并没有跟上他的脚步。我去的时候他已经走了，我去了他去过的地方，后来在建筑物外面的一大片水域前的类似座位的平台上遇到很多聊天的老人，也有孩子，我也上了平台，不小心坐下去的时候坐在了一个老人的头上，我感到不好意思就下来了，也觉得很危险，这要是不小心就掉水里了啊！这么多人为什么就不会害怕而要坐在这里聊天呢？
都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是我为什么会被她男朋友打呢？
我要努力实现梦想，以弥补小时候吹过的牛。岁月是把杀猪刀，这是对长得帅的人说得，对那些长得丑的，岁月拿他们一点办法都没有。如果你长得丑一点，我还可以考虑和你吃吃饭看看电影谈谈人生，可你长得那么好看，我只想和你睡觉。
她，就是恩施晚报新闻部的编辑吴琼↓
森对男女的认识也很有趣，由于父母的原因，从小受母亲的影响森与男孩子隔离，性格温和，很厌恶自己的男性角色。但是随着年龄的增长，他终于有了自己的思考和清晰的认识，他被压抑的男性思维和行为一日比一日地表现出来，这才是真实的自己，是个负责任的大男人的形象。而过去的自己由于弱小，为了得到母亲的爱才会隐藏本真的自己，去讨好母亲等大人。好在森一直有着独立的思考和意志，一直向着自己的内心和真正的良善靠近，不曾堕落和放弃灵魂的高贵。
通过自己的努力，不断地去练习搞笑的情节，才会变成搞笑大王。而且每段时间要不停的变化，不然一会儿就变老套了，要新颖!!
我真心为森祝福，希望他能卸下压力，无论是身上的还是心上的，都希望他能放下和轻松起来。
我想好了，如果森以后不想跟我说话了，我也尊重他的，毕竟我们之间什么都没有，不过是我自感觉的灵魂比较接近和纯粹，似乎是爱的感觉。我内心忐忑很久，给自己做了很多心理按摩，我这人大的特点就是喜欢刨根问底，我就是想要一个结果。
这世上没有哪一段感情不惨烈，只是有些爱还没来得急悲壮就已经默然牺牲了。
走到半路上遇到门楼平台上谈论的中年男人，表示我认可的男权社会，男人是比女人有着更高的地位和把持着更多的道德评判权。我做车(出轨)的行为一定会受到道德谴责，尤其是男人(多半是丈夫，他在日常生活中的形象就是一个特别讲求礼教的人，特别喜欢斥责我没教养和缺乏素质，他就是那个道德绑架的人)在道德制高点的谴责。
花痴的幽默说说
花痴有罪吗?放心就算有罪，我也不会对你犯罪，只会反胃而已。
我坐在驾驶座后方问他，你还记不记得我们曾一起上过补习班？
我说应该检查一下的，他说缺钱，谈到钱这个问题，我想他还是没有脱离对金钱的限制性的想法。人能对所有的约束突破自己的时候，可能就真的开悟了，当然也许他是开悟的，只是这么说说罢了，因为话总是要说下去的。
三木先生进了教室，会把包往空座上一丢，卷起袖子坐下，他似乎从来不知道纪律是什么，通常安坐后第一件事就是开口对同桌说，今天又得了什么装备。
上学的日子里尚有同学嬉笑怒骂，一旦放假，单调的生活让我们每一个人都似路边的石子般百无聊赖。
我问她干嘛买这么多，一个人哪能吃了？她说没时间买菜，菜还不好买。我觉得吃不了就坏了。我们走了。下坡路上，孩子要小便，停下车，孩子就下来蹲着小便，很长时间也没结束，后来孩子还站起来了，我让她蹲下，她偏不就这么站着小便，把裤子弄湿了。孩子小便的时候后面巷子里开出一辆车一转弯撞到了一个婴儿车，所幸没有人受伤。
森去喝酒了，我说他别喝多，他说没喝多，我不相信他的话，我猜他一定会醉。后来他说喝多了，难受，想哭，然后就没有下文了。我回复什么都没用的，一个醉了的，可能睡着的人。我并不觉得喝醉有什么不好，尤其是森喝醉，也是一种释放吧！人生不醉一场，有些人的脆弱和无措是无处安放的。
这一幕从来都没有随着时间的流逝而变得日渐朦胧，反而日久弥新。
看吧，他的回答如此潇洒以至于我来不及有反应。
我喜欢森的写作，因为这其实已经不仅仅是写自己那么简单了，而是在探索人性，这是人类共同的情感，是很多普通的人无法接触、觉察和不敢面对的隐秘，写出来更需要勇气，所以写作其实并不容易，尤其是触及人性的写作。
但是听着森说话，我还是会莫名奇妙的疼起来，有点想哭，特别想安静，谁都不理。我是敏感的，我也是感性的，我不知道自己为什么会忧伤，我就接纳这种忧伤吧！除了接受，我没有别的选择。
那天的阳光恰好很刺眼，我看不清他的面容，模模糊糊望见他刘海很长，略微遮住右眼，嘴唇开开合合。
昨晚家里停电，我和老婆去网吧打发时间，网吧人多没有连着的位置，我俩就分开坐了。后来她给我发了个短信：回家没?我当时打游戏打得太投入、太忘我，习惯成自然的回了一句：没，我还在公司加班。
我似乎永远搞不懂这个世界，就像搞不懂男人，世界上的男人真是五花八门的，我觉得自己对这个物种完全不能理解，就像我永远理解不了历史和思想。真是令人费解啊，我只是想听听热闹，听听别人讲解这个世界，我就高兴高兴，放松放松好了，什么思考，计策，伏笔，我统统不懂，也没有脑力劲去搞懂，真是让人头疼。
时间是个很神奇的东西，你永远不知道下一秒会发生什么。大一的我怎么也想不到一年后的我和男神竟熟络了起来。神果然是种只能远望的生物，在和男神熟悉之后就完全颠覆了其在我心中的宏伟形象。哗擦，什么高冷啊，明明是个逗比的傻愣子嘛。(容我哭会)跌入人间的男神很食人间烟火，会很体贴的照顾到在场的所有人，会在聚餐时突然唱起小黄歌也会一本正经的讲荤段子，会突然发你一段自己的搞笑视频，也会跟你分享新读到的诗歌，是个大俗大雅的正经演员。
但就这样很突兀地乱说话，语无伦次，自己都感觉有点神经质，只是在说话，我需要链接，语言的链接，情感的链接，还是思想的、身体的以及似乎是经验的、痛苦的链接......我说不清楚。
人只有收到爱，才会爱自己和爱家人，他没收到或者说收到的太少，所以他不爱自己，不爱自己的人就会很痛苦，生活总是理不顺和出乱子。我因为有亲身经历的，所以我懂得了这个道理，即使现在全世界都抛弃了我，我还是会爱自己的。
我只是芸芸众生中不起眼的那一个，力量弱小，什么都不能改变。人说话和心境一定要注意的，从心底生出的的真实想法是充满能量的，进而以语言的形式表现出来，所以语言也要注意了。
巧虎体验商品免费派送啦！
至今，我也不明白为何两个曾天南地北小葱拌豆腐都可以扯谈的人，却没有在一起。