【八度心情网】精选了感冒了头好痛的说说、感冒了头难受说说等优美的文案共100句，分享给广大文字迷们欣赏。
感冒了头好痛的说说
结婚前，不懂为什么女人结婚那天要叫“新娘”。结婚后，我们就懂了，原来我们就是老公新找的娘.....
过年感冒真难受，冬天我们友尽了。
在这里，父母的希望以及我的害怕，就是我的死亡意念，我考不好及其带来的愧疚就是我的现实，激活了我的死亡意念，消灭了自我，它判处我死刑，而且是指挥着我自己结束自己的生命。因为死亡的意念告诉我做错了，对不去别人，没有活着的价值，我该以死谢罪。
希望可以帮到你:风寒感冒：可乐煮生姜，柠檬也行多喝开水,休息好吃点萍果重要还是平时多锻炼．热感冒：可以用罗汉果＋胖大海(上火加金银花、菊花)加冰糖泡茶。
感冒了鼻塞睡不着，心情有点烦，更睡不着，感叹一句，世态炎凉。
洁晓叹了一声，梳弄了一下长发，说：“说实在，我也认为要有信仰，哪怕钱也行。以前我曾以为去日本留学是独立，住进那套小公寓，有左邻右舍走动，会觉得没那么孤独；若是一个人住着，一天到晚就自己一人，觉得很孤单萎靡，连找个男朋友结婚的欲望都没有。”
与其抱头痛哭，不如强颜欢笑，起码能体面些。
我尚未住院，两个同学约我去渔港公园走走，他们规劝我想开一点，我第一次在别人面前承认自己的痛苦，可惜，他们越是劝导，我越难过，甚至越来越烦躁，似乎想毁去周围的一切。我开始怀疑他们究竟来开导我，还是逼我上绝路。
《成都爱情故事》获“金熊猫”具天府文化魅力奖。
闺蜜时常跟我吐槽他们家那位怕蟑螂等昆虫类，胆子小的要屎。。。于是，我们就做了一个征集。看得我时而笑出猪叫，时而摇头叹息。男人矫情起来，真没女人什么事儿了！
过了很久，他手中的半支烟燃得差不多了，他终于开口：“你才十八岁，急什么呢……”
不止我们这些人，还有许许多多人都不敢大肆渲染自己得病的事实，连看医生、取药都偷偷摸摸的，就怕被旁人知道，遭人非议，如此不仅自己心里难受，更连累亲人被歧视。这也是我们这个群体莫大的悲哀，多么希望有一天一切能大大方方公开，恣意活在蓝天阳光下，为所有人接受。
亲爱的，我的忽冷忽热让我感冒了。
我嘟着嘴：“昨天晚上跟你们出去吃消夜，没想到会吹风，凉风一吹就不行了。”
也许有人要问：你的双向情感障碍究竟是怎样的痛苦，尤其是重度抑郁症。我想我实在找不出一个词来形容，我告诉你，当这种痛苦来袭时，我是怎么样来解脱痛苦的，那就是自残，一个残忍的逼不得已的解决方法。
大家都抱头痛哭告别,他却不辞而别。
反反复复直逼某列康的广告
我印象深刻的一次，是大学毕业旅游，在到达目的地后，我突然变得烦躁不安，不想接近任何人，于是在大家出游时，我选择留在客栈，以免闹得大家不开心，然后自己一个人选择在古城里孤独的游荡，失魂落魄。
我讨厌感冒，一感冒浑身难受，头晕目眩，真是累赘。
我们是被歧视的群体，如果没有人公平以待我们，我们将永远如垃圾一般被丢弃在角落，无人问津。我在病友身上看到这个残酷的现实，我为此悲哀不已。
感冒了头难受说说
我封闭了我的世界，等于拒绝了别人的关心，拒绝了别人帮助，也拒绝了自己本身，谢医生说，给自己机会的同时也是在别人机会。可是我却不再愿意给自己任何机会，只能远远地看着外面的世界。
曾经有一次我在沙滩边上散步，那天阳光很温暖，碧海蓝天真是个度假的好日子，我站在沙滩上，望着一望无际的大海，在阳光照耀下，面对着异样的剔透的大海，我突然觉得自己好渺小，我的思维又开始迷离了，若有镜子在的话，我会发现我的眼神开始茫然，我感到自轻轻飘飘的，我似乎看到漫天飘落的花瓣，好美好美！这时，我突然听到了一个声音在耳边响起，我知道它又来了，它在召唤，我它说，来呀，来，跟我走。我就这样跟着它走，但是我能感觉自己在挣扎，所以当我的脚踏进海水那一刻，海水的温度让我立刻清醒了。眼前什么都没有，没花瓣，只有海水，仿佛刚才一切都是幻境或梦境。所以我说即使说出来都没有没人信，太诡异了。
