八度句子网用心甄选40句《男女朋友分手后的句子》，这些女朋友短句精选句子内容有：1、乖乖，你看那月牙已上树梢，你听那蝉虫也已熄声，天不早了，早点歇息，掖好被子不准乱踢，做个好梦，愿你明天一...
1、乖乖，你看那月牙已上树梢，你听那蝉虫也已熄声，天不早了，早点歇息，掖好被子不准乱踢，做个好梦，愿你明天一睁眼就有蜜糖般的心情，晚安baby。
2、有趣的话题大全实际与女朋友聊天很简单，聊她们喜欢的事情就对了！下面十个话题都是女生喜欢的，一起来看一下！女朋友聊天话题大全，十大话题，请收藏！女朋友聊天话题大全第一：聊今天遇到的开心事聊今天遇到了什么有趣的事情，让她感同身受，被有趣快乐的气氛感染，注意要聊感受，女生是感性动物。我以前和女生聊天时，女生基本都不怎么回复我信息，就算回复，也是嗯、啊、哦，这类，甚至有时候还被女生拉黑的，我一直不明白为什么女生都这样对我，直到有次无意间看了《太史鸿宁逆袭记》这本书，才知道这种情况是因为女生没有被自己吸引导致的，按照里面的方法，我进行了改变，到现在跟女生聊天90%都会回复很好，而且基本都是妹子主动找我聊天，也约出去很多，嘿嘿嘿。强烈建议兄弟们都看下这本书，百度查下《太史鸿宁逆袭记》就有电子书的，我喜欢的就是书中的攻心聊天话术。女朋友聊天话题大全第二，聊美食很多女生本质都是个吃货，而且美食是一个令人愉快的话题，谈论美食，双方都会感到快乐，而且你如果发现有好吃的地方可以带她一起去。女朋友聊天话题大全第三，聊好看的电影、电视剧可以了解了解新有哪些电影上映，哪些电视剧很火，虽然不需要你全部看完，那起码也要大致了解下内容；女生都相互追电视剧，跟男生喜欢打游戏一个道理。女朋友聊天话题大全第四，聊旅游“吃遍天下美食，看遍天下美景”是每一个女生的梦想，同时旅游也是大家共同的话题，现代人很少有人不会喜欢旅行的，比如去过哪儿，发生了什么有趣的事情等等，都可以很好的开启话匣子，这时你可以再主动一些，问她还想去什么地方，如果她说某某地方一直想去，你表现的机会就来了，如果你们有都去过的地方和相似的见闻自然就是合适的话题——如果没有，感觉不错的话，那就约着去创造一回“相似”不是更好吗？女朋友聊天话题大全第五，聊家人朋友聊家人朋友，会让人感觉到亲切，感觉你是个重情重义的人，这个话题很适合相亲聊天，有助于互相了解对方家庭，朋友圈及性格倾向等，能够增进双方的互相了解，虽然每个人的生活环境不同，但是都是与自己亲的人生活在一起的，在这些亲人中，总会有对自己影响比较大的人，通过谈论自己的家人可以很好的了解这个人的成长经历，同时通过她对自己家人的态度可以来了解这个人的品行，如果一个人连与自己的家人都没有很好的亲密感的话，这样的人是否值得交往就需要好好考虑了，要知道，他对待家人的态度就是将来对待你的态度。女朋友聊天话题大全第六，聊星座星座是女生很喜欢的话题，很多女生找对象也是迷信与星座的，可以在网上大致了解下各个星座的特点，并对特点进行分析，讲给对方听，会有意思！女朋友聊天话题大全第七，聊社会热点话题聊社会热点话题，通过热点话题发表自己的观点，让对方了解自己的三观，而且热点话题双方一般都有兴趣参与。