【八度心情网】精选了销售风趣幽默的说说、幽默的销售激励说说等优美的文案共100句，分享给广大文字迷们欣赏。
销售风趣幽默的说说
小时分总听他人对我说：“当今长得欠悦目不要紧，过几年长开了就悦目了。”十几年以前了，我没有长开，不过想开了。
不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。
有个人对我说，你除了吃什么也不会，我把他狠狠地揍了一顿，居然这么诋毁你，别人我不知道，你我还不知道吗?除了吃，你至少还会睡觉、奔跑和拉磨!
在这春回大地，万象更新的美好时刻。你的生意开业了，祝愿你生意兴隆达三江啊。
如果你认为吃是吃货人生的全部，那就错了，还有睡。
本日看电视说“抽烟轻易得肺癌”吓得我内心直寒战，一咬牙一顿脚下定刻意：往后再也不看电视了。
生活太不公平了。一顿不吃，一克也瘦不了；大吃一顿，却要胖三斤。
开张大吉喜无边，财源滚滚伴君来；生意兴隆万事顺，财通四海源贯南北；兴旺发达万事顺，繁荣昌盛财源滚滚来，祝开业大吉万事顺心。
十两上大学时，一个舍友分外吝啬，陡然有一天夜晚，分外摩登的让咱们吃他的零食。合法咱们大口大口的吃的时分，他来了句：“朋友们连忙吃吧，过了本日夜晚24点，就都过时啦！”
放假了，买个地球仪，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
万圣节到了，祝你上班遇到饿鬼，下班撞上醉鬼，睡觉遇上捣蛋鬼，身边全是色鬼，反正都是死鬼；小鬼，万圣节快乐！还祝你长得越来越像大魔鬼！
今天早上，路上有一个小孩子背着书包，声音很大的愤愤地骂道：真是罪孽啊，这么冷的天，全家都在睡觉。就我一个上学……
公交车上瞥见个美女，我盯了她一下子，想不到她竟然瞪我一眼，“看甚么看！臭地痞！”我厉声呵责道。
财神今天来报道，一年四季围你绕。寿星刚才来电报，开心时候准时到，福星昨晚没睡觉，硬要往你身上靠，衷心祝你永远笑，福禄寿禧跑不了！
我把所有的销售的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了。
一品三冲缘，人生更精彩。
早睡早起身体好，晚睡晚起心情好。我们之间的距离就是你喜欢晚睡晚起，而我习惯了早睡早起。都说早睡早起身体好，晚睡晚起脑子好，我这种晚睡早起的，唉，闹钟好…早睡早起，怡神爽气，贪房贪睡，添病减岁。我会一直喜欢你，直到我每天可以早睡早起。不要等到失去了才知道珍惜，不要等有了黑眼圈才想起该早睡早起。熬夜晚睡等于慢性自杀，早睡早起就是当场要命。早睡早起的都是上班狗，有钱人都会赖床。说过要早睡早起，所以我先睡为敬。早睡早起身体好，晚婚晚育颜值高。
装腔作势是生命力旺盛的象征，虚荣心强是年轻的标志！
在开口推销前，先要赢得客户的好感。赢得推销好的方法就是赢得客户的心。人们向朋友购买的可能性大，向销售代表购买的可能性小。
有人存你号码是为了打给你，而我不一样，我是为了不接。
幽默的销售激励说说
大家好像都去谈恋爱了，留我一个人独自建设社会主义。
我不知道我们是否有未来，但我会为了这个肯定的假设努力
你慢慢考虑，错过我这个村，还有我这个店，我开的连锁店。
七夕节秀恩爱算什么，有本事跟我在光棍节比抢购淘宝天猫啊。
今年春节……在上海工作的同学过节要
老婆近正在疯狂地学习织毛衣。第一件作品就是给女儿织了一条围巾，刚放下棒针，就让女儿过来试一下。女儿围好围巾，在镜子前左照右照。“妈妈，这条围巾给小狗儿吧。”女儿指着正蹦跳着想够围巾的小狗说。老婆不解地问女儿为什么。女儿回答道:“我看小狗好像特别喜欢这条围巾。而且，主要的是，”女儿看了看妈妈，继续说:“它个儿小，够不着咱们家的镜子。”
