【八度心情网】精选了已经没有倾听的人、无人倾听的时候等优美的文案共100句，分享给广大文字迷们欣赏。
已经没有倾听的人
不论古今中外，正确的思想总是相通的。中国古代哲学家庄子也意识到同理心的重要性，他认为真正的同理需要全身心地倾听。
只要热爱生活，就要学会倾听。别的不说，单是大自然弹奏的美妙的音韵，就很值得我们倾听，倾听大山的深邃旷远，倾听大河的奔腾喧哗，倾听一棵小草在风雨中摇曳的呐喊，片听一枚红叶走向深秋时的平静，倾听花朵恣情的渲染，倾听果实无声的宣言，倾听檐角的如断线珍珠的雨滴，倾听蜿蜒的山路上此起彼伏的鸟语。
今天，艾什为工程师提供了领导力的发展。她帮助许多管理者去鼓励他们的同事学会倾听。她对他们的第一条忠告就是：首先倾听，你很容易假设别人不会倾听，但也许他们只是理解(你所说)内容的方式不同。或者他们有个不同的视角。所以你的思想是开放的，并且倾听别人的意见。
不过，倾听也要讲究技巧。
孤独的人，渴望倾诉，需要一个倾听的人。
好的倾听，其核心是同理，同理需要两件事：敞开心扉，像电影观众一样，将自己沉入电影中，和角色共进退；从感知转换到思考，他/她在说什么，什么意思，他/她的感受是什么？
交流的内容也是不可忽视的一方面，无论是多么没有耐心的人，也都愿意与别人交流自己喜欢的事情。我们在与人沟通交流的时间，情商高的人总是善于把话题转移到对方的身上，让对方诉说，自己倾听，这样更容易让对方在交流之中产生愉悦感。我们要是在生活中要与没有耐心又不愿意倾听的人交流之时，了解对方的喜好和行为习惯，把话题慢慢的转移到对方的身上，通过谈论对方喜欢的内容来让他/她说，从他/她的言语之中来促进你们之间的交流，这种方式是人们经常在沟通之中使用的方法。
“随便”、“没办法”、“反正”等口头禅要改掉
忽略你自己的沟通方式。反思如何好地吸引同事的注意
他问，我该怎么样去避免碰见这样的人，或者说遇到这样剥削我的人，我该怎么应对？
他们七嘴八舌的帮当事人分析，给当事人建议，好像还很有道理。
而陌生人则不同，他只能通过倾听来了解你，然后给出他的观点。
刘媛首先向顾客道歉，然后听她讲述事情的始末。顾客“手舞足蹈”地投诉说她的孩子在喝刚刚买的牛奶的时候，发现牛奶里有苍蝇。顾客说：“我亲眼看到，那个已经撕开的牛奶盒子里躺着一只苍蝇。”
有句老话，叫：当局者迷，旁观者清。
你忍不住想说：「不会啊！您就安心养病吧，我们还等着陪您出去玩呢。」
好的倾听者会给出建议
同样重要的是要让你的同事“负责”倾听，纳瓦兹说。举个例子，当和注意力分散的老板谈话时，她建议让领导“知道她有什么事情要做。”同时，在谈话的后，有一个“可交付的”需要。你可以说，我有三种可行性方案想告诉你。后，我希望你能在其中做出决定。”清晰你的优先事项，赖尔登说，如果你在和一个容易忘记某些谈话内容的同事打交道，你应该在“你同事的脑中”“设定时间线来锚定”你的期望。她说，“可以说，这个人物对于整个项目关键。你是否有个时间表来完成它。”
有些认真型的人会认为“即使是讨厌的人在说话，也必须认真地听”，打算从头到尾听到完，但终难免会因为过度勉强自己，而累积压力。其实，只要听需要听的话就行了，等习惯后，就可以渐渐地扩大听的范围。另外，讨厌的人多半是些工作能力强、很有个性的人物，人类讨厌别人的心态之中，或许也隐藏着嫉妒吧。所以，要有“好好听才会赚到”的觉悟，尝试去听讨厌的人说话，慢慢地养成对事不对人的习惯。
还有同学反馈，我一直觉得聊的挺深的，是不是你是男性更觉得理论性的东西更让你觉得深刻，而我们是女性更聊的感觉多一些。
马歇尔立刻信誓旦旦地告诉她：“你是上帝带到这个世界上的美丽的礼物。”
无人倾听的时候
做人，要有同理心。具有同理心，才有可能对别人的悲欢喜怒感同身受。
