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感觉自己特别傻的说说
那一年，我投出的每一次罚篮，也都有父母对我的关爱，他们希望我长大后衣食无忧，每顿饭都能吃上菜。清华离我太远，父母更近一些。三十年之后，我想起了以前打过的篮球，我觉得我不傻，那里面有我的爱。我想哭，我不写了。
有些事我不说不代表我不知道，不计较不代表我傻，与其在意别人的背弃和不善，不如经营自己的尊严和美好。
不说不代表我傻，有些事看淡就好，有些人看穿就好。
其实嘴笨的人，心真诚；其实爱傻笑的人，情是执着的，舍不得伤害别人，总是带着笑去原谅，顾不得心疼自己，只能默默含泪去支撑。
你在天堂那方还好吗？我地长大了，别挂念！愿你来世能活得俾今世快活！原谅我嘴笨，讲不出对你的爱有多深，现在太迟了。
这个时候就恨自己嘴笨，夸人的话不会说，骂人的话更是挤不出来，不给眼神就对了。
只许州官放火，不许…你离开我。
不和我聊天，是怕我偷你表情包么？
有些事不说不代表我不知道也不代表我傻，只是我不想说而已。
我感觉你就是一个十足的傻子，一举一动都能看出来傻子的模样，你就不会变得聪明一点吗？你真的是太傻了，完全不会为自己着想，一举一动都能看得出傻，以后别再这么傻了，行吗？让自己活得聪明一点，一举一动都能看出啥，让我觉得你傻的另类！
如果是这种情况的话首先一定要先让自己行动起来然后做事的率提高上去就不会有那么多的感觉或者是想法了
我本身就是个不喜欢热闹的孤独患者，偏偏你就像大众情人，身边挤满了人。
很抱歉我就是这样一个人嘴笨不会安慰人却让你以为我在说风凉话，很抱歉我不能改变你的想法。
单纯并不是傻，只是选择了乐观的一种生活态度，其实大家智商都差不多，斤斤计较算计来的一切有时候累而且也得不到快乐！并不如开开心心，睁一只眼闭一只眼来的轻松自在！
一年的课程，需要背的英语、语文、化学、政治、生物都可以加班补回来，我不仅上课不睡觉了，我回到家都不睡觉了。但是数字和物理由于落下了一年的课，再也补不回来了，我的解题思路里，永远缺失一年的路程。但是我那时在一摸就拿到了全校第我也不知道离清华还有多远。高考结束了，我还是全校第但是只超过重点分数线4分，离清华好遥远呀。我就阴差阳错报了一所一本线就能上的军校，蹉跎了一生。
即使都是幻想我没别人想的那么聪明。
谢谢悟空美文领域提问。
一个人对你好，你才会挥霍，一个人对你不好，你才会珍惜。
但是，很多事，我都看得明白，只是不想说。
嘴笨的人靠行动来表达担心和歉意，简单的抱抱，有时也是一种安慰。
觉得自己特别傻的说说
抓不住的爱情别纠缠，留不住的过客别在乎，忘不掉的回忆别较真，暖不热的人心别逗留。
“孤独的乐趣，也并非是人人都能享受，人人都会懂得享受；这能力是受于先天，或是靠后天慢慢习得的；孤独能让一个人脆弱，也能让人更加的坚强，它可以毁灭一个人，也可以造就一个人。”
我以为捂着心脏它就不会疼，我以为捂着眼睛它就不会流泪。
毕业后再回过头去看，我想大学时的你一定也发现了新的方法，长出新的智慧，做出新的选择去满足自己的需要。再走下去，你可能会发现我们一生其实都在自己的“想要”和他人的“想要”之间寻找一个平衡......此时，你又会有新的发现和变化吧！
有些人有些事不要以为我好欺负，我不说不代表我傻，我还是秉持人不犯我我不犯人。
看到这段文字，如果你有似曾相识的熟悉感，那就邀请你穿过时光隧道，走进曾经的那个自己，去了解和贴近他。