即使我当时在旁边听着，都觉得不靠谱，但不得不承认，在社会上，精神类疾病被歧视现象，比比皆是，不是你假装不存在就不存在。它为自己，甚至亲友带来的伤害比普通疾病还严重，因为你这个病人的存在，你的亲友时时被人指指点点，你自己被冠上“精神病人”“疯子”的称号，因此被嫌东嫌西。
腋温5不发烧腋温5—5为低热人体的理想温度是体温下降一度，基础代谢量就减少12%，免疫力下降37%。你应该是感冒了，如果和发烧症状一样的话，是不是你测体温的时候没把温度计放好，或者时间没够。而且退烧药不能乱吃，如果发烧，先采用物理降温，还是不行再吃药，一旦温度恢复正常，就不要吃退烧药了。如果还不退烧，就去医院。
“我没装，我是有男朋友的人，怎么可能喜欢上别人呢……”
泼我冷水的人，我会用感冒来传染他们。
分手发动态，和好发动态；
赵凌凌笑了笑：“我随便说说，我是邓宇的专业黑，你又不是不知道。别想太多了，也别想太远，过好当下即可。”
“可是我有男朋友……”说完这句话，我很想咬掉自己的舌头。邓宇只说喜欢我，并没有说要做我的男朋友，我这话一下子暴露了自己的想法。
我老公，感冒了都要写遗书，那数量连起来可以绕我家两圈了！
心情极为低落，把自己所在房间，迷迷糊糊中我似乎听到什么，叫我跟它走，这样就不会痛苦，我也就迷迷糊糊的拿起36颗医生开的阿普唑仑片全部一次性服下，然后躺在床上等死，后父母发现送去抢救。
我傻笑着唤他：“序哥。”
注意事项：除非是可以开得起玩笑的朋友，否则不要轻易使用多个？，不然会引起对方的极度不适(当然，撕X场景除外)
以前总觉得家里的老公快气死我了，分分钟想离婚。结果看到大家的老公原来都差不多，我想我就先不离了。
只要和你在一起，感冒也没啥关系。
如果天黑之前来得及，我要吃点感冒药！
我经常长时间发呆，眼神呆滞，没有任何神采，有时睁大眼睛望着天花板，满脑空白，有盯着某处，眼睛似乎眨都不会眨，我总父母说，以前我眼珠黑溜溜，现在几乎就剩下眼白了，渗人得很。鲁比•怀克丝的《精神问题有什么可笑的》书中有这么一段描写：任何抑郁的人都知道只要看看对方的眼睛，就能判断是否为同一国的。“抑郁的眼睛”就像抑郁者的“指纹”。如果对方是受抑郁折磨的人，那么他的眼神一定黯淡无光，无一例外。
这辈子怕痛，却偏偏要经历那么多的痛。痛到哭，痛到呐喊，痛到止痛药都止不住的痛，很无助也很害怕，没有勇气选择死亡，又没有力量继续苟活，头痛不是病，痛起来真的要命呀。
使用场景：主要适用于私下场合营造轻松的氛围
每年冬天至少都要感冒一次，证明冬天来过。
感冒头痛难受的说说
会呼吸的痛不单指想念，感冒也是。
这情况一般建议服用感冒清热颗粒、阿莫西林胶囊和板兰根来调节，口服药物不见的,建议输液抗炎调节为好，因为还是输液血药浓度更高见更快。目前注多休息，多饮水。
在现实中，要消灭一个人的恶毒方法就是践踏自我，消除自我。例如我自己，我的父母希望我考取公务员、教师，然而我担心不是考不上，而是极其害怕面试那一关，与众多面试官交流。所以宁愿心理扭曲，作出常人认为不正常的行为，宁愿裸考、故意写错、交白卷，以逃避可能进入面试那一关。
在一场爱情中，总要有一个人付出的多一些。刚好，小西就是那个无上限心甘情愿付出的人。
人一辈子应该珍惜的一类朋友！快看你身边有吗？
