【八度心情网】精选了抖音减肥搞笑段子、搞笑减肥段子短句等优美的文案共100句，分享给广大文字迷们欣赏。
抖音减肥搞笑段子
谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
一天下午，爸爸和儿子在擦地板，这时候爸爸问了儿子一句“你是想要一个弟弟还是一个妹妹啊”，儿子回头看了一眼爸爸说“如果是弟弟的话我们就可以三个人伺候一个女人，如果是妹妹的话那就是我们两个男人伺候两个女人，还让不让人活了”，爸爸一听，瘫坐在地上回答道“是啊”。一个公牛在路边吃草，突然狂奔起来，在途中遇到个母牛，然后公牛让母牛也跑，母牛不清楚状况就问，为啥要跑，公牛说砖家来了，很会吹牛B，然后母牛也狂奔，母牛问公牛，你是公的为啥也要跑，公牛说，砖家不仅会吹牛B而且还会扯淡。
世界上有一种人是这样的他会突然发消息问你“在吗？？？”好像很急迫的样子，你会热心的回复他说“在！”然后他就消失不见不回复你了。怎么说，他可能是被吸进黑洞或是炸裂了吧，再者就当他猝死吧。
吃着碗里的，看着锅里的，再想想明天怎么减肥。
前几天发工资了，下班路上看见一乞丐可怜，随手给了几块。晚饭过后去银行存钱，又遇见他，他存五千，我存一千。
十太久没牵女孩子手了，拿个泡椒凤爪都觉得温柔纤细，下不了口……
妈妈转了条朋友圈给我，标题“军队男人的床上功夫”，我点开看，是叠被子……
我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
这世上没有谁离不开谁，就算是一条鱼，离开水也能烤着吃。
好我去！我特意换了衣服跟他去了动物园，转了半圈后我说你介绍的对象呢？这货指着不远处说：就在那，一对大象！
有渣女吗？我想和你谈恋爱，希望你甜言蜜语把我哄的鬼迷心窍，然后你劈腿，我伤心欲绝，从此拼命工作，走上人生。
“我几乎每天都在喝。”
小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。
媳妇让我去给她车做保养，到了4s店，工人小哥跟我说：“你老婆很胖吧！”
只有吃饱、吃好，才有劲减肥!
微微一笑眼睛不见了，腮帮子的两片肉随着运动不停的上下抖动。
不要怪“红颜易老、老公易跑”，那是因为“你花钱太少，放弃美好”。
我哼了一声，算你识相，然后闭上眼睛。
吃饱了再减肥，是!真!的!
我这不是胖，是对生活过敏导致的肿胀。
搞笑减肥段子短句
你不必减肥，瘦下来也没人喜欢你。
住校的孩子：星期一是首富，星期二是土豪，星期三是平民，星期四是穷鬼，星期五就倾家荡产。
上个月生日的时候我女朋友送了辆布加迪给我，我到今天还没拼。上千片，拼起来太累了。
老实人：“不，我现在就要听你解释。”
我对妻子说：“我今天惹岳父生气了。”
忽然明白了什么叫“重要的事情说三遍”，大致是说：微博说一遍，空间说一遍，朋友圈再说一遍。
别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚，我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。
我家的条件不太好，一直没有对象。今天去相亲，回到家后老妈问我怎么样，我说还行，就是长的胖了点。老妈语重心长的说：儿子，胖点不是问题，就咱家这条件，饿瘦她是迟早的事儿！
特别佩服嘴甜的人，有些话我不是说不出来，是我表情跟不上。
我们不熟，不过你可以拿钱跟我套近乎。
我的人生就是要活的潇洒，活的自由，减肥是不可能的，我的体重必须由我自己来负责！
吃完等我好好减肥，哥哥等我恋爱哦。
男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。
什么是成功男人？就是3岁不尿裤子5岁能自己吃饭18岁能自己开车20岁有女朋友30岁有钱40岁还有钱50还有钱60岁还有女朋友70岁还能自己开车80岁还能自己吃饭90岁还不尿裤子100岁还没被挂在墙上200岁还在墙上挂着那你就是成功男人
没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
虽然单身多年，但我也有找女朋友的底线，我要求她至少要满足两点：一是女的，二是活的。
我跟小舅子谈话：弟弟你放心，你姐以后不会再欺负你了！小舅子：姐夫你太牛了，我姐被你征服了！我，吐了口烟，说道：不，是她以后改欺负我了！