每次崩溃的理由别人看起来小题大做，只有自己心里清楚这根稻草到底压垮了多少千斤重的难过。
不会说安慰人的话，不离口的话也就那么几句:没关系的，不要担心啦，乐观一点……嘴笨，可是心不笨，心敞亮着呢
雨水落下来是因为天空无法承受它的重量，眼泪掉下来是因为心再也无法承受那样的伤痛。
有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。
所以，让我们一同致敬那个曾经“傻傻的我们”！
聪明但不自以为是，有趣但不哗众取宠，黑暗但不深不见底。有些事我不说不代表我傻，而是看穿不说穿。
他只字未提我爱你，你却句句都是我愿意，他不过是暧昧成瘾，而你却轻易走了心。
可能真的太久太久让自己处于放空状态，到某些事某些人出现时，居然不知所措，感觉自己又笨又傻又呆，你说我还可以干啥呢！
简单的事，傻傻的，每天嘻嘻哈哈过日子。
一条说说，人家不会怎么想如果实在要想。那么这人神经病，不去赞他估计是自嘲，没什么好赞的打赌输了，要发这条说说，我就不蹚浑水了我本来就不喜欢点赞
没有必要为不懂得珍惜你的人犯贱，如果一个人开始怠慢你，请选择离开。
这世上难堪的事不是他不爱你，而是他说很爱很爱你，后却轻易地放弃了你。“我们曾经相爱，想到就心酸”。
等一个不爱你的人，就像在夏天里等雪，在冬天里等花开，我不等你，我等自己死心。
曾经，你一言，我一语，我们之间无话不谈。现在，你不言，我不语，我们之间无话可谈。
我感觉自己好傻的说说
有些事不说，并不代表不知道有些事不问，并不代表不在意不说，不代表我傻沉默，不意味我笨信任而已。
怪自己太傻太天真，竟把那所谓的情话当做可以伴我终老的真话。
没人挡风遮雨，就自己撑起一片天。别总自顾可怜，谁活着都挺难。
自己的世界没必要让别人去懂，没几个人是真心的，别傻了，只在乎在乎自己的就好。
爱情就是这样，没什么道理可讲，你想给的，却不是他想要的。纵然你有千万优点，偏偏他只贪恋另一人的缺点。
对谁的感情真。
没有在对的时间遇到对的人，是悲伤的，在对的时间遇见错的人，是悲哀的，在错的时间遇到对的人，是无奈的。
有很多话不知道怎么说，原谅我的嘴笨，说不出你要的幸福。
嘴笨还爱说话，这个坏毛病我需要慢慢改，总是在说完之后懊悔。
如果真诚是一种伤害，我选择谎言；如果谎言是一种伤害，我选则沉默；如果沉默是一种伤害，我选择离开。
我想像曾经那样，几个人围在一起总有说不完的话。
我和你一样是一路走过来的人，很多事情没有办法，也不是你想象的这么简单。你要学着有心计有城府，什么事都多留个心眼。各种事情都多往几个方向思考。学会动脑子，而不是单纯的去哭诉社会的不公！
我有个心病：不敢请假，因为怕一请假，公司就会知道有我没我都一样。
现在都已经不重要了。
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还有就是小时候因为家里的原因，我是并没有什么玩具的，所以每当我们家的小孩都凑在一起的时候，我们都会一起玩过家家。因为我是年龄比较大的，所以自然而然的就是爸爸，石头是米饭，泥巴是面，和面做饭，成了我们当时有意思的游戏，可是现在回想起来弟弟管我叫爸爸的场面，不知道大舅听见会不会跟我摆个把子。
也许那句老话说得对，对于女人来说，爱情是生活的全部，但对于男人来说，那只是他的生活的一小部分，不管当初他给过怎样的承诺，在面临选择的时候，他们永远比女人现实而理性。
感觉自己真的很傻很笨，脑子里装的到底是啥？