至于四肢僵硬，个人认为是因为精神上的无力感，当然不排除服药后的副作用，药物控制了我的神经，让我四肢活动起来不自然。我妹妹每次看见我吃饭的样子都很生气，她说，每次看你吃饭就想生气，每吃一口饭都像电影放慢动作一样，看着都没胃口。我父母则说，看我走起路来不像个人，东倒西歪的。事实上，的确如此，有时我走着，明明想直线走，却总是撞到墙边。
“那假如要你活着，你可以去当尼姑、道姑，我甚至可以帮你说服你的双亲呢？那你愿意活着吗？”我没有作答，但我清楚我不愿意，尼姑、道姑不是逃避的问题的世外桃源，免得玷污它们的清净。
第调节过程漫长而痛苦。我两次住院都几乎住了一个多月，在住院期间我觉得我快发霉了，天天呆在病房，哪也不能去，每天面对同样的医生，面对同一群病友。而对我来说，痛苦的事莫过于吃药，一开始我每天必须吃17颗药维持病情，到11颗，到现在7颗。数量还不是令人讨厌的，副作用才是关键，因此，医生必须不断地调整药物。例如，我吃了利培酮会产生手脚酸软、麻痹现象，有些药物吃了会发胖的，有些药物吃了晚上睡觉会抽筋的，有些吃了会产生无力感的等等。严重的时候，有些药我吃了会出现手抖现象，连字都写不了，这是我难忍受的。所以，医生不断更改药方、剂量，我似乎成了一个试验品，不断试吃着这些难以下咽的药物，有时光是想想都觉得恶心。
跑到山头上晒太阳，这个山头子可能有毒，下来以后就头疼胃难受，然后回来就感冒了，但还想去晒太阳。
小米粥、煎蛋、两个小菜，漂漂亮亮地呈现在我面前。
这些天气候异常，我有点感冒了，心情很烦，有谁能理解呢？
那件事也不知道是怎么发生的，吃过饭邓宇还没有要走的打算，于是我们坐在沙发上看电视，两个人都不说话的时候，气氛就尤其紧张。
我有些脸红，因为赵凌凌都说对了。
他回来得有点晚，见我没有跟平常一样坐在客厅看电视，就径直走到卧室。看见床头柜放着的感冒药，他问我是不是感冒了。不等我回答，他又说“那你早点睡吧，睡一觉醒来应该就没事儿了。”说完就转身去浴室冲澡了。/
我又做梦了，我又梦见我一生中美丽的日子之小学校园里有两棵紫荆树，每当开花的季节，地上总是铺满紫色的花瓣，我很喜欢很喜欢站在树下。有一天，我记得是秋天，因为我记得有紫荆落叶飘飘，当时我穿着校服，深蓝的半身裙，白色的上衣，假山旁边有一群同学在跳橡皮筋，我当时就站在树下静静地看着她们玩，她们很开心，我却从不参与这类活动，只看着，心里说不上什么滋味，反正我就是融不进去这个群体。我们互不干涉，就像我站在水晶球外看水晶球里的人在玩，咫尺与天涯的看客而已。淡淡的宁静，岁月正好，这种岁月静好的感觉我至今还记得，让我十分安心，不用害怕。这种咫尺天涯的距离可以让我的世界封闭，却又是看客。
我躺在邓宇的臂弯里，却忍不住落泪。
其实，李楠并没有如她的体态般凶神恶煞，只要不干扰她，她会安安静静的做她的事，起码我和她说话时是这样的，甚至有几次她看见我在吃水果零食，她大大方方问我要，我也会分给她，她总是很开心的接受道谢。
失眠真的很痛苦，每晚别人睡得香甜，自己只能清醒着，翻来覆去，闭上眼睛就思绪纷飞，各种胡思乱想。带着耳机听听轻音乐吧，结果越听越烦，越睡不着。等到折腾到差不眼困了，却发现天已经快亮了，又该起床，但又是如此的疲惫，眼睛都睁不开，根本起不来。有时，好不容易睡了，却两三点钟就早早醒来，再也睡不着了，结果第二天起来头痛欲裂。
每天，苏薇都在疯言疯语，有谈及家庭、妹妹，又提及后妈，又说不愿去学校，又尖叫谁也不打扰她的妹妹。她说会钢琴，学了五年，多次获奖。有时又说自己是学化学的，扬言要炸掉我们这些人和医院。后来她也曾提及她的家庭，她似乎生长在一个十分复杂的家族，见惯各种阴谋，她有很多后妈，可是她和妈妈什么都不想要、不想抢，看来前面说的“不想卷入争战中。”意味深长哪，她一直说这19年来，她有什么错，一切听上去就像写小说，难怪她会崩溃。