听人说话时并不是默默地听就好，应该要边听边做出反应，如看着对方的眼睛、上半身往前倾、表情有变化，并在关键处出声附和等，以态度与言词表现出自己正在听。倾听也是一种表达方式，而如何倾听会给说话者造成很大的影响。附和时还要谨守两项原则：要在每一段话结束时，不疾不徐地回应，同一句附和语也不要重复三次以上，可从表示同感、催促对方说下去和归纳对方所说的内容等方向来附和。
如果罪魁祸首是一个亲密的同事或上司，你和他的关系融洽，那么考虑直接解决这个问题，告诉他们，他们没有倾听别人说的话。一定要引用一个“同事没有倾听，对团队有负面影响的例子”，赖尔登说。但谨慎行事。"你真的需要和这个人保持积极的关系，这样才能有，她补充，否则这个人终将会变得有所防备。
——但是先生忍住了。这很好，他在努力学着倾听。
大A是课程里连续两年的学员。上周的课快要结束时，他突然这么说：老师，我觉得课程现在很浅了，这对于我来说能收获什么呢？还有什么意义呢？
一字一字地重复别人所说的话
认识的人，对你有一定的了解，他会根据对你的固有印象，迅速的做出反应。
他读了那些名人的传记，然后写信给他们，请他们进一步提供孩提时代的资料。他是一名好的听众，鼓励名人谈论他们自己。他写信给当时正在竞选美国总统的詹姆斯·格尔弗将军，问他以前是否当过运河上的拖船员，格尔弗回信了；他写信给格兰特将军，请教他某一个战役，于是格兰特画了一张地图给他，并邀请还是14岁小男孩的他共进晚餐，并跟他聊了一个晚上；他写信给爱默生，鼓励爱默生谈谈自己……
不评价的交流方式只关注具体发生了什么事，而不仅仅是进行抽象的判断，定义，甚至针对人的褒贬。一个不评价的老师，会这样问学生：「你近常常不做作业，发生了什么呢？」而一个带有评价性的老师则会说：「你近怎么老不做作业？」前者是在关心一桩事件的发展过程，而后者就只是在训诫。”
在我们的生活和职场中，又有几人有能力和意愿去倾听别人呢？步履匆忙的当下时代，少有人愿意慢下来，仔细去聆听、去关注别人的感受和需要。
回复关键词［看见］［改变］
一个人，越是忠实地聆听内心的声音，就越能听到外面的世界。
总而言之，人生在世，同理别人很重要，同理自己亦不可少。
其他还有反驳的要诀、说出真心话又不令人生气的技巧、聆听无趣内容的祕诀、边听边整理的窍门、顺利与人攀谈的技巧、听懂言外之意的诀窍、让对方采取行动的发问方式、让对方爽快答应的秘诀……等共53项实用沟通技巧。世上没有天生的沟通高手，沟通也不是自然而然就会的事，只要身体力行这些方法，你能：
有同学反馈，是不是没说你的事情，所以你没什么感觉了。我之前老师给我解释，我没感觉，但是我这几天去买衣服的时候，我发现，我不一样了。
关于倾听，马歇尔还指出一点：不要随意为别人的感受承担责任。
只要你真的把它作为高优先级，
如果你有类似的经历，教育起人来，会更有底气，好似拥有了洪荒之力。
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◆改良团队合作关系，提升工作成果
没有人愿意倾听
而电台那头的陌生人，每天要回答那么多问题，他们的生活，就没有困惑吗？
与人交流时，善于倾听的人有一颗包容的心。他们善于听取别人的意见，也能替对方着想，考虑问题细致周到，很懂得照顾别人。这类人善于思考，在工作上比较投人，适合做研究方面的工作，独立做事的能力比较强。在感情上他们则显得内敛，不轻易表白心迹，因为善于体察别人的好处，所以他们往往会先坠人情网。
