1、”“我期待一切好事发生，万事胜意。
2、我可以陪你熬夜也会劝你早睡，但好的状态是我们一起睡。
3、你家也太穷了吧，想去你家，你居然和我说门都没有 我也太争强好胜了吧 今天前男友加我微信说他要结婚了 问我在干嘛 我说我在坐月子 紫薇，紫薇，你在哪，嘴不是长在你脸上吗 几百块对我来说也叫钱啊 真逗、那***是命~命~是命啊~ 能不能别吵了，跟泼妇骂街似的，大家都看着呢，坐下来斯斯文文地捅几刀不久好了吗。
4、你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会暗算我吗？ 我太脆弱了，我一定是片海苔 祝你们都嫁给爱情，而我嫁给帅哥。
5、显然，故事中女同事并不了解这些，否则就不会跟竞争公司的高层一起合影了。
6、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。
7、从她发布的朋友圈来看，聚会上肯定玩得十分的开心，一整夜发了、条朋友圈。
8、你摸摸我的衣服，看看我是不是做你女朋友的料子。
9、不说了，陪她难过中。
10、 图片来源：酸橙子文案图凛冬散尽，星河长明，新的一年，万事顺遂。
11、我就是这么一个注重面部干爽的人。
12、只要能用钱能解决的问题，我一件都解决不了。
13、世界上远的距离不是生和死，而是你用联通，我用移动。
14、单身太久 身体默认想出家 开启自动掉发模式 。
15、看看你那张大脸，每次站你旁边我手机都没信号~ 无谓你是谁的英雄，我有我的骄傲。
16、可以随时找到你朋友圈里面想要的图片，让你轻松高的发圈。
17、我不想天天拿着根黄瓜在你面前转悠你才知道我们该了。
18、不闻不问不一定是忘记了但一定是疏远了。
19、水浅王八多，遍地是大哥，不是社会人，总整社会磕。
20、提了提家里的酱油瓶子，叫妹妹去打酱油。
21、找个大风天去见你，把我吹进你怀里。
22、击鼓之后，我们把在黑暗中跳舞的心脏叫做月亮。
23、 不不“你好，我想要一杯超大份快乐。
24、夏天的海边有冰淇淋口味的海风。
25、我可以学，学梦三，学火线，学地下城，可以玩男生玩的游戏，你为什么不能学着喜欢我。
26、除夕图片说说、 新年之夜，我梦见了你。
27、人如果没有梦想，那跟无忧无虑有什么区别呢 ？ 刚刚过地铁安检工作人员：手里拿的是什么我：奶茶工作人员：喝一口我：你自己不会买？ 每句对事不对人的后面都要开始怼人。
28、一哥们去按摩店嫖，完事后要价哥们说钱包被偷啦，遂报警，警察来了，问花多少钱，先给他垫上，按 摩店老板说，哈哈省钱省大发啦，省钱的新技能啊。
29、人潮拥挤怎么就没挤死你，没事矫情什么。
30、麻烦下学期开学的时候学妹的行李箱里少装一点东西 学长只是想认识一下你， 不想把命搭在楼梯上。
31、【脱发朋友圈配图】我人坐在电脑前，心处于躺平状态。
32、喜欢我的扣，不喜欢我的扣眼珠子。
33、-我这座冰山，在你手里变成了冰激凌哦、 -善有善报，恶有恶报，你有我抱。
34、虽然不会做饭，但我点得一手好外卖啊。
35、长路浩浩荡荡，万物尽可期待。
36、司机就说就一个箱子放前面吧，就见那女孩拉着箱子就去掀引擎盖了。
37、想和你和岁岁年年常相见。
38、老师总是叫我们不要说谎，一到上面来检查时就教我们说谎。
39、他摇了摇头、根本摸不到骨头啊，全是肉~ 只有高的人才能叫高冷，而矮又高冷的人就只能叫做速冻矮子。
40、在朋友圈进行记录跨年的点滴，而这里文案和图片都已经准备好了。
41、我愈发担心、到底怎么了啊~大师求求你，告诉我。
42、老天别再让我掉头发了~我拿这些前对象给你换~ 不是实行男女平等了吗?凭什么哥就不能上女厕所? 女人的皱纹叫苍老，男人的皱纹叫沧桑。
43、看了一下我的账户余额 已经够我挥霍一辈子了 如果我明天就死的话 有人需要工作吗？我近在招人喜欢。
44、她来过，她爱过，她努力过，得之是幸，不得是命。
45、怎么不拿你的脸去做防弹衣~ 害怕洗头，洗一次掉一次，越掉越多。
46、虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型。
47、有个网友问我你是大学生吗，我说是啊。
48、虚伪的男生，看见丑女说借过，看见美女时说我们是不是见过。
49、什么大风大浪没见过，但脱发我真的怕了。
50、学霸们差不多得了，别考的太脱离群众。
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52、想我就来找我，让我打喷嚏算什么本事。
53、想谈恋爱了，大家快劝劝我。
54、除夕，要守岁;今晚，年轻人可以晚点睡。
55、男人，脸上一定要保持干爽，别一到了夏天就整天汗搭搭的，只有保持干爽，做事也会提高。
56、没人疼，没人爱，我是一颗小白菜。
57、买到假冒伪劣产品偶尔会去找客服理论，无后气愤地写了一个声情并茂的差评，然后心情奇迹一般地平复了，恢复到无悲无喜的佛系状态中。