【八度心情网】精选了日子不好过幽默、日子真不好过等优美的文案共100句，分享给广大文字迷们欣赏。
日子不好过幽默
把青梅竹马说成这样，也是醉了！
老二的日子也不好过啊！！
TM我现在不敢回家了……
人生如梦，我总失眠。人生如戏，我总笑场。
有什么营养成分在里面吗？
我说：好吃的我不知道，我只是想知道你变脸的技术这么娴熟，是从哪儿学来的？
接着，老公又问老婆要不要醋，只见老婆把嘴一撇，故意说道：“我已经吃过了……”
老婆：以后刷碗的活儿就是你的了。
媳妇说：你会电焊为啥非得捡破烂啊！
所以，电信业务在那里办理呢？！
老婆立刻咆哮起来，一脚差点把我踹下床去。
有这样的媳妇，你还愁日子不好过吗？
幸福快乐，与君同在。
楼下面馆老板女儿贼漂亮了，所以经常去，因为喜爱辣椒面，所以每次去都会问老班要些辣椒面，后来慢慢的和老板熟了。有一天，老板跟我要了张照片，我就给了，结果第二天，我又去吃饭的时候，发现门上贴着我的照片，还写着禁止入内。我……
每天都是那么能吃肉，让我感觉每天吃的都是那么的油腻，吃肉真的是吃腻了，我想让自己能够吃一点素菜，起码可以让自己保持一个稳定的体重。
海鸥：这TM是人干的事？
美女，在自己的宿舍也要淑女点，被老师看到就尴尬了.
把银行卡里的余额全部加了一遍，然后就睡不着了。
熬夜一时爽，一直熬夜一直爽。
吃货的世界我不懂这是啥东东？
日子真不好过
愿与同僚，共分此乐。
晚上我问老公：“有没有看到视频，这女的太能吃了，我都替她老公担心，养她不容易啊！”
有个士兵，第一天值勤就被派去了厨房。一到厨房，厨师长就递给他一把刀，叫他把一大堆土豆削了。
当一个人跟你说只想挣钱的时候。基本可以确定，他现在除了钱没挣到，爱情也没有得到。
嘛！我以前就是不理啦！如果觉得可以和好，就尽量，如果不行就不理罗，或者换寝室(如果你们可以的话)！
老公：一点悟性都没有，胸大无脑懂了没！
坏话要光明正大地说
男人通常这样带娃，我感觉没有毛病啊！
如果你觉得喜欢的人也喜欢你，那只能说明，你想象力很丰富。
刚刚跟老公聊天，然后我说了一句：“养小蜜就要养大学生啊，纯纯很可爱呀，老公你说是不是？”
跟老公冷战几天了，一句话也没说过。
不愿意醒来时，台灯投射在墙上只有我孤独的身影。
女人正一头雾水，旁边的师傅解释道：“不好意思啊，他以前是洗车的。”(檬男)
轻松话题要严肃地说
我在熬夜，熟了叫你。
为什么中国人结婚都非要选个好日子呢？因为结完婚就没好日子过了！
以前我哥是班草，班上好多女生喜欢他，那些女生都羞答答地通过我递情书给我哥。而我小时候丑，一个追我的男生都没有，我哥还笑我。我气不过，拿着那些没署名的情书，说是某某男生写给我的，然后我爸从我背后拿过那些情书，把我揍得的老凄惨了！
一些受过伤的人会更加勇敢，因为他们知道，痛不过如此。
我一直都在你身后等待，等你有一天回过头看我。
单位新来一个实习生让我带，我当时忙就让他熟悉熟悉文件。晚上我理了个发，第二天给他详详细细的讲了一遍工作内容和怎么处理应急事件。他当时就夸我了：老师你真厉害，不像昨天那个二货，就知道让我看文件！
日子不好过幽默说说
女人想装个浴缸，于是叫师傅上门看看。
以后再也不买酸菜了！！！
发错了，就当发错了吧？但是我觉得你这句话始终都是针对我而为之。
敷贵的面膜，熬长的夜。
今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
“有些东西跟你一样，虽然不好看，但已成习惯。”
老公：可我昨晚值夜班没在家啊！
我不说话，盯着老婆看了很久。
《浴火焚神》开头是在异世，后面才是在都市。不过很搞笑，真的！《我的美女大小姐》好笑，很好看！《邻家有女初长成》很好，就是未完结，不过很符合你的要求！还有的我忘了！不好意思！
愿你安好，即使后来你与我全然无关。
大家问那女生为什么答应小林，她说：“我就是怕浪费了那些蜡烛，看他也是个会过日子的人！”
根据老夫多年的鉴宝经历
眼泪升华后，思念是漫长的享受。
新娘真的很强势，小伙以后日子不好过了
你的玩笑开的不好就兴许搞砸了！还是浪漫一点的正常告白吧！别把那么好的日子来个黑色幽默就歇菜了
生活会把曾经的变成一个骑士
前程似锦，美梦成真。
老婆：胡说，我睡觉从来不打呼噜！
我什么时候才能像你这么
小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，你一辈子就是一部禽兽史。
好日子搞笑
天黑的时候不想睡，想睡的时候，天亮了。
事业有成，幸福快乐。
正确的喝饮料姿势！！我太难了！
昨天给老公拔火罐，一不小心，一块燃着的酒精滴到了他身上，赶紧扑灭，然后我不好意思的说：老公，看来你要火呀。
妻子：“你喜欢我身上的哪个部位？”?