如果是被动隔离的，主观上希望能与人沟通交流的，恢复的要快，基本不会有后遗症，但是恢复期根据不和人交往的时间长短来定。有的人快一点，有的人就慢一点，要配合好调节，逐步逐步的来，慢慢恢复其语言功能，调整好心态，多到商场，广场，人多的地方去，家里人，亲戚朋友，不要嫌弃。要多鼓励；陪其说说话，做做游戏，听听音乐，多参加双人多人运动。
别人说什么，你会听不下去？
把外界都当妈妈，这样就可以跟妈妈在一起了。为什么说和妈妈的关系就是和这个世界的关系，原因就是这个。小时候，你的重要养育者基本上是妈妈，你和这个世界上的关系也基本上就是和妈妈的关系，因为你的生活里没有其他人。妈妈总是要你倾听她，你满足了她，同时也获得了她的肯定。长大后你就会使用这种模式，去跟周围的人相处，去倾听他们，满足自己的价值感的同时，也把周围的人都当成了妈妈，继续生活在和妈妈的关系模式里。
有一天，他去纽约参加一场晚宴。在晚宴上，他碰到了一位世界知名的植物学家。在交流中，卡耐基从始至终都没有说几句话，只是全神贯注地听这位植物学家介绍有关外来植物和交配新品种的许多实验。
这绝非易事。法国哲学家西蒙娜·薇依说过一段话：“将注意力给予受苦之人，是极其稀缺的能力，也是困难的事情。可以说这近乎奇迹。几乎所有认为自己可以做到的人，实际上并不具备这种能力。”
倾听的人，也渴望倾诉，成了一个孤独的人。
在此期间，只有林肯滔滔不绝地说了数小时，而这位老朋友却一直沉默不语。接着，林肯跟这位老朋友握握手，说声再见后就送他回伊里诺斯州，甚至没问他的看法。“他在说过话之后，似乎觉得好受多了。”那位老朋友说。
当你对别人说的话毫无兴趣时，
这真的是一句，既适用于别人，又适用于自己的话。
来都说：《来都来了》上线以来，许多人观看了节目。有人问我们，来访者的“问题”或者困惑那么，为什么不直接给出解决方案。还有人对松蔚老师在对谈中的角色表示过质疑，认为他说得太少，很少直接给出建议和方法，往往让来访者带着困惑而来，又带着新的问题离开。其实，《来都来了》作为一档心理倾谈节目，松蔚老师的首要角色就是：倾听者。学会倾听，真的并不容易。
另一种，是完全没有经历过，但听过一些故事的人。我显然属于第二种。
这意味着，个懂得倾听的人，才能够走进他人的内心。
对于话少的人，要主动提供话题且耐心等候回应
我们猜想，相较于倾听得太过仔细，大多数人更可能是倾听得不够专注。我们希望这项研究能让大家对倾听有新的见解。我们也希望那些对自己的倾听能力过于自信的人能看清自己的真实水平。我们也希望人们不会继续以为好的倾听者就像一块吸收力强的海绵一样。后，我们希望所有人都能够了解到，的倾听能力对说话者的作用，犹如一面蹦床对一个小孩的作用一样：它能给对方带来活力和高度，让对方的发展增速，让对方的想法得以放大。这些才是良好倾听能力的标志。
电影《对她说》里也讲述了一个类似的故事。造成片中爱情悲剧的，不在于“说”，而是“听”的环节，倾听的缺失，注定将爱情引向单向。尽管马克默默无望地爱着莉迪亚，却永远不明白她的内心。因为他们错过太多次交谈的机会，他不停下来听她说，她便不说。
和对方眼神交流可以让心灵相通，也可给人安心和亲切感，并被认为是稳重、可靠的人，从对方的眼睛也可以掌握他的内心活动，因此双方谈起话来就会更加投契；而避开对方的眼睛，就会使谈话气氛变僵，因为不看对方就等于是“无视”对方的存在，也容易会被对方怀疑是否隐瞒了什么事，或被认为没自信而遭到轻视。用眼睛说话时，眼神交会要持续2~3秒，带着亲切感看着眼睛周围，并且要比对方看的时间再长1秒。