都说女生是水做的，温柔，不会乱发脾气，我也是啊，只是我是雪碧的成分，得捧着，不能晃，不能乱掰，不然容易炸。
妻子：“······”
吃饱了才有力气减肥，哎呦，看来胖子的压力只有椅子能懂啊。
该减肥了的幽默抖音说说
AX一直在减肥，这天她找出一条牛仔裤，惊讶地发现竟然能穿上，不禁兴奋地告诉丈夫自己减肥成功。丈夫沉默片刻后说：那是我的裤子。小美参加减肥班，早晨锻炼后称了称体重，兴奋地跟老公说：亲爱的，今天我一下就减了二斤！老公抬抬眼皮：别高兴得太早，你还没化妆呢！不吃饱哪有力气减肥啊？)0遇见了8：靠，减肥也不用把腰勒成这样呀！8遇见了3：喂，怎么？真离了？9遇见了6：切，天天总想向上拉关系！
老实人：“为什么你们女人都喜欢油腔滑调的男人，不喜欢我们老实人？”
搞笑句子，风趣幽默，太有意思了
教你一个我自己的独门秘方：吃香蕉沾蜂蜜，这样吃可以有饱足感，而且能达到通便，清理肠胃，清除体内毒素，润肠的作用，这样有即利于减肥，还使营养能得到一定均衡，是个很好的减肥瘦身的秘方哦！！又简单，又方便，价格还不贵，可以值得试试！！！我本人就比较钟情与此！大家都一起来科学瘦身吧！！
再睡一分钟就起来，再吃一餐就减肥，再看一集就学习，再买一件就收手，再回一条信息就放弃。想到这些就感觉自己特别没出息，于是决定过完今天就改正。
找了个新西兰女朋友，不为什么，就因为新西兰是全世界优质的奶源地。
你已经够丑了，还要胖，不好的东西你全占了。
别抱怨自己活得太累过得太苦。像我，以前什么也不是，现在不同了，连身价千万的老板看到我都主动打招呼：喂，服务员，过来一下！
人生四大悲剧：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着！
以后别问我有没有对象了，我们神仙跟凡人谈恋爱是违背天条的。
瘦出一张小脸，省了多少化妆品啊。
班主任说：”学好一门课，就应该像追一个人一样，要坚持！“我打断他说：”那你同时追八个试试。“
哥哥大学刚毕业，发现老妈迷上了打麻将。她不和邻居打，经常去麻将馆，和陌生的大妈大爷打。哥哥很痛心，经常给老妈讲打麻将、赌博的坏处，劝她别玩。老妈：我不是去赌，我是想多认识几个朋友。你上完大学，连个对象也没有。我是打探她们有闺女没有……
你减不减肥有啥区别，从理直气壮吃变成了提心吊胆吃。
好看的皮囊三千一宿，有趣的灵魂要房要车。
所谓放假，家里挨骂，出门没钱，一天特闲。想来想去，觉得还是睡觉好了。
好希望有那么一个人，能让我朝思暮想，茶饭不思，寝食难安，日渐消瘦，日渐消瘦渐消瘦，消瘦，瘦，瘦。
不瘦下来不准买新衣裳!
我要好好努力，要不然人家会说我除了长得好看，其他一无是处。
我今天才醒悟，原来拒绝街头推销快的方式不是“谢谢我不需要”，而是“我是你同行”。
抖音关于减肥的段子
当年跟初恋到了谈婚论嫁的地步，奈何两边家长整死不同意，无奈之下只好和平分手。分手那天，我们抱在一起哭了好久好久。临走前，我实在舍不得，拉着她的手问“我们还能不能像以前那样做朋友？”初恋沉默了一会儿，突然给我一巴掌说“都分手了你还想睡我？”
深夜放毒，我们一起吃饱饭再去减肥。
在我胖的时候都不嫌弃我都对我好的人，我都拿小本本给记下来了，等我瘦了一定好好报答你们。
据说蛋清能护发，妹子用其揉搓后准备洗掉，结果水太烫，挂了一头蛋花，捋了一下午。
我不是胖，我只是瘦的不。
找了个新西兰女朋友，不为什么，就因为新西兰是全世界优质的奶源地。
减肥搞笑段子，让你笑不停都说女人是一本书，姑娘，您这身材，是合订本。然后想把我抱起来……没成功，然后他呜呜呜着“让我得个不行吗？”掩面跑进卧室。如果你不曾减肥,你不会懂得我作悲，当我瘦了腰围，用掉半年薪水，我怎能忘了这一切；啊...给我一杯矿泉水，因为我没钱减肥，任他广告很多，说得天花乱下坠，付出的钱收不回...啊...给我一杯矿泉水，因为我没钱减肥，多少初恋对象都随雨打风吹，因为我看见我的腿。甲：喂，你踩我脚了！乙：噢，你应该感到庆幸，我近刚好减肥了。
老板说：“来一瓶82年拉菲，好记。”
把你蒙在鼓里有什么意思蒙在被窝里才好
在妈妈眼里，所有病的起源都是因为不喝水，不吃青菜，不早早睡觉。
你有你的网红脸我有我的婴儿肥不是很红但是很肥安排！
什么是暖男！只暖一个女人的男人，才是暖男！暖很多女人的男人，那是烧锅炉的！