女朋友聊天话题大全第八，聊理想梦想“人为梦想而活”，谈论理想梦想是很接地气的一个话题，当然你也可以谈一谈儿时的理想吧!男人喜欢在女人面前谈理想了，女生这时就可以乖乖地当一个听众，用仰慕的姿态听他说儿时理想好了，谈及这方面的问题，可以看出男生的生活理想，对对方的职业也有所了解。另外，对方是否有清晰的规划，与你的目标契合度怎么样，都可以有个大概的了解；直言不讳地表明自己想要的生活，不要言不由衷，我们都希望找到底另一半是懂自己的人。女朋友聊天话题大全第九，聊业余爱好开心的聊天话题莫过于谈论业余爱好了，每个人都会有一两个爱好，可以问问对方的喜好是什么，说不定你们会找到共同的爱好呢!喜欢爬山、唱歌，或是跳舞?喜欢听什么音乐?下班了一般都在干嘛？这些问题不能不问，不然你怎么知道她的兴趣爱好呢，女生一般也希望展示自己，所以聊业余爱好一举多得的事，何乐而不为呢。女朋友聊天话题大全第十，聊工作女朋友聊天话题大全，十大话题，请收藏！事业是你生存的根本，没了事业你无法生存，但是没了爱情你照样可以生活得很好，所以工作对于个人而言永远是重要的，对男人而言，爱情是事业的动力，事业是爱情的基础，探讨对工作是很切实际的，毕竟相亲可是奔着结婚的目的去的。
3、你在我身边也好，在天边也罢。想到世界的角落有一个你，觉得整个世界也变得温柔安定了。
4、客观来讲，她是我认识的少有的美丽与善良的女生。
5、哄女朋友的段子1、黄经理40岁，长得比较老相。一天，来了一名新员工，见到黄经理连忙上前奉承，大赞黄经理显得年轻。黄经理就让他猜猜自己的年龄，新员工说：“您也就刚满50岁。”黄经理摇摇头，新员工忙问：“那我猜的与您的实际年龄相差几岁呀？”黄经理说：“10岁。”新员工兴奋地说：“黄经理真显年轻，60岁了，我还真看不出来。”2、在美国中部某个小镇的巴士站，发生了白人和黑人的争执，他们为了争先登上巴士而相持不下。巴士司机为了解决纷争，建议各人都把自己看成绿肤色的人，一律平等，无分先后，以便开车。大家都为了时间关系而乐于同意。于是司机宣布：“现在开始登车！浅绿色的人先上，深绿色的人后上。”3、早年，某公司，买了一台电脑，放在某人的办公桌上，有一天这个人被领导谈话，领导说：这个电脑呢，虽然是放在你的桌子上，主要是你在用，但是它不是你的个人财产，你在电脑上写“我的电脑”，影响很不好。于是，“我的电脑”被重命名为“我们的电脑”。4、一天，三个会说大话的人碰到一起，甲立即提议比赛一下看谁能说大话。他先说：我立着头顶天，脚踏地。乙说：我坐着头就顶天了。丙说：我的上嘴唇靠天，下嘴唇靠地。甲问：那你的头和身子呢？丙说；我只有一张嘴。5、说有个人眼神特背，有时候脸贴上面都不一定瞅见东西。有一天，他去逛街买笊篱，路边正好有个麻子在摆摊，就上前问：这个笊篱多少钱？麻子很生气，吐了他一口。他觉得脸上湿乎乎的，抹了一把，说：哦，不是笊篱，是喷壶啊！6、从前有个木匠和教书先生住在一起。木匠看不起先生，经常从古碑上查出一些难字来戏弄先生。有一天，他发现荼字比茶字多一横，便写了个荼壶去问先生。先生不知是计，随便念成茶壶，木匠哈哈大笑：连个‘荼’字都不认识还教书哩！过了几天，先生从院子里找见一个破扫帚，他把扫帚圪垯锯下来刻成一个小毛猴，问木匠这个毛猴是用什么木料刻成的？