倾听者的同理心，是领会他人说的是什么，再表现出这种理解。它建立起了解的桥梁，让我们与愿意聆听和关心我们的人相连，由此证实我们的感受是合理的，是被认可的。同理的倾听就是改变关系的力量。那些我们深有感触而又没有表达出来的感受，用言语说出来，在收到明确回应后，我们就会心生宽慰，觉得有人理解我们，并产生一种「人性相通」的感激之情。倾听巩固了人与人之间的联结，增进了彼此的关系，同时，它也增强了我们对自己的观感。在一位愿意接纳的倾听者面前，我们可以厘清自己的想法，发现自己内心的感受。因此，在向愿意倾听我们的人讲述自己经历的同时，我们也更能聆听自己的声音。我们的生命版图就是在这种对话中日渐清晰的。
懂得倾听，又能把话说得动听，让你一生受用无尽！
没有倾听者
随后吉姆通过邮件跟踪联系盖瑞，以他的信息得以传达。他列出了项目的时间表和可交付成果。这是FocusInsite标准的做法。“每次会议结束后，无论谁主持会议，后都会通过电子邮件将我们讨论内容的总结发送给每个人。我们使用Slack，因为那样，你可以看到整个过程”。
既然愿意分享对方的故事，就应该表现出热情。否则，对方会地感到你的陌生，认为没有必要把自己的故事讲给你听。当你表示出自己很感兴趣时，结果就不一样了。对方将会认为你是一个贴心的人，从而将自己的心里话告诉你。此时的你，虽然没有开口说话，只是耐心地倾听，但是你已经得到了一个朋友。
改变的过程一定是痛苦的，
问候是建立人际关系的第一步。但容易流于形式，并自认“我已经打过招呼了”而感到满足。象是“早”、“你好”、“你先请”等问候语都是一些常用语，实用，但如果每次都只说这些话，就会显得有些不足。如果能在问候语之后，再加上一句跟对方的兴趣、关心的事物有关的话，就可以捉住对方的心。
难道这些情感专家、调解员，乃至观察团都有着人一般的经历？并不是。
在倾听中，会感知生命的落叶不止在秋天，忧郁和悲伤不能久驻心灵，孤独也是一种美丽；在倾听中，会懂得理解的艰难和重要，即使是陌路人的一抹微笑，也足以驱散满怀的寒意；在倾听中，会明白阳光公平地照耀你我，照耀辉煌与平凡；在倾听中，会发现自己正在与一个博大的世界对话，所有的风霜雪雨，所有的世事沧桑，都只是一片自由舒卷的云朵，都只是墙上嘀嗒的钟摆。
知道那么多道理，依然过不好这一生。就是上面的这位同学所讲述的内容。
走进沸腾的生活，更需要一双倾听的耳朵。在讲台前，在人流中，在小巷的深处，在高楼的阳台上，在奔驰的列车上，在温馨的小家里，只要愿意，随时随地都可以倾听，都可以倾听到许多值得我们一生回味的声音：倾听街头那个修鞋的老人，阐述他对过日子的精辟看法；倾听一个重病患者，坦然面对生命的表白；倾听那个屡遭磨难又屡次站起的男人的悲壮经历；倾听那个成功人士的掷地有声的慷慨陈词；倾听那些用汗水和智慧浸泡出的辉煌往事；倾听那些让热血顿作潮涌的感人的情节。倾听那一串串鲜活的故事，那一个个真实的足音，我们就会明白；这日子真的很精彩，这生命真的很美丽，这人生真应该演绎得如诗如画。
以下是一些与那些似乎不善于倾听别人的同事合作的策略：
结果，疼了一周，疼到夜夜失眠。
良好的倾听能力不仅仅是在对方说话时保持沉默那么简单
惠子说：“子非鱼，安知鱼之乐？”
这个故事，讲的就是同理心。在《非暴力沟通》这本书里，作者马歇尔提出，要实现同理心，必须先卸下对他人先入为主的成见和判断，以达到“同在”或“临在”的状态。
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在这场交谈中，卡耐基几乎没怎么说话，只是认真聆听，就赢得了这位知名植物学家的好感。
那么，同理心究竟具有怎样的力量呢？
什么叫这辈子也没希望啊？什么叫这辈子也没希望啊？你到底是看到了多远啊就把我这辈子给定死了？你知道我现在有多努力吗知道我以后的打算吗你不知道就别跟着瞎哔哔好不好整天就知道看不起我埋汰我好像你的生活不如意全是我一个人造成的也不看看你自己做了什么别人家的老婆一年还挣几十万呢你怎么不说……
