1、抱紧我，风雨再大我都是你的保护伞。
2、可爱不是长久之计，可爱我是长久之计。
3、哥哥骂道：“笨蛋，我桶里的酒是从上面少的~” 两个小男孩的对话。
4、时间：读： 做个逗,生活有乐~、昨天有人说我丑，我当时我就哭了，我很难过。
5、” 教练道：“后卫也不行，你身高不够。
6、时间：读： 老鬼教训新鬼老鬼教训新鬼：若要害人，要到半夜以后，太阳升起之前回来，千万不可拖延。
7、我想用我的全部，换取条通往你心里的路。
8、”老师：“你怎么知道？”某男生：“不信你去看我爸爸，我妈妈叫他向东，他不敢向西。
9、匡衡凿壁透光，侵犯了别人的隐私权。
10、小院子里一片寂静，所有的呼吸都好象是停止了。
11、直到九个洞打完，还是几乎洞洞一杆进，于是长老决定再打九洞。
12、×××九回头，山崩地裂水倒流。
13、它是个素食主义者，只爱吃水果，后来，它变成了一只果子狸。
14、我要给你幸福，谁拦着，我给他拼命~酒是辣的，风是暖的，你是好的。
15、”螃蟹和虾在没有看过彼此照片的情况下就约了出来，见面后螃蟹大惊：“你虾啊~我找蟹啊~”虾嫌弃道：“早泄你还敢出来约？~” 章子怡 : 快睡吧，醒醒，快睡吧，醒醒。
16、你笑一次，我就可以高兴好几天；可看你哭一次，我就难过了好几个月~即许一人以偏爱，愿尽余生之慷慨。
17、回来后和油条说：“报仇啦~我把它屎都打出来了~”听到两个男人在讨论花木兰故事的真假。
18、” 共有 条评论 共有 人参与 大河网笑话既尴尬又冷的笑话 、老师：“各位同学，觉得自己很蠢的请站起来。
19、不信，你们可以去跳海试试。
20、弹琴人高兴问她为什么哭，她说她想起了死去的丈夫。
21、” “你好，想问神马？” “基友和炮友有什么不同啊？”我顿时觉得肩负着一种来自祖国未来的巨大压力。
22、老三说：“别瞎说，自己哪能娶自己家里的人”。
23、她大笑着说：“那是牙膏，你怎么还吞下去了呢？” 我看着她说：“因为这是你给我的。
24、一天邻居生了个儿子，大家都去祝贺，他也去了。
25、老婆，我的心就是你的外套，拢住你，包围你，宠护你，珍藏你，让潮湿的雨季不再阴霾，让没有星月的夜晚不再神伤。
26、因为你的丑跟你的头发没有关系。
27、我爸爸爱养花，不仅养了兰花，而且养了校花。
28、有一次问妈妈:如果时间倒流，你还会选择嫁给爸爸吗？妈妈沉思一会儿说，还会的~当时我感动，虽然妈妈经常抱怨爸爸的小毛病，但是妈妈还是深爱着爸爸的啊~然后我妈对我说:你怎么不问问，如果时间倒流，我还会生你吗？ 共有 条评论 共有 人参与 大河网笑话烟瘾上来发现没有火--几则小幽默 、兄弟四人在地里干活。
29、【幽默笑话大全爆笑】我啃过的骨头，撂给狗，狗就只有望骨兴叹，对着骨头落泪的份儿。
30、情侣之间笑话幽默大全、一垄萝卜一垄菜，谁的情人谁喜爱。
31、遇见你以后，理想不再是骑马喝酒去天涯，而是再晚我也要回家。
32、”有一天，小向日葵的妈妈给它泡了一杯咖啡。
33、整个系统完全计算机化和自动化，代表着现代技术新发展。
34、前天跟朋友去看霍比特人 明明是钟……电影院放完了……很生气，觉得电影院太没职业道德了害的我少看钟……今天在网站又从看了一遍才发现……那十五分钟都是字幕……真心醉了。
35、如果给你的人生写书你会取什么名字？ 《莫欺少年穷》《莫欺中年穷》《莫欺老年穷》《死者为大》有一天鸭妈妈带着一群小鸭子出去玩儿，走着走着有一只小鸭子问：“妈妈妈妈，我们两个脚趾之间的是什么东西呀？”鸭妈妈说：“蹼。
36、我本领不大，没有妙手回春的技术，但是不做咸猪手偷袭女人。
37、有人不解，问它为什么？它回答说：为的是能够当选今年的环球小姐。
38、忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键”，对着大家说，这是一个“太监”，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。
39、攥住一个小瓶喃喃自语：“若我早些把它交予你，悲剧或许就不会发生……”杨过奇道：“姑姑，瓶中是何神药？九花玉露丸？黑玉续断膏？”“是……是不伤手的立白洗衣粉……”我家住在黄土高坡，你家住在公共厕所； 我家有电视机还有电冰箱，你家只有屎陀陀，屎陀陀……妖艳女：能让个座儿吗？我是个孕妇。
40、老师：很好，那要是丑那？小明：惨不忍睹。
41、可是一位长老很爱打高尔夫球，一个安息日实在是手痒难耐，决定偷偷地打九个洞就好。
42、” 老人：“小伙子，你这么年轻，身体又这么壮，活到明年应该是没问题的。
43、我看了他一眼，你确定? 他说，确定，再加明天早上早餐。
44、我做过勇敢的事，就是穿过人潮，来到你的身边，牵着你的手，走过漫漫人生。
45、学生：为什么？售票员：铁道部说了，今年不让一个学生站着回家……今天去厕所，刚进去就被一群苍蝇轰出来了，一只苍蝇恶狠狠的对我说：没看见人家在聚餐吗，你来捣什么乱啊。
46、奶奶问我什么是隐形眼镜，我用小镊子夹起来给奶奶看，奶奶说：还真是隐形的呢。
47、刘备说我来，于是刘备问吕布：布，备问你，你愿意加入我们吗？吕布：布愿意。
48、还没等那人回过神儿来，只听妈喊道：“你不卖凭什么让我卖啊？我也不卖~ ” 、甲说：“你看我这新烫的发型会不会让我看起来很丑？” 乙回答：“不会的。
49、有一天晚上在奶奶家睡觉，突然放了一个三四秒左右的屁，然后奶奶和我说：“快去开门，你二叔骑摩托车回来了。
50、小卖店门还没开，我们就使劲敲门，把店主夫妇从睡梦中惊醒，他们裹着棉袄哆嗦着打开门，我说：老板，拿一个一毛钱的棒棒糖。
51、其中一个男孩说：“我们先恋爱，长大后你就嫁给我吧~可以吗?” 另一个：“你姓什么?” “张啊?怎么了?” “没事~我姓韩~我妈妈说了，同姓是不可以在一起的，我们不同姓就可以。
52、他告诉我*=给他找了我。
53、” 那年愚人节，班上女神给了我一个奥利奥，我二话不说就咬了一口，才发现里面是牙膏。