木匠看了半天答不上来，先生笑道：原来你当了一辈子木匠，也有不认得的木料！7、甲去乙家作客。乙买了一条鱼招待。甲仔细打量了一会，将鱼放在鼻子底下闻。乙有些不高兴。乙：“你认为鱼变臭了吗？”甲：“对不起，我只是和鱼交谈了一会。”乙：“和鱼交谈？”甲：“对，我向它打听一下海上有什么新闻？”乙：“它怎么答复你的？”甲：“它说：‘很抱歉，我已经有一个多月不在海里了！’”8、一女人进一宠物店，要买一件小狗的毛衣。售货员请她带小狗来，以便查看尺寸。小姐：不行，我是想在它生日那天，给它一个惊喜。9、一人初次上飞机晕机呕吐，空姐取来一空袋，看到快满时又去取袋，并嘱咐乘客“别乱吐”。可待回来时见遍地都是，问其因，乘客答道：“你不是讲不能乱吐吗，我见快满了，又喝了一口，周围人就都吐了……”10、男：“我今天很不顺利，看见漂亮女生微笑，会让我心情好一点，你可以为我笑一下吗？”女：“你想让我今天也不顺利吗？”做事一向粗枝大叶的小芳在校内图书馆打工，顺便帮忙打扫浇花。她总是在浇花时经常溅湿旁边的书，大约过了一星期情况才稍微改良某日，她小心翼翼的为一盆鲜艳的火鹤花浇花，只见管理图书馆的老师站在一旁瞪着她，她以为老师会称赞她越来越细心，不料老师却板起脸对小芳说：你现在浇的是塑胶花。11、清晨，当我从睡梦醒来。便看见你倦依在我的手背上，我笑了笑伸手想去抚摸你，但你却逃开了。于是，我不禁伸出双手想出拥抱你，可你又逃开了。终于，我还是抱住了你！可你就这样死在了我的怀中！你的血和我的血混合在了一起，没有人能把它们分开。我看着你留在我手背上的轻轻一吻，这是你留给我的后礼物叹。为了这一吻，失去了生命，这值得吗？我亲爱的蚊子！12、有一个人，早晨醒来时，发现自己的太太去世了。起初，他吓得脸色惨白，随即，却穿着短裤往楼下跑去，并大声叫着：阿莲！阿莲！阿莲是他家的女佣，正在厨房准备早餐，听见主人叫唤，忙问：先生，什么事啊？那人回答：今早少煮一个鸡蛋！13、告诉你一个好消息！听说今天晚上有一场空前绝妙的流猩雨，据说届时将会有一只身穿内裤的长毛黑猩猩拿着香蕉在天空中飞过。但是，我有要事在身不能看到这一奇观，真可惜！！你就好啦~！有这样多的人看着你~！14、裁判对女儿的男朋友颇为不满：“我曾告诉你，那人不可靠、懒惰，不适宜作终身伴侣。”女儿瞥父亲一眼说：“你的判罚错误不只这一次。”15、一个杀人犯逃进两个女子的宿舍里，手里拿着刀威胁一个女子说：“你叫什么？”她说：“我叫美玲。”杀人犯说：“和我妈妈一样的名字，那我不杀你了！”又问另外一个女子：“你叫什么？”她害怕的说：“我以前叫姗姗，但是现在大家都叫我美玲。”16、"有个人问他的朋友：“你为什么一抽烟就笑，是不是烟很香啊？”朋友回答：“哪里，我刚看到书上说，抽一支香烟减寿5秒，笑一笑则长寿10秒，所以每次抽烟我就要笑一笑，为生命赚回5秒钟。”乘客问售票员：“同志，这趟车到中关村吧？”售票员回答：“到。”乘客：“那麻烦在村口给停一下！”