他觉得课程浅了的原因，首先是他已经把从这个课程里退了出去，关系自然是浅了的。但是，他不知道是他故意要让这个关系变浅，他觉得是课程的内容变浅了。这就很好的防御了他自己内在对于自己想要从这个关系中退出的内疚感。看上去事实就变成了，不是我想退出这个关系，而是这个关系变得不再让我有收获了。
我们都太渴望表达自己，而没有人愿意倾听别人。
英语为empathy，亦称“感情移人”。它以对象的审美特性同人的思想、情感相互契合为客观前提，以主体情感的外扩散和想像力、创造力为主观条件，是对象的拟人化与主体情感的客体化的统一。是审美认同、共鸣和美感的心理基础之一。
没有倾听都有哪些表现
有人说这反映了男人的自以为是，倒也未必。很多教男女沟通的书都说了，男性关心解决问题，女性关心情绪。「其实你完全可以这么办」的言外之意：「其实你完全没必要有情绪，我见不得情绪」。解决问题，正是一招回避情绪的手段。
考虑一下为你的团队提供一份社会契约，这样就可以为同事之间的交流提供一些参数。
认识自己，了解自己的内在，发展自己的内在，重建自己的内在，才是我们能够轻松自在应对这个世界的方式。
在一场谈话中，好的倾听者会让对方感到舒服，但是被动(甚至是爱批评)的倾听者只会让对方难受。好的倾听者不仅能让对方觉得获得了支持，还能提升他们的信心。他们会营造一个的环境，让双方自由地讨论各种问题和彼此之间的矛盾。
原来，他跟群里一个学员互动的很多了以后，他发现自己又不知不觉成为了那个接住别人情绪，满足别人需要关注的人，所以他觉得很累，觉得想逃离。
如果对方处于强烈的情绪之中，无法听见我们的需要，非暴力呐喊都帮助不了我们，这个时候，只能作出另一选择，那就是离开现场，从自身寻求需要的同理心，心境调整好之后再回去。
沟通建立在“倾听”与“说话”的和谐互动！
我们开口，通常为了解决问题；我们倾听，就只能直面情绪。
忽略你同事在接收和处理信息方式上的偏好；有些人是口头的，有些是视觉的。
有一次，马歇尔在外面调节完人事冲突，感觉筋疲力尽。当他回到家，看到孩子们正在打架。那时，他已经没有精力去同理他们，于是用非暴力沟通的方式呐喊：“我现在很难受！不想管你们打架的事情，我只想安静一会儿。”
其实，你的问题有代表性。相信很多同学也有你说的这种情况，但是，他们选择了被动的承受。这个问题，很常见，只要早期发现，寻求他人或者的疏导协助，是完全可以缓解或者恢复曾经阳光的自己的。?❤️?
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我朋友刘媛是一家商场的客服中心负责人。
太太说：“你什么时候也换个车啊？”
DTC品牌想要持续成长，须牢记四项原则
倾听不是被动，而是在为探听虚实后的主动做准备。如果在还没有了解他人的情况前就随意交谈，很有可能使谈话陷入僵局。与其如此，不如仔细倾听，在充分了解对方的情况后再发表自己的意见。
满足了自我价值感的需要。或许在小时候，一旦你做个很好的倾听妈妈的孩子，妈妈就会夸你懂事，能干等等内容，总之会获得妈妈的，亲戚的肯定性的表达。人是需要被肯定的，这样才能感受到自己的存在，感受到自己存在的价值和意义。人也是聪明的，一旦你知道哪种方式让自己可以获得满足，人就会持续使用这种方式去行动。
害怕命令你的同事——但要以积极的方式去做。比如:“你好像心不在焉。”“有什么我可以帮忙的吗？”
每一个层次都是建立在其他层次之上的。所以，假如你被批评只会解决问题、不会倾听，你可能要先处理其他层次上的问题(比如移走会让人分心的物品、移情)，才能让对方接受你提出的建议。
没想到晚宴结束以后，这位植物学家跟好友极力称赞戴尔•卡耐基，说他是“能鼓舞人”的一个人，更是一个“有趣的谈话高手”。