1、过程中你还能一直笑，能做自己，不用装。
2、现在群里不是各种不认识的长辈就是老人，小一辈的反而成了少数，我们在群里没话说就只有默默不做声，反而被我妈说不关心家人，怎么关心啊？你们发的不是哪里找来的一些公众号虚假消息，要么就是一些我们根本插不上话的事，不说话怪我咯~说话看起来很不正经，大大咧咧老是开玩笑，玩世不恭的样子。
3、谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代。
4、老爸一脸心疼的捡起来，连吹带擦地，还用指头掸了掸。
5、尼玛~绷的是肚子上的~) 今天跟一个新网友聊天网友：你是哪儿人啊?我：四川的，网友：那你应该很会吃辣吧?我：我不吃辣，不见得每个山东的都会开挖掘机网友：我就是山东的，我会开挖掘机，你吃辣么卧槽。
6、你喝我的，给钱了么。
7、不把元素周期表上的元素吃完都不好意思说自己是中国人。
8、一直想不到男主是阿泽，不过，也非阿泽不可咯，没想到那么软绵绵的人会面对爱情的时候那么勇敢，其实我一直想知道阿泽第一次约德善看电影的时候为什么又放弃了。
9、今天穿的衬衫，工作累了伸个懒腰放松一下，双臂打开向后伸抬头挺胸。
10、瞬间女生的长裙被掀起，盖在她脸上，我清晰地看到她雪白的大腿，浑圆的臀部以及粉色的内内。
11、唉好累，真想逃离啊。
12、从昨天开始，我的生命里就充满了阳光，因为下了这么多天的雨，在昨天，天，终于晴了……所以这阳光是真正的阳光，不是开玩笑。
13、经典逗比的聊天句子、 老师上课的质量，决定手机此月的流量。
14、【朋友玩笑开过了的说说】晚上***妈说让我俩睡一张床，由于两个房子只隔了一道墙，而且门离得很近。
15、我立马给他又打了过去，一遍，两遍，他不接，也许他在调整一下情绪，足足打了，他接了，没有说话，我说，杰哥。
16、我觉得能开玩笑，互相岔到一起的两个人太幸福了。
17、问一同事：你买了中石油吗?同事说：呸~你才买了中石油呢。
18、所以我工作后就尽力让自己记得"不忘初心"，因为我很怕多年后自己也会变成曾今我很讨厌的那类人中的一员。
19、无论是什么原因都不应该拿自己的身体甚至生命开玩笑。
20、哦，你不会啊，那我给你讲讲吧。
21、我们正想安慰她，她哭诉：好多哥哥买了花又送给她，害得她又得重新卖。
22、有一回别人家长在学校找麻烦，姐夫赔礼道歉的，说小孩子回去好好教育~别人家长就说了：我小孩告诉我，你家小孩哪天不打他，他那天就跟过年一样的~ 问：怎样用一句话既夸了女神漂亮，而且还能弱弱的表白一下。
23、第二天早上一直也没人叫我们起床，睡到自然醒起来后***妈给我们做了很多吃的，各种补身体的，刚刚坐下吃饭***妈说：刚刚给你爸说了，让去看着买一个新床，你们睡着也舒服啊~呃，当时真的一下子脸红了。
24、夜晚，我与女同学幽会在河边，望着河中的潺潺流水，天上的点点星光，我动情地望着她，说：此情此景，我不禁想起了一首古老的情歌，我唱给你听啊。
25、回复：我妈要是有你这儿媳妇就不愁她孙子长得丑了。
26、某日，路遇女神，我提胆上前表白，“我喜欢你~”女神愣了一下“我也是。
27、过程中你还能一直笑，能做自己，不用装。
28、以前有个哥们教我，遇到喜欢的女友直接上前告诉她，你喜欢她，如果拒绝，你就直接说和她开玩笑的，一点面子也不丢。
29、于是我只好边追边喊：师傅，等等我~师傅，等等我呀~这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：悟空你就别追了。