众人皆晕……"17、一人养一只鸡数年，有一天他突然想吃鸡肉，于是便决定杀了这只鸡，于是他烧了一大锅开水后，便去抓鸡，只见这只鸡蹭的一下飞了起来，跳进锅里，不到一分钟，只见这只鸡已浑身毛净，主人大喜，忙掏肠剖腹洗净放入锅内，就在他盖上锅盖的那一刹那，听到一个声音，只见这鸡满脸泪痕的说：主子，别忘了放盐！18、"一位姓陈的先生到一位姓吴的朋友家去玩.不巧吴先生不在家.门关上了.他叫门道：里面有人吗?吴家的儿子问道：外面谁在叫门，请问你贵姓.我姓耳朵东.吴家的儿子马上说：是陈叔叔来了.陈问你爸在家吗?儿子回答：我父亲不在家.他到那里去了他到后山去同和尚下棋去了什么时候回来.还早就回来，晚了就同和尚睡觉了.陈先生觉得吴家儿子多聪明，回家把这事对自己的儿子说，他儿子想，这有什么难的，我也会说的.第二天.吴先生到陈家去，也只有他儿子一人在家，门也关上了，他叫门道：里面有人吗?......"19、"有一次给一家工厂发传真，拨完号码接通后，电话的另一端传来优美动听的女声："这是录音电话传真机，如果你要发传真，请在听到嘟的一声后按起动键发送，如果你要留言，对-不-起-，这里不能留言."立刻昏倒!"20、有一天，李太太陪老公一起去参加李先生的同学会走到会场上的时候见到了李先生的初念情人于是李先生毫不犹豫的给太太介绍这位是：小芳。介绍完之后李先生以为世界大战要爆发了，因为他曾经跟他太太介绍过小芳长的太丑才和他分手的（他的目的是想跨自己的太太漂）结果小芳一看就知道比现在的李太太漂亮，可是李太太大肚的笑笑说：哦哦！小芳，我终于把你的名字和你的尸体结合了。说完看了看李先生。21、一对夫妻。他们生了一个孩子叫阿笨。一天阿笨离家出走，他们到派出所，警察问女的你叫什么名字？她答：我叫吴广祝虾！警察说你呢？他说：我叫李广先吾系阿哇警察说今你地稳边个？我地稳李笨。（稳你苯）22、扶贫工作组下乡，计生干部给几个妇女发放避孕药，并告诉该药的服法是一日一次。此地人只说一天、两天，不说一日、两日，故妇女们不知其意，反问：一日一次，是什么意思？计生干部解释说：一日就是一天嘛！啊？大家惊愕。一个泼辣的妇女大声说：一日就是一天？那不给孩子做饭啦？几个工作组的成员苦笑不得，组长说：看来扶贫须先抓教育、先治愚！23、一个女生前一天晚上得到男朋友的订婚戒指，但竟没有一个同学注意到，令她忿忿不平。到下午大家坐着谈天的时候，她突然站起来大声说：哎呀，这里真热呀，我看我还是把戒指脱下来吧。24、在街上，一辆自行车碰倒一个小男孩。小男孩的母亲告到法院，说她的孩子受了重伤。法官问：伤到什么程度？母亲回答：他的手现在只能举到下巴，再也上不去了。孩子在旁边举举手，很吃力地才举到脖子，满脸痛苦表情。法官又问：那么以前能举多高？母亲说：能举过头顶。孩子为了证明母亲的话，飞快地将手举过头顶，显出很轻松的样子。25、美丽的女店员看到一位年轻绅士伫立店前，目不转睛地凝视她，便问道：“你要买东西吗？”“是的。”绅士俏皮地说：“我要买一个吻。”“每吻十元。”女店员也俏皮地回答。“便宜便宜。”绅士说着就从口袋拿出钞票。可是女店员却转身向一个老态龙锺的妇人叫道：“老板娘，他要买个吻，你拿给他吧。”当老板娘笑吟吟地走上前时，绅士急忙把钞票一丢，边走边说：“这是我付的定金，下午我派管家来取货。”有一位学究，正在朋友家拜访。