那时在内蒙旅游，很想试一下挤牛奶的感觉。牧场老大妈就给了一个铁桶，一板凳，一口罩，把牛栓好后，大妈离开了。一个小时后我提桶过来了，称了牛奶，摘了口罩。大妈问:挤奶的感觉好吗?我答;还可以，不累，就是让牛坐在板凳上不容易。
没有卖不出的产品，只有卖不出产品的人;没有劈不开的柴，只是斧头不够快;不是市场不景气，只是脑袋不争气。
和男朋友吵架，别急着去责怪他，而是先反省反省自己——————如果真是自己错了再好好想想怎么推卸给他。
国庆节饿了咋办？来份火锅涮涮！渴了咋办？去
我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样?那我就会把底线再降低把对方销售出去。
货比三家不吃亏，看好的东西错过了就要吃大亏。
考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。
开学文案！可以让你笑喷的段子，搞笑并且逗趣，让人笑出眼泪
叫人还钱，就像是暗恋同样，总以为欠好意义说！当你兴起勇气说了，搞欠好连同事都没得做！
时不我待，努力举绩，一鼓作气，挑战佳绩。
你以为只要长得漂亮就有男生喜欢?你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来?我告诉你吧，这些都是真的。
一个爹一个妈，一个藤上结的瓜，都是一样的。
要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
乐购无穷，惊喜不断！
销售的幽默搞笑短句
宿舍一哥们，做事比较超乎常人。一日，我问借我你的QQ号一用帮同学投一票，赚个票数。哥们告我号码，登陆时，我问密码是多少。哥们讲:看见没，这两个点后是1234我讲:你这密码也太简单了吧。小心被盗。哥们自豪的讲:他们认为这个冒号也是密码的一部分了。
永远不要和禽兽较劲，赢了？你比禽兽还禽兽。输了？你连禽兽不如。平手？你和禽兽没什么区别。
诸般烦心事，一茗解千古。
我回头率还挺高的，基本见到好看的人我都会回头看他们。
吃货的日常状态：嘴里很享受，心里很想瘦。
2021年幽默搞笑的人生哲理句子，发朋友圈句句获赞！
面临抉择时，要锲而不舍，或壮士断腕。
四个四个零，出门方便伴你行。
成熟的大标志就是不屑与人争论，能动手就尽量不吵吵。
24条发朋友圈搞笑的笑话，幽默风趣，笑到肚子疼
工作五分钟，手机就吃醋了，哄了它两个小时。
到货很迅速，质量很好，好店铺，推荐了.
从前，女孩梦中的王子是骑白马的！现在，女孩的理想老公是开宝马的！
晚买不如早买，早买不如现在买。
女人被甩：相貌问题。男人被甩：房、车问题。我被甩：那个人脑子有问题。
坚持出勤，专业提升，分享交流，为您分忧。
第一次考试不及格得50分，害怕极了，于是果断在前面加了个回去被暴打一顿。
岁月是把杀猪刀，知识就是把剃头刀。
收到的实物与想象中的一样，谢谢老板!
今天的自拍很新鲜
销售员幽默风趣的朋友圈说说
跟你做朋友那么久了，受你帮助那么多，你的为人又那么好，而我又从不曾为你做点什么，为了报答你，等下辈子你做牛做马，我一定拔草给你吃。
有时候不努力一下，你就不知道什么是绝望。
做一个销售手胖的姑娘别担心，将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢!
和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊！
抱歉，付款晚了，衣服很漂亮。
小时候我爸不让我看电视，我上学的时候把遥控器带到学校去了，没错，就是为了报复!可是，我爸真的追到学校管我要遥控器!回家男女混合打!