30、她结婚了，如她所愿，她老公是开洒水车的~ 回忆高中情人节。
31、姐姐连续生了三个都是女孩子，姐夫对姐姐说：亲爱的，我们不生了好吗?二货姐姐说：我不~我要生~老娘就要看看你上辈子找了几个情人~ 美女，我可以用一百万包养你一年吗?好啊。
32、假如你为了我愿意***，而我不会睁着眼看你***，我只会闭着眼。
33、就在我以为老爸要自己吃掉的时候，老爸把那片火腿肠迅速地塞进了我的嘴里。
34、老婆高兴的说：是吗?那在你眼里我的勾有多深?老公说：如果别人是用东非大裂谷来形容的话。
35、在咖啡厅看到一个神色忧郁的女孩，朋友和我打赌说：你要是能把她逗笑我就给你一百块~我二话不说走到女孩面前，掏出手机对着说：茄子~她果然马上面带微笑比出剪刀手。
36、他觉得那样的男人才霸气。
37、一对小情侣约好去学校食堂吃饭，男生帮女友打了一份，先坐下了。
38、不要总觉得整天嘻嘻哈哈的人说的话都是在开玩笑，好多真心话都是开着玩笑说出来的。
39、哪怕汪峰让你痛苦，你也应该善待自己。
40、我确定我所看到的东西，那几个男生也看到了。
41、我是一个很有原则的人，说到底我做人的原则只有三个字，看心情。
42、之前跟快递小哥开玩笑抱怨说女生过马路很危险然后这几天他给我打电话的时候后都会加一句站在那别动我过去找你昨天半夜微信给我发了个信息说以后你的快递只能让我送”我特么一脸懵逼这世界满满的套路。
43、对于村民来说，入市有风险，投资需谨慎~对于商人来说，商场狡诈，运筹帷幄，才能笑道后。
44、总之他多才多艺，超喜欢。
45、她说她喜欢的男人是那种开车在路上大家都不敢靠近的那种。
46、某幼儿园招生，园长问小朋友：会不会从一数到一百啊?小朋友看了一眼园长说：，数完了。
47、我得问问：这些年，你，躲哪里去了~ 樱子跟小强说：今天考试的时候我踢你一下，你就要给我瞄一下。
48、我心里害怕极了，我知道他不喜欢别人骗他，尤其是我。
49、你穿我的，给钱了么，你睡我的，给钱了么。
50、意大利拿完世冠，经济就崩了。
51、年轻人恍然大悟：您的意思是，要善于从生活的细处去体验人生~禅师放下手里的活计，淡然道：我这刚上班，正忙着呢，别***烦我~ 少林寺四大高僧：圆通、申通、汇通、中通。
52、这个就是上次五一从辽宁来找我的同学，我从高中一直叫他小短腿，不是那个女生，我上次开玩笑说她小短腿家族而已。
53、你们全家都买了中石油，还买了中石化~) 等我找到男朋友，第一时间就是抽他两巴掌。
54、这天她忧心忡忡地对丈夫说：老公，我这么吃下去，你说我会不会变得像猪一样?丈夫笑着安慰她道：怎么可能呢，不管多胖，你都只有两条腿呀~ 伊拉克那年拿亚洲，但被美帝干出翔。
55、班上五女生一起去某大学门口的卖花，一元一朵，每人。
56、我一生没有钱，但是我有很多朋友，我常常开玩笑我到世界各地一毛钱都不要带，每个地方都有朋友，这不是靠权势得来的。
57、我想我老公了，如果你对我好点，我会对你更好的。
58、我问他：后来怎么样了?看见这哥们嘴角抽搐下说：后来我换一床薄被子。
59、你所追求的对象已经有对象，别气馁，总会有分的那天。
60、经典幽默句子大全_幽默搞笑的说说句子幽默是一种才能，能够让人开心。
61、园艺，是爱好者的园艺~表面上大大咧咧爱开玩笑，一副玩世不恭不太正经的样子。
62、我自豪，我爱好植物，努力学习，不乱挖，会坚持引种。
63、这位领导，我师徒四人欲往西天取经，这是我们的通关文牒。
64、胖子说他就喜欢女生有点肉，你看欧美大片女主都是穿衣服看起来好看，脱衣服了精瘦不好看。