你怎么能用牛奶呢？好浪费！
谁能给我一张幸福的入场券，让我将幸福牢牢抓住。
失眠，是枕头之上无尽的流浪。
有老婆的同志注意了。真事，今天我正在上班，一美女主动加QQ，聊的挺嗨，晚上相约一起吃饭，我就给老婆说我加班，我问那女的要照片，她发来一张我老婆的照片。
我：“老婆，家庭暴力会严重损坏夫妻的感情，也会毁掉幸福美满的家庭！以后我犯了错能不能别打我了？”
医生说：“因为你会分不清嚼的是肉还是自己的舌头……”
她说：“你说的很对，我也觉得这样不好，以后就不体罚和打你了，改成罚款吧！”
在网上看到一个视频，说的是一个女的看起来挺瘦弱，可是一口气能吃几十个汉堡，我把这个视频的网址转发给老公。
老公：你当我是傻B吗，你一个月就给我100块零花钱，我离了我还娶得起吗？
他急了说：你生气这么多天了，就是充气的，也早就没气了。
就是一个很简单的问题，你却要搬出很多原理出来，说得很复杂。比如，以前，有一个男同事吃完饭之后，来到茶水间洗碗，刚好有一个女同事也在洗。这个女同事随口问了一个问题：今天怎么那么冷哦？
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月亮不睡我不睡，太阳起了我不起。
儿子对我说：爸爸，我想做富二代。我先是一愣，然后笑呵呵地对他说：这好办啊，等你长大后把你挣的钱都给我，你就是富二代了！
晚上十一点多，五岁的儿子还不肯睡，妈妈就说：“晚上十一点是我们的肝脏排毒的时间，这个时候还不睡觉，会影响身体健康的。”
日子不好过的搞笑句子
你总说梦想遥不可及，可你从不早睡，也不早起。
老婆在家包饺子，邀请闺密来吃。等饺子煮好，老公热情地帮闺密盛了一碗，还殷勤地问她要不要醋，闺密笑着点点头。
一个师傅看过后不屑地说：“为什么要装这么个小池子呢？在墙上装三个花洒一起喷多好，环绕式，多痛快！”
士兵有些疑惑地说：“厨师长，在我们这个技术发达的时代，部队里一定有削土豆的机器吧？”
媳妇说：那孩子谁看啊。
老婆怀孕了，今天老婆突然对我说：“老公我已经5天没上厕所了，我便秘了好难受，感觉你儿子天天在肚子里吃屎。。。”
老公瞟我一眼，慢悠悠地道：“确实没可比性。人家拍这样的视频赚点击率能挣钱，你吃是纯属浪费钱。”
你不睡，我不睡，你看咱俩多般配。
我除了睡觉时间不想睡，其他时间都想睡觉。
百事可乐，万事芬达。
别偷我的说说，来偷我的心好吗。给你一个机会，向我表白，如果你不好好把握，我再给你一个。能叫我声老婆吗？反正你的嘴闲着也是闲着。上帝是很公平的，他让你过了光棍节，就不会让你过情人节。什么时候你的岁数是我的两倍了，我就不爱了。什么时候想嫁人了就告诉我，我娶你。说那么多暗语也敌不过，我喜欢你。听着，我允许你喜欢我。除了白头偕老，我们没别的路可选了。玩了几十年的石头剪刀布原来的意思是5我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！
我深吸一口烟：人变形了。。。
原来为情所困的人都不困。
儿子听了，仰着脖子问：“肝脏不会推迟排毒的时间吗？”
老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。
如果你真的已经是身价千万，就不会在此发牢骚，并且有如此自卑的心理了！还是多学点文化，好好工作，让自己变得更加成熟稳重吧！
下班回家，就怕见到老婆这个表情
钱是靠自己赚的整天想着会从天上掉钱的人活着还有什么意思呢~！人生就是拼搏爱拼才会赢才会有数不清的MONEY~！
总感觉自己不会过日子，所以决定开始省钱，先从地铁费开始省，买个自行车，骑车去上班，结果累个半死，下班实在骑不动了，后打车把车子拉回来的。尼玛，还多花了钱。
我说：我们俩去Happy不带她，这样不太好吧？