天突然下起大雨，友人便说：天又落雨，我们也谈得投机，你干脆在我这里过夜算了。好的好的，多谢挽留。他答应着，但一转眼却不见了。友人以为他上厕所，也不在意。一个小时之后，他冒雨进来，淋成落汤鸡。友人忙问他是怎么回事？他说：我特地回家通知夫人，因今夜雨大，我不回家了。26、"一天，一个博士坐船欣赏风景，在船上，博士问渔夫：“你会生物吗?”渔夫说不会，博士就说：“那你的生命就要失去4分之1了。”过了一会儿博士有问：“你会哲学吗?”渔夫还还是不会。博士有说：“那你的生命又要失去4分之1了。又过了一会儿，博士又问了：“你会科学吗?”渔夫仍然不会，就在这时，狂风乱作，卷来一股巨浪……渔夫问博士：“你会游泳吗?”博士不会，渔夫说：“那你的生命就要玩完了!”"27、心理医生：我近过于急躁，精神过于紧张，得找个心理医生看看。朋友：可是，你不是同行里出色的医生吗？心理医生：我知道，可是我的诊费太贵。28、从朋友的电话录音机听到这样的话：你好！我很可能在这儿，不过我打算避开一个人。请留口信，如果我不回电话，你正是我要避开的人。29、一个矮子走进马戏团经理办公室，说：我可以在您的那些台里表演很多杂技。真的？您有哪些本事呢？比方说，我可以吞下一把一米长的马刀。马戏团的演员大部分都能这样做。是的，不过要知道，我的身高只要93厘米。经理：我把会计科的那个小职员给免职了。秘书：为什么？经理：他竟在别人面前说我是糊涂虫。秘书：唉呀，真可恶！他怎么能把我们公司的重要秘密泄露给别人呢！30、清晨，上班的人都急急忙忙地去赶车，车里挤得满满的，连转个身都不可能。这时，又挤上来个大胖子，他发现自己踩着了别人的脚，便大吼道：嘿，我踩着谁的脚啦？对不起！如果那只脚没穿袜子，就是我的脚！31、一个十六岁的女孩子发现有两个月没有来例假了，恐慌于是到药店买来测怀孕的试纸一测，果然显示的是怀孕。女孩子的父母震怒，质问女孩子是谁干的，女孩满面流泪地拨了个电话。过了一会儿，一辆红色的发拉利跑车飞驰而来，停在了女孩家门口。一个成熟的男子走下车来，只见他一身衣着，脚下是一双鳄鱼皮鞋。男子走进女孩家在客厅里和女孩及其父母坐了下来。未等女孩的父母开始讨伐，他便开口了：你们的女儿告诉我出了问题，可是我现在的家庭状况不允许我娶她。但是你们不用担心，我会负责任的。如果她生了个女孩儿，我会留给她三个商店、两套公寓和一套海滨别墅，另外还有一百万美元银行存款。如果她生了个男孩儿，我会留给他几家工厂和一百万美元银行存款。如果是双胞胎，我会留给他们几家工厂和每人五十万美元银行存款。如果你们的女儿流产了……......32、我们公司是销售笔记本电脑的，在电子市场里都有专卖店。昨天上班后到店里巡视，看到一个客户正在跟店长争论。我过去问怎么回事。客户说：你们的广告上说这款笔记本电脑的重量是2．2公斤，可我回家后称的怎么是2．23公斤呢？你们这是欺诈行为，要么赔偿，要么我去投诉。店长说：先生，您的秤不是很准吧？客户大怒：我是拿我们实验室的秤称的，误差不超过万分之一，我们实验室就是研究秤的！店长傻了，脸色发白，不知如何是好。我只好亲自出马：先生，您的机器是不是回去装了很多软件？......33、耶稣被钉在十字架上的时候，突然大喊：彼得，彼得，快来！