我当然知道人都是会变得，也从未指望过你永远如初，但感觉到你对我不似从前的时候，还是忍不住偷偷难过了很久。
又是一年，感觉自己依然是又笨又傻的那个~~内心还是拒绝太过现实的东西，永远得不到成长。
觉得自己有点傻说说
咬到舌头，才知道吃东西不能太着急，爱过错的人，才知道不是执着就能在一起。所有的经历都是必然，不摔跤，永远不知道哪里的路平坦。
突然感觉自己好没用，又笨又傻，幼稚得像小孩。
我以为灌口冰可便可压抑疼痛，我以为喝到微醺便可控制想念，我以为爱你至死便可得到青睐。
你好，根据你说的情况，作为杰良心理咨询室在线的心理，我认为，这可能是由于你的成长经历让你内心有着较强的敏感多疑且较为内向的性格特点，使你在与身边人相处时，容易让你内心过分在意他人对自己的看法和态度，并由此强化了你的向内投射的心理，从而容易出现你所说的感觉或症状。因此，完善自己的性格特点，学会与他人进行有的沟通交流的方式，并且消除过强的投射心理，是你当前处理自己的情绪问题时首先需要做的事情。
世界上聪明的人是借用别人撞的头破血流的经验作为自己的经验，世界上愚蠢的人是非用自己撞得头破血流的经验才叫经验。
痴情的人永远都抱着这样的想法：连我自己都被自己感动，她有什么理由不被我打动呢？但坚持不懈的追求只能证明你是一个坚持不懈的人，仅此而已。
说不出的委屈才叫委屈、哭到笑才叫痛。
靠谱的男生，总是嘴笨，但是举止却时刻为你着想;只是你习惯了他的好，往往会忽视他的好。
后来再遇到心动的人，我都会想，算了，当朋友就很好了，真的很好了。
其实每个人认为的傻子是不同的，楼上所说的傻子我是不是可以理解为大智若愚呢？所以每个人认为的可能真的不同，也许人家有更好的追求而暂时屈忍呢。还有就是，脑袋思想不灵活我觉得也不好说人家傻。我个人认为傻子是什么呢，就是那种自己觉得很聪明，什么事都明白的人，而且不知道自己几斤几两，如果这些东西放在自己身上还不是傻可以看作是一种性格或者个性。真正的傻就是，具备以上的特点，反而针对别人的人，这个是重要傻的标准，就是自己不知道自己半瓶子酱油，还要说别人在摇晃的就是傻。
难过的时候是别人跟你说他好难过的时候，而你嘴笨什么安慰人的话都不会说，那时候就感觉自己逊爆了。气的想哭。
我不喜欢勾心斗角，不喜欢被算计。
我去翻他的过往，并不是嫉妒，我只是难过，有种深情，他从未给过我。
有些事我不说不代表我不知道，我不闹不代表我傻，我只是希望我们都好好的。
想说谁？觉得傻为什么，做什么都做不好，失去自信心～不自信可不行。要想使自己不这样，那就得培养自信心。每个人都有自己善长的方面，发现它，并重点发展。坚持，一天进步一点点，成就感会激励你，直到你发现你也能有一样比别人做得好的事。到那时就不会觉得自己差了自己傻了。
每次需要人陪的时候，才发现，有的人不能找，有的人不该找，有的人找不到。
不要为别人的错误买单 ，不要为别人的不珍惜而难受 ，擦干眼泪换身好看的衣服 ，迎着阳光告诉自己 ，我傻并且快乐着拥有温暖 。
痛的哭泣总掉不下半滴眼泪，深的孤独是站在人群中而哑口无言。
不必抗拒孤独，要知道人生而孤独，孤独才是一个人的正常状态。只有那些无能、怯懦、庸俗的人才会害怕孤独，急冲冲把自己塞入各色群体中去，似乎只有这样才能标签他们存在的价值，他们的心才会不恐慌，他们的情才会不凄凉。
嘴笨的人往往更努力，因为他们知道自己不擅长吵架，所以只能用实力让别人自觉闭嘴。
感觉自己好傻的说说
黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
有的人心里什么都有，就是嘴上不会说，所以憋屈自己；有的事早已知道答案，就是不想点透，所以折磨自己。其实嘴笨的人，心是真诚；其实傻笑的人，情是执着。
没事，你女朋友希望你多理她，只是在耍小性子，才发说说的，肯定电话扣的太早，你接着给她打电话，说一些安慰她的话，哪怕她说话不好听，或者什么的，你该说你的就说你的，相信我，去打电话，把你的疑问问出来，注意语气。温柔着点。
有些事我不说不代表我不懂，也不代表我傻，我只是不喜欢说破什么。
对那时的你而言，别人的嘲笑或者看不起可能就是生命中大的一个威胁，也是不想发生的事情。因为被同学或者老师嘲笑的直接后果可能就是被贴上你和别人不一样，或者你不属于我们这个群体的标签，也就是很有可能被孤立排挤。而这对那个时候的你来说基本就意味着在同龄人中的社会性死亡。你知道这对未经世事的你来说意味着什么吗，你会怎么做？
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关键的是你发现周围有一些人似乎并不那么在意别人的评价，学习好不好都活得轻松快乐让人想要接近。而那些什么事都在意别人评价的人却似乎变得让你感觉很讨厌，就像是讨厌自己的一部分似的。
心底的委屈和难过像是跳跳糖，沾不得一点水，一哭就噼里啪啦的全炸开了。
好时光总是短暂，多想身在其中，赖着不走。
长的难看是好的防身术，丑人一生平安。
很多事，介于不说憋屈，说了矫情之间。
心软，是一种不公平的善良，成全了别人，委屈了自己，有时口是心非，明明说着，却心里暗暗疼痛。不是不介意，而是很在乎。可是，可是又能怎样，想的太多，把自己变成多余的！一路走来，我们用善良喂了不少不知感恩的人，却被别人当成了傻子。
大概是嘴笨，不会安慰人。但你可以找我讲，我可以帮你一起骂坏人。
我想像曾经那样，几个朋友一起讨论梦想。
下午4点开始持球训练，还是任何一种运球姿势都200次，全部运完才能投篮，所有位置投过200次之后，才能跑战术。如此一天的训练完了之后，感觉自己好累呀。于是，我上课就开始打瞌睡，学习成绩从前几名下滑出前80(学校就统计前80)，打了一年之后，年级组长找到我父亲，问他“你知不知道他是清华苗子？他现在天天上课睡觉！”于是我父母就让我退出了篮球队，继续冲刺清华。我在球队刚刚进入到战术状态，任务就是进攻中反复在底线、底线到腰位穿插，如果球到我手上传给得分王，得分王实在无法接球我才被允许投篮或突破上篮球。就训到这种程度，我就回归了教室。
那个时候是大连的旅游淡季,包个的士去滨海路,棒槌岛转一下,还可以去星海广场看看;对海洋生物有兴趣的可以去老虎滩极地馆看白鲸和海豚表演;对历史和军事有兴趣的可以参加旅顺一日游,接受一下爱国主义教育
总有一首歌费烟，总有一段情费酒，孤独的人听别人的故事，流着自己的眼泪。
“孤独是一种享受，会享受孤独的人一定是有智慧的人，他知道什么时候该沉寂下来休憩自己的灵魂，一个孤独的人他并不一定能成功，但一个成功的人他一定是耐得住孤独的人。”
有时候我会回想，如果我不参加那一年的半专业篮球训练，我能不能考上清华。我初中数字基本上都是满分，是参加过全国初中数学联赛的，全校参加的，结果我高考数学成绩全队倒数第一(英语正数第二)，这真的是上课睡觉造成的。或许我真考上清华，我会更快乐。
感情就像一杯烈酒，当被第一个人打翻后，你只能掺些水再献给第二个人。