他也像哄小孩一样对我说：“想吃什么就拿，我给你买。”
感冒头痛难受说说心情短语
我不知这是不是病症，医院也没有给予我明确答案，但我清楚我不愿意变成毫无理智的杀人凶手，我不愿意我的清誉受损，我不愿意我在意的人因我从此受人指指点点。我只知道吾之一生若无清醒可言，便再无意义可言。
赵凌凌对我说：“你看，现在又刷新你的三观了吧？”
这次真的感冒了，很难受的说。
感冒好难受，可是每天还得上补习班，没天理！
在我感冒发烧的时候谁来安慰我。
抑郁患者的自责感很强，一旦发生什么过错，总是一味把责任往自己身上揽，即使责任方不在于自己。这种自责感有时往往是致命的，越是自责越是抑郁，然后更加抑郁，就更加自责，如此形成一个死循环，难以解开。我在布赖恩·汤姆森和马特·布罗德韦·霍纳所著的《直面你的抑郁》一书中读到，认知行为疗法将解决抑郁问题分为三个要素：所思所想、感受及行为，书中还详细为我们举例分析。而我自己也是经常深深陷入这种自责之中，不可自拔，连梦里都是。
沉寂多时的飙车恶风死灰复燃，让警方十分头痛。
生病有什么可怕，就是重感冒而已。
不过周医生并没有接着我们任何问题，只是说：“要不这样吧，大家回家思考一下生与死的问题，确认一下自己是不是真的想死，今天天色已晚，先回家休息吧。”
医生说：“地，这是你与家庭沟通出了问题，理智上你父母知道你成年了，但是感情上却控制不住，理智与情感出了问题”
我家亲爱的老公发烧就已经起不了床，喂水喂饭全靠我托着头，而且一副人事不醒的样子。
其实，张蓉与我相处有时很有喜感的，有一次，张蓉的裤头被卡住了，找我帮忙还是解不开，我就那原地转，怎么办怎么办，她看我这样只好说找剪刀，我这些才想起找护工终于找把指甲钳剪断了！当然，有时我们还会一起坐着发呆，看朝阳，但是凭我的直觉，有时我总觉得她怪怪的，相处之下有尴尬。
我总觉得整个人懒洋洋的，浑身没力气，没力气走路，只想躺在床上等死，早上起床刷牙都觉得费力，平时洗头洗澡都懒得动，甚至连饭都不想吃。更严重的是，有时觉得连说话的力气都没有。我记得我一个病友敏敏也曾说过，早上起来连刷牙洗脸都觉得费劲。看来十个病人九个相似。生活就是如此煎熬，我明明不愿意这般颓废无力，可我的意志力却在不断减弱，活动力不断衰减，仿佛支撑不起我的生命。
结婚之前我也没觉得，可是慢慢地“惊喜”不断啊！
我在读大学期间，经常感到胸口阵阵的绞痛，一直延续到整个左背，有时会发闷，闯不过气来，我有一度怀疑自己得了心脏病。于是，我去医院做检查，我做了几次心电图检查，心脏彩超检查，结果都显示正常。我一再跟医生说明我的症状，医生也一再表明我心脏健康，除了小一点。既然检查结果都正常，我也没办法，只能一直耗着，直到确诊抑郁症，才知道受心理因素的影响。
TOM，我的心好痛，你带我去医院吧!
我总在想，与其说幻听引导我的行为，不如说是我的潜意识在引导我的行为，因为我觉得这个病态痛苦了，既折磨自己又连累旁人，所以我选择长痛不如短痛的方式来解决问题。
遇见二分之一的自己，无论是遇见哪一面，结局都不见得美妙，对于患有双相障碍的自己，遇见一半的的自己更是糟糕，究竟遇见抑郁是还是邂逅狂躁，完全身不由己，虽然我更多的是碰见抑郁。
李医生说过，死是很简单的事，死就是一秒钟的事，活着才是艰难的。其实，很多抑郁患者都自杀的想法，并不是没道理的。我自己不是想自杀，谁不知道生命可贵，是不得不自杀。这其中涉及方方面面的原因：
“知道啦，以后我会注意的。”
感冒发烧头疼的说说
他近视眼，一次半夜去厕所没戴眼镜，我也起来了，丫看见我居然吓得在马桶上瑟瑟发抖，就因为我穿了个白睡裙，散着头发背着光......