彼得听见了，立刻不顾一切地往山顶上冲。由于观看的人很多，彼得必须推开拥挤的人群和武装的罗马士兵。好不容易，他终于到了耶稣脚下。我的主呀，什么事？彼得，从我这儿可以看见你家！！34、我独自走在路上，隐隐觉得有些不对，后颈传来阵阵寒意，咽喉像是被人捏住了，透不过气来，直到有一个路过的游方高人，大喝一声，方才将我解救：“嗨！哥们儿！你毛衣穿反了吧！”35、今天下班回去，进电梯的时候一个男的拎着根狗链一起进电梯-------------电梯走到一半，那个男的突然大叫一声！！把我吓大一跳！然后那个男的咆哮”我的狗呢！！！”大叔，感情你牵着一根狗链子溜了一晚上埃。。36、一次我们英语课老师坐公交车，......割了小偷的JJ........一小偷正准备把老师的电话装口袋，就在这时，电话响了，老师回头看着小偷和在他手上的电话，这时GC来了，小偷说，那你先接，先接！37、一人不停地用锄头挖坑，然后又用土填上。行人看后不解，便问：“你这是干啥呢？”“今天真倒霉，负责放树苗的人没来。”“……”38、一个投资者对他的同事抱怨说：“股市变化无常，我不是夜不成眠就是作恶梦。”“我倒总是睡得象个婴儿似的，”他的同事说。“怎么说？”投资家问到。“我每三、四个小时就会醒来大哭一场！”同事说。39、有一个有钱人去国外旅游，住在一个大饭店里。但他发现那里的人都好象不注意他是一个有钱人。于是，在用早餐的时候，他故意大声喊到：“服务员，请来一份20法郎的早餐。”服务员过来之后说：“先生，我们这里不卖半份早餐。”40、丽丽爱打扮，念起书来却马马虎虎。一天，学校发下学生登记表，表内的家庭出身和政治面貌栏使她发了呆，突然，她想奶奶说过，当年她是降生在亭子间里的，于是就在家庭出身一栏填了亭子间三个字；至于政治面貌，她对着镜子端详了好一会，满意地笑了笑，填上了瓜子脸。问：为什么我减肥减了16斤外表变化不大啊……答：大象减26斤，外表变化也不大埃
6、如果女生是因为“工作”说“累”的时候，你要对女生的负面情绪进行转移并对女生辛苦说累时付出价值的肯定，给女生安慰的同时也让女生明白她付出的累都是有价值的，是值得的。
7、承诺不过是用来缓解尴尬的客套话，而你却尴尬的当了真。
8、好的感情，不是只有走到后的那种。只要回忆起来，没有觉得自己当初瞎了眼，也没有老死不相往来的愤怒憎恨，哪怕没有感激，但无怨无悔，就都值得。--晚安！
9、当一切都回不去了，当我决定要走，你才明白冷落了我，我要的不多，可你都没给够，哪怕一个温柔的相拥，对我来讲，都是幸福的。
10、人生这么长，告别的时候要用力，从此以后，你有你的声色犬马，我有我的明日天涯。
11、每天我的动力就是见到你，并和你说说话。
12、问世间情为何物，只叫人生死相许？
13、【一品晚安心语】学会应付尴尬是一种智慧，是一个人应具备的一种应变能力。它可以使我们摆脱难缠的困境，在一瞬间树立起自己的良好形象。如果一个人不能顺利地跳出尴尬的困扰，那不仅会让自己无立足之地，还可能造成心理上的阴影。
14、铃声的旋律多曼妙，清晨的气息真正好，打开手机傻傻的笑，短信问候早早到：捎上我的祝福，怀揣你的自信，收获美好的一天!