我不能低下高贵的头，但捡钱时例外。生活真的很奇妙，活着活着就死了。现在的女孩子，脾气太暴躁了，一言不合，就要飙购物车。我们这么辛苦努力的工作，就是为了让老板过上更好的生活。如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，的。你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。现在才发现，不是红太狼对灰太狼不离不弃，而是灰太狼有别墅。写歌的人无情，听歌的人假正经，人要是矫情起来，听什么都像在唱自己。空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。横批：身不由己。
俺家钟点工说：“俺儿子又被老师训了。”俺问又咋啦？她说：学校请了个政法大学的教授来给孩子们讲课，说还是个名人呢，见天在电视上忽悠。他告诫孩子们不要打架，他说他统计过，打架斗殴死了的人百分之九十五以上都是先动手那个，然后问孩子们这是为什么？俺儿子说因为没死的说是死了的先动手的。
10个幽默段子，笑在嘴上，道理在心里，太在理了！
女神：“你们老实人根本不解风情。”
谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。
女神：“你晚上到我家，我慢慢解释给你听。”
5有天中午老妈切洋葱，不小心掉了几块，结果被我家狗狗瞬间叼走躲进沙发底，过了一会出来了。内牛满面啊！哈哈你见过满脸流泪的狗狗么？我算见了。
在火车上和乘务员说“给我来瓶可乐，多少钱？”乘务员：“8块。”我：“多大一瓶的？”乘务员：“就是外面卖3块钱的那种。”
抖音短视频搞笑段子
怎么说呢，觉得总有一天我会被这个社会活活逼死。。。
胖子的座右铭是：春风十里吹不动你，在哪跌倒，就把哪里砸个坑。
魔鬼：上帝，我可以投胎吗？上帝：可以。魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那样全身洁白，还要有一对翼，但是我仍然想吸血。上帝：.......。于是世界有了蚊子。
山羊和小猪准备结婚，山羊对小猪说：“你看你该减减肥了吧？我怕你这么胖，婚纱都套不进去。”猪妹妹听了老大不高兴，不甘示弱地教训山羊：“还说我，你看你整天邋里邋遢的不讲究个人卫生，一点儿也不注意小节，胡子都这么长了，也不知道刮一刮。”
来，吃饱再减肥。
其实我会瘦的，我就是先胖一会儿玩玩。
今天同学聚会朋友问我专业是什么，我笑了，这么跟你说吧，将来的北京协和医院，记住！是整个医院……都是我来扫。
每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，后离我而去。
有个朋友，他说他中午吃牛排以及各种，之后出去玩了，结果他晕车，结果吐了一车方便面。
佩奇在哪里？幸福都在朋友圈里！
原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
老公，换季了我想买衣服“”那你听话吗？“”不听话！“”不听话就不给你买！“”那我听话！“”乖，听话！咱不买。“
走在街上，远远地迎面走来一个妹子，浓妆艳抹的，高跟鞋的鞋跟又细又高，走的还是盲道。一不小心鞋跟夹到砖缝里，直接就向哥扑过来。还好我身手敏捷，小腰一扭就闪到一边了，她趴在地上直朝我翻白眼。妹子，我可没惹你，咋这么没礼貌啊？
9昨天是我们结婚十周年纪念日，晚上我买了红酒，买了大虾，点上蜡烛，房间里顿时温馨浪漫起来。如果不是她昨天结婚，我还真把这个茬给忘了，只好自己喝了这杯酒。
无肉不欢，吃饱了再减肥。
现在有点讨厌自己了，尽管我再怎么努力，也只是别人眼中的美女。
真人真事：一个广东揭×的朋友在聊天时用不太纯正的、带有浓重的家乡口音的粤语不经意说了一段话，竟成了朋友间的搞笑段子：我D家伤D男演宜加好豪吖，个个食软饭唔洗做嘢，一日到黑打妈雀。注解：我地家乡D的男人宜家好好吖，个个食完饭唔洗做嘢，一日到黑打麻雀。
近由于比较忙，冷落了老婆，心里挺内疚的，明天老婆过生日，一定得好好给她庆祝一下。我问她想要什么？她说只要是你送的我都喜欢。被老婆的温柔体贴所感动，于是我决定明天就送她回娘家。
男朋友今天生日，没能力给他买什么，只能买个小蛋糕，等我以后有能力了，我会重新换个男朋友。
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