1、人都是有惰性的，而身处于青春期的孩子还有叛逆性。封闭学校的军事化管理会让孩子短期内受到压迫而生活的井井有条，而毕业后到了另一个开放性的环境，一方面重获自由后的反弹会比以前更加放纵，另一方面缺少了封闭学校里班主任的督促，自身的自制力是几乎没有的。人变得就象是一部机器，不加油打气就根本不会运作。
2、上大学的表姐吃出去约会被舅舅撞见了，她害怕的摔倒在地扭伤了脚。然后，就见她对象背着她跑了好几公里，跑了3条街才把舅舅甩掉。等表姐战战兢兢的回到家，发现舅舅坐在沙发上抽烟呢。舅妈淡定的说道：别看了，他已经被我说服了，能背着你跑的比他还快的，肯定可以给你幸福！表姐看着自己那200斤的身材，没有说话。
3、同学不想上课，给老师写了个请假条，上面写着：“我今天4567，无法上课。”什么狗屁东西，老师看了后把请假条顺手扔在桌上，刚好过来音乐老师拿起来一看：“我今天发烧拉稀，这小子还挺有音乐细胞哈！“
4、同学上小学的时候，被高年级的勒索一块钱。这货刚从小卖铺门口出来，可怜巴巴望着他们说：我就五毛，还有一包辣条……高年级的很尴尬的看了看他，就让这货把辣条退了…
5、我从小到大没别的爱好就是平时爱抽个烟，但是每次买烟都得经过媳妇的点头。前两天媳妇打电话让家附近的超市送两条华子来，一条800块一共1600元，由于都是熟人少收了一百块又多了一百块私房钱。媳妇回到家跟我说：送烟的人说少收咱200块钱，钱呢。为了能抽上烟也不太想撞枪口，就乖乖把二百块钱拿出来了。老婆现在盘问我这二百块钱到底是从哪儿来的，我坐在沙发上瑟瑟发抖不敢说话。
6、我刚嫁过来其实对婆婆还是可以的，新婚老公给我买了一个十万的钻戒，是我们去香港度蜜月买的，老公还给婆婆买了条项链，小姑子买了手镯；后来回来以后婆婆也很开心，我在家里做饭，婆婆说让我把钻戒取下来，免得洗菜沾水了，我就交给婆婆了。
7、我们单位的女主管是个女汉子，每次办公室桶装水没水了，都是她一个人换。昨天上班的时候，我发现她破天荒的穿了条短裙。我就调侃她：“你这么大大咧咧的人穿裙子，就不怕不吗？”女主管一脚带着风扫到我面前，我吓得立马闭上了眼睛。女主管恶狠狠地说：“你就说安不？”
8、我在戏院里横躺着占了四个位置，保安叫我起来，我只嗯嗯了两下就是不动地方。保安来气了说：“够狠啊兄弟，你哪条道上的？”我咬咬牙说：“楼上过道摔下来的！”
9、洗完澡准备睡觉，媳妇却说我没洗干净，让我再去洗一次，有点心烦……媳妇递给我一条新的浴巾，说：“洗澡用这一条擦，别用那条蓝色的了…”“今天我出去遛狗，不是下雨了吗，狗狗身上全是雨水，我就用你的浴巾给狗擦了一下……”“是吗？谢谢老婆。终于不用再用那条十五块钱的垃圾浴巾了，咱也试试老婆的浴巾…”“你别得意的太早，明天我给你洗洗，你接着用这一条……”…………
10、喜欢买彩漂的妹夫中了9200万元，就用这钱开了一家公司。有一次，妹夫开着迈巴赫带着女助理出门办事。走到一条偏僻的小路上，看到远处有座山冬天满山是雪，从远处看去，一片银色，风景好美。妹夫忍不住问女助理：你要不要上山看看风景啊？女助理立马摆手说：山上又没有玉米地，不去不去！
11、下班后部门集体聚餐，结果我被几个同事灌着喝了不少酒。喝多了，忍不住想起女神同事，于是马上掏出手机给发了一条告白短信。第二天刚到单位，女神马上问：“昨晚是不是你给我发的短信？”我支支吾吾的：“嗯……”女神：“你倒是说话啊？一个大男人……”我：“我……我不好意思，我昨晚酒喝多了，现在不敢……”女神啪，拿出酒瓶拍在桌上：“来，再喝点！”
12、想吃糖醋鱼，下班后跟男友去菜市买了条鲤鱼。吃饭时男友一口不碰，我问他怎么不吃，他有点哀怨的说：“你挑的这条鱼长得太丑了，我实在吃不下。”当时还觉得这话滑稽，鱼哪还有什么美丑之分？然后突然反应过来，这是嫌老娘做的菜卖相不好吧？
13、小伙伴发短信问我：为什么过了十二点还没有一个人祝我生日快乐？我一看，立马编辑祝福短信想发给他。他又发来一条：可能因为今天不是我生日吧……你过来，我不打死你！！！
14、修女晚上搭神父的车回家，途中好色的神父竟然把手放在修女大腿上，修女羞涩地问神父：【你还记得圣经上第129条，说的是什么吗？】神父一听脸红的把手拿开。回到家急忙拿出圣经，翻开来看圣经第128条上写着：【再深入一点，你会得到莫大的快乐。】神父看后大呼：【上帝啊！业务不熟害死人！】
15、浪汉行夜路，被一强盗拦下，抢匪晃着旨首喝道：“要钱还是要命。”流浪汉想，我自己一条命都养不活，再要一条命干嘛，不如要点钱实在，于是对抢匪说道：“还是要钱吧。”