说的不着边际，我觉得楼上说的不全对你没听过那句话吗，演喜剧的人一般是悲剧人物所以，那些来自于艰苦的磨练，我这么以为只有悲痛过，才知道什么是幸福而那些东西，在我看来，庸俗的小笑话而已真正的幽默和风趣来自庸俗的升华
成长永远比成功重要，你可以不在销售中成交，但你不可以在销售中不成长你不够自信，如果你连自己都不相信的话，那还有谁相信你呢你对销售的产品不自信。
你去找生意做，生意很难做生意来找你，生意就很好做。
亲，尽力为您服务，这是小店应当做的，谢谢亲的认可，和您合作愉快。扩展资料：好评的句子：
0有钱的人终成眷属，没钱的人终成房奴。
好的卖家，很热情啊，下次还会来的~宝贝很不错!
天才并不是自生自长在深林荒野里的怪物，是由可以使天才生长的民众产生长育出来的，所以没有这种民众，就没有天才。
亲真是好顾客，欢迎下次再来，小店会给亲优惠的价格哦。
团结拼搏，奋勇向前。
幽默风趣的句子有以下这些：
经典幽默的搞笑句子，奇葩搞怪，让你笑到抽筋
做销售就是我梦寐以求的，我从小就是善于谈吐，我为了做销售，真的是着急上火，让我感觉脸上一直都在冒痘，真的是让我上火上到了极点！
男朋友是个很神奇的东西，有了男朋友，萌妹子能变成女汉子，而女汉子能变得连矿泉水都拧不开。
有人说你，白天像教授，晚上像禽兽。我看他们错了，因为晚上你脱了衣服是禽兽，白天你穿上衣服也不是教授，是衣冠禽兽!
搞笑的销售说说
读初二的我放了寒假，本来和同学们约好今晚一起去KTV玩耍，于是我就问妈妈:“妈，能给我一百块钱吗，晚上要和同学们一起唱歌呢。”没想到，妈妈立刻不高兴的说:“你还这么小别去那些地方，你们都是小屁孩瞎唱些啥呀!再者还有啊，你都这么大了，也该学会自力更生，快去把你的衣服洗出来吧...
嫌货才是买货人，不怕货比货,就怕不识货。
吉祥如意罩着，小样不发才怪，恭祝财源滚滚达三江，生意兴隆通四海，开业大吉！
每一天都要提升你的销售技巧。
买的买，捎的捎，我给厂家做促销。
变得幽默风趣重要的有两点：1是说话的时候借助现在处的环境来现场便好玩的词或句子，偶尔也用一下脏话也是可以的。我朋友就是这样，经常逗我们笑。2是说话的语气。你可以在适当的时候改变一下你说话的语气。比如说：你在和朋友说话的时候，说到一个你比较烦的人的时候，可以嗲声嗲气地说话。当然其他地方也可以这样。当然重要的是本人的性格：要开朗
什么叫成功？马云都没有我的微信而你有。
忘记什么时候了，总之第二天不想上学，就想装作发烧，所以去煮了一壶水，水沸了之后把体温计放里边了结果秒爆。。后来拿的暖水袋盖着好几个被子捂了好半天，后来麻麻还真信了，第二天如愿没去上学。
不好说别人脑子有病，脑子有病的前提是务必有个脑子。
这样的YY质量和服务态度能不给好评吗?
花小钱，买方便，省时省力又划算。花小钱办大事，不耽误给孩子盖房买楼娶媳妇，一包烟，一瓶酒，半天工夫就没有。
还在上初中的时候记得那天周我妈每天下午都会出去玩会，前脚刚走我就悄悄跑去看电视，特意把鞋脱下来，以防我妈上楼到时候可以没有声音的逃跑，但就是那一次我妈是悄悄上来的，打开房门的那霎那我永远不会忘记我当时的忐忑的心情，还有手里提着两只鞋光着脚的样子，大家脑补一下。
老婆失踪后，我第一时间去警察局报了案，警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑我们没办法做笔录啊。
如果有一天，我嫁不出去，请把我埋在，非诚勿扰里！
我真的感到特别的无语，我为了能够做销售，真的是着急上火，我想展现自己的实力，我想让自己有更多的客户，这一切都是我人生当中着急的时候！
女追男，隔层纱。男追女，隔车、隔房、隔***。
这个去们事能病真起什么后为缺，种着是不缺钱。
幸运刮刮卡，大奖轻松拿。
这辈子没什么野心，不过就是想发个财而已。
一看就笑喷的朋友圈文案，搞笑至极，不容错过哦