若非医生判定我双相障碍，我会以为我是精神分裂或人格分裂呢。我经常怀疑真实与虚幻，不可自拔，这听起来荒谬，但就是我的真实状况。我就是分不清，一方面确定自己真实地活在世上，有喜怒哀乐；另一方面又矛盾地否定自身的真实性，觉得周围一切都是假的，包括自己都一场虚构的梦，也可能是幻觉，甚至一切都是我臆想出来的。我越是徘徊于二者之间，我就越是混乱和痛苦。我不知道这种情形是从什么时候开始的，更不知怎么会有种情形存在，我估摸有可能是中考前后开始的，慢慢地一直蔓延到今天，越来越严重，甚至否定自己的存在。
应该是今天有点感冒了，浑身好难受，腰病也犯了，突然好想好想她，怎么办每天晚上都感觉好可怕，真的想你了，希望可以彼此在梦里相遇！
我倚靠在厨房的门框上，歪着脑袋看他。
男人的疼痛感似乎是真的敏感，得个病就跟什么似的！
病来如山倒啊，头疼。
我超懵逼，反思了一下自己好像一早上没做错什么事！我就理直气壮地过去了！
周医生很有耐心的接着说：“我想大家都知道今天聚在这里是为了什么，那就是你们为什么想死！让我们找一下原因，好不好？”，然后无声地合了双手。
撇开石婷不说，还有许多这样的病人，刚来的一个高三学生妹，姓俞，也深受其困，每天都提前放学离校，偷偷去医院看病，晚上住院，白天上学，她说学校保安每天看到早退都觉得莫名其妙，而她每次不能好好解释清楚，就是怕遭到歧视。幸好，她的病，她的老师发现得早，早早就报告给校长，于是校长把她介绍给这一所医院里他曾教过的一个学生调节。瞧瞧，这就是赤裸裸的现实，所谓人言可畏，流言蜚语足以在你恢复之前杀死你。
生日宴的第二天，我就收到了邓宇的短信，内容不外乎关心我的身体，约我吃饭什么的。
我老公法国人，第一年带他回国见父母的时候姐姐知道他喜欢吃烤串，就带他去吃了羊肉串的。上了十五串，他自己一个人默默的吃了十串。晚上回家他就拉肚子了。拉着我的手说自己食物中毒了要去医院急诊。我看了看，也没发烧也不，只是拉稀，去门诊拿个药就没事了。
元旦前夕老公难得做一次饭，晚上就矫情的说这一年在拉肚子中度过了。
我说：“你真喜欢时序啊？”
我讨厌感冒，一感冒浑身难受，头晕目眩，真是累赘.
生活中，你有过类似经历吗？
这是一种奇妙的玄之又玄的感觉，我几乎找不到一个词语来正确称呼它，我曾跟医生提过，医生问我它长什么，见过它吗，我的回答是没有，它就是一种微妙的感受，我能感受到它无时无刻跟随着我，我不知道其他病友有没有这样的经历或感受，若是有的话，是怎么称呼它的，又或者是我疯了。
“嗯。”她看我，不可思议地一笑：“怎么，这还有假的？”
俩姐妹，一蓝颜。“我感冒了。”十秒钟“哦，要多喝水啊。”“多休息。”十分钟后“才回我？”“开门。”
我直接问了：“怎么解决这个独立性问题呢，难道直接告诉父母，只是，确定这不会伤害到父母？”
生病的滋味很难受，千万要保重身体！天气变凉了，大家多注意天气变化，适当添加衣物哦，以免感冒哈。打了个喷嚏以为是你想我了后来才知道原来是我感冒了。身体脆弱的时候，思想也迟缓了。我感冒了，现在谁敢惹我，鼻涕甩你一脸！今天感冒了很烦我不得不既打针又吃药，这让我很难过。我想成为一个不想说话但很冷的人。你是一场大雨。即使感冒了，也不舍得离开。感冒了，好难受，没人担心，没人送药的感觉，你们知道是什么滋味么？我讨厌感冒，一感冒浑身难受，头晕目眩，真是累赘。感冒了，很头疼很难受。谁都希望得到别人的关心。