15、很想和你拥有一个很长很长的未来，很想和你得到所有人的祝福，很想陪你走完你的一生，彼此温暖，互不辜负。
16、【一品晚安心语】猎头智慧，唯有伯闻。小人做人敢为人先，做事敢为人后。做人应有抱负，而不应有报复，更不应有包袱。你让我看到的不是你做人的原则，而是你的薄情与无情。从伟大的认知能力与无私的心情结合之中，易于产生出思想智慧来。
17、【晚安语】如果你自己毫无价值，你又如何去爱别人呢？即使去爱，你的爱又有何价值呢？而且如果你不能给他人以爱，你也就不可能得到他人之爱。的确，如果将爱给予一个毫无价值的人，这种爱又有什么价值呢？爱——无论是给予他人还是得之于他人——首先要从完全自爱开始。
18、说好了待你长发及腰时就嫁给我，你这隔三差五就剪头发是几个意思？
19、生活需要几分轻松的对待，就像每个人的心地需要几分祥和与安静，不要把生活活成一场厌倦，许多故事都将被岁月送走、送远。生命的意义，就在于你能坚持对生活的美好，或者是正在走向美好，小的信念，从而形成了人生大的力量。活着，明天见，这就是人生美好的祝愿。--晚安！
20、“我天，怎么办怎么办”“咋啦咋啦”“就在刚刚…我又多爱你一点了。”
21、我点击整个冬天，看到了你的笑颜；我复制你的笑脸，粘贴在我的心间；我下载我的思念，把它另存为永远；打开我的手机给你美好的祝愿：快乐整个冬季！
22、细节。如果她快生气了马上逗她开心。如果她已经生气了，放下一切去哄她，女人记住的总是让她笑的人。
23、如果可以，我宁愿是个孩子，空着双手站在你面前，期待你的怜悯；如果可以，我宁愿是个乞丐，从你的门前走过，我渴望，我的空碗能盛上你的爱！
24、对女生照顾，告诉她这是我本身的绅士。
25、人生漫漫，情意长长，爱意悠悠，春夏秋冬的轮回，不变的是真情意。是谁，将它苦苦恋，又有谁，为爱痴，为爱狂，为爱醉呢，生命短暂，情意有限。
26、女孩子都会喜欢一些毛茸茸的玩偶和公仔，大的小的，都会成为女孩子眼中可爱的礼物。送女友礼物之前可以留意一下自己的女友平时喜欢怎样的卡通，例如有的会喜欢叮当猫，有的会喜欢小丸子，柯南，开心熊等等，然后根据她的爱好，为她挑选好一个憨态十足的公仔吧!小的可以挂在包包上，大的可以放在床头边哦。
27、变了心的爱人，该怎么寻找曾经的永恒。
28、如果有一千个人从我身边走过，我也可以听出你的脚步声。因为有999个是踏在地上，只有你踏在我的心上！
29、我放开了你的手，放开了对你的爱，放开了之前种种的对你不舍。
30、世界灰色掉了，只有你才是我的阳光。
31、实际上孩子上幼儿园就应该让其和大人分床睡了，你女友27岁还和父母一起半裸睡觉也让她对父母有很大的依赖，不敢你们结婚后她会不会继续跑到她父母身边睡觉——。女孩子在家里不穿内衣还可以理解，但如此依赖的确不正常，这要看你的了，如果能说服她或者你能接受，就继续交往下去，否则尽早分开吧。
32、挽留散文展开全部
33、这天天刚亮，小蜜蜂就出门了。这段时间，它特别忙，因为它的花儿朋友都给它发来了邀请函，请它去做客，请它帮忙采花粉。小蜜蜂今天要上芍药姐姐家去。它飞着飞着，忽然听到一阵阵哭声。
34、正是在不尽的思念中，人的感情才得到了净化和升华。没有距离，便没有思念。当轮船的汽笛拉响，当火车的汽笛长鸣，当汽车的轮子开始转动，当飞机冲击跑道腾空而起，思念便开始了。
35、把你的名字写在我手心，摊开时是想念，握紧时是幸福。就想这样，手牵手给你一世的温柔；就想这样，成为你简简单单的依靠；给你幸福，到老！
36、珍惜你们的女朋友，不要把她们想的坏想的复杂，女人要的永远简单！
37、射手男生们豪放有趣，可是在感情上面却显得有点冲动和鲁莽，缺少一颗恒心，变幻多端。所以，做为他的女友，不但不会有感，还可能会惹祸上身，麻烦不断，终的可能只是得自己来收拾男友留下的“烂摊子”。如此爱下去，终将伤透脑筋，筋疲力尽。爱上看似“自私”的男友，女生们还是要做好充分的心理准备。
38、如果活着是上帝赐给大的命运，那么活着有你，将会使上帝赐给我大的礼物。
39、失恋经历会把你的胸怀拓宽，使得它作为一个接收容器，能容纳下尽量多的幸福。
40、我们也许会一起变老，但只要我们在一